Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Марфа]

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:-Фура!Фура!Жена (успокаивающе):-Пустая она, пустая…

[Venezia]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

[Акварель]

Venezia,

Добавлено спустя 19 минут 51 секунду:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Баклажан.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?
***

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый

с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
***
На уроке. Учительница:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это предводитель негров!

- Каких ещё негров?!

- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...

- Чапаев - предводитель красных!

- Что, там и индейцы были замешаны?
***
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит

перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу.
***
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
***
Учитель говорит:
- Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир".
Все подняли руки, кроме Вовочки. Учитель:
- Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
- Так его читать надо было?! А я его переписал.
***
- Здравствуйте, вы позвонили в военкомат! Если хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решётку.
***
- Знаете, люблю я в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
***
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
***

[Акварель]

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
***

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну, смотри - какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну, совсем чуть-чуть.
- Да не ем я после шести! Отвали!
- Жри торт, дура! Там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
***
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...
***
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
***
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
***
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю...Я могу бросить школу.))))
***
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
***
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
***
Когда у тебя есть в руках молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
***
ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ: "Так хочется жаренной, солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание.
***
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить
***
Едет машина. На перекрёстке
чуть не сбивает пешехода. Тот
кричит на водителя. Водитель
открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать,
ты один испугался!
***
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
***
Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.
***
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
***
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
***

[м. Фотина]

Если есть халатность, то должна быть и тапочность. Как минимум.

Встал, позавтракал... Стемнело.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не выносит ли мозги хлебушку?

Если тебе сделали комплимент — не задирай нос. Вдруг там козюля.

Нашёл своё место в жизни. На диване с ноутом.

Хотел взяться за ум, но руки заняты.

Утро, ты не вовремя. Давай через пару часиков?

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом.

— Ваша честь, в защиту подсудимой, могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Будь опечаткой, тогда тебя заметят.

- Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
- И че?
- Положи яблоко на место.

Возвращайся в кровать. Миру нечего предложить тебе сегодня.

У тебя такая интересная жизнь! Расскажи еще что-нибудь про своего кота.

[Акварель]

Больше всего про козюлю понравилось.

[Сумерки]

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает...

[Viroslava]

- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает...

отличная идея

[Venezia]

Звонок в дверь:
-"Мы свидетели Иеговы"
-"Да? а что у него свадьба?".

---------
Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»

---------
Приходят муж с женой в церковь чего-то освятить.. К ним батюшка вышел, освятил, а они ему:
"О, раз мы уже в церкви-то, можно повенчаться сразу.. ну, чтоб два раза не ходить..??.."
Батюшка им: "А может вас заодно и отпеть, чтоб по нескольку раз не ходили.."

--------
Батюшка однажды зарапортовался и начал во время венчания читать чинопоследование Крещения. Спохватился только тогда, когда, повернувшись к жениху, спросил у него (видимо, по отношению к невесте: "Отрицаеши ли ся сатаны?" (отрицаешься ли от сатаны?)

---------
После проповеди народ засобирался по домам.
Одна старушка подошла к проповедовавшему и сказала:
-У вас столько мудреных слов, что я вас совсем не поняла!
-Ну я же Богослов!- гордо ответил он
- Надо же! - задумчиво произнесла старушка - Я и подумать не могла! Бог-творец знала, Бог Авраама, Бог Исаака, Бог Иакова тоже знала, а бог ослов - впервые слышу!

--------

[Акварель]

повернувшись к жениху, спросил у него (видимо, по отношению к невесте: "Отрицаеши ли ся сатаны?" (отрицаешься ли от сатаны?)

[Venezia]

В записке "О Здравии", поданной старушкой, написано: "великомученицы Елизаветы".
На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: "Дык эт я, милой!"


Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож?.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!


Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"


Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение!

[Акварель]

- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!

[Venezia]

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.

[Акварель]

Venezia,

[Venezia]

Людмил@,
Тоже хохочу...