Юмор ⇒ Как в том анекдоте...

[Nikky]

Марфа, а мне про уроки и про маму ! (это точно про мою )

[Акварель]

Dream, оооооооооооой,поменять что ли мои костыли на баян?

Добавлено спустя 1 час 11 минут 52 секунды:
Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
***
Бежит женщина на поезд, опаздывает. Спрашивает у соседки:
---Галя, можно я через ваши огороды пробегу, а то опоздаю на поезд на 7.45.
---Та можно, только там бык пасется, так вы еще и на 7.10 успеете.
***
Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги :
-Две сосиски.
Очередь изумляется:
- Жирует Лёха!
Студент невозмутимо продолжает заказ:
-И
восемнадцать вилок,
пожалуйста
***
-Что это у вас свинья на костылe по огороду ходит?
-А что, из-за одного холодца всю свинью рeзать?
***
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано- хлопок.
-Это мы моль обманываем....
***
Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
***
Когда читаешь состав конфет типа чупа-чупс, понимаешь, что самой экологически чистой здесь является палочка, на которой сидит конфета.
***
- СОЛНЫШКО , К НАМ СЕГОДНЯ ЗАЙДУТ ГОСТИ , ПРИГОТОВЬ , ЧТО-НИБУДЬ НА УЖИН .
- НЕТ ВОПРОСОВ . А КАК ПРИГОТОВИТЬ: ЧТОБ ЕЩЁ ПРИШЛИ ИЛИ -ЧТОБ БОЛЬШЕ НЕ ПРИХОДИЛИ ?
***
Мужик приходит в магазин видит на прилавке табличку "СУСЛЯТИНА ГК", думает типа круто - такого еще не пробовал.
- Мне суслятины копченой полкило дайте!
Продавщица:
- Совсем сдурел?! Суслятина Г. К. - это я!
***
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
***
Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.
***
Сегодня ночью мне было не уснуть: НЕ потому, что под окнами орали песни на гитаре, а потому,что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!
***
Доктор встречает своего давнишнего пациента.
-Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
-Уехала на неделю к матери!
***
- Мам, мам купи рыбок!!!
- Каких еще рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
***
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит.
Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.
Та роняет сыр и падает с дерева.
Лиса хватает сыр и убегает.
Обалдевшая ворона, придя в себя:
- Ничего себе басню сократили...
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
***

[Милада]

Сегодня ночью мне было не уснуть: НЕ потому, что под окнами орали песни на гитаре, а потому,что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

Ой, правда...

Невымышленная история.
В июне приезжал в родные места мой одноклассник из Германии. Долго вспоминали всё, много чего потешного из школьной и деревенской нашей жизни вспомнилось...
Люда рассказывает (жена одноклассника):
- Мы в Германии уже года четыре жили. Наконец поехали домой . Я - то всю жизнь городская. Как поженились, то к Фединым родителям только в гости на выходной приезжали. Особого времени и не было - вечер субботы, ночь и половина воскресного дня...По хозяйству почти не помогали. Ну, только если когда картошку копали.
А тут приехали на три недели. В деревне дней десять гостили.
В один прекрасный вечерок мама Фёдора посылает нас привести с пастбища теленочка.
Пошли мы. Вспоминаем тропинку, вон уже видна лесополоса в конце огородов и там к колышку привязан теленок.
Мы его отвязываем. Ведём. А он упирается и никак не хочет идти в сторону той тропинки, которая к свекровкиному огороду протоптана.
А мы его тащим! А телёнок упирается и мычит во всю глотку!!!
Минут двадцать боролись. Видим, быстрым шагом к нам приближается женщина.
Смутно вспоминаем, что, кажется, это соседка свекрови.
- Вы что тут такое делаете!?
А мы переглянулись и я весёленько так отвечаю:
- Бычка воруем!
Она аж побледнела!
- Саня!Саня! Они бычка воруют!
Бежит Саня ( парень под два метра ростом и шириной со шкаф!).
- Эй, вы! А ну отпустили телёнка сейчас же!
- Ещё чего! Это вы идите отсюда! Расшумелись и своровать не даёте! ( а сами уже просто щас зарыдаем от смеха!)
...на крик прибежала свекровь. И выяснилось, что мы не спросили, где она сегодня привязала своего бычка и как тот вообще выглядит. Занавес!
ЗЫ: С Саней после баньки пили "мировую" и не просто хохотали...а....

[Марфа]

Бежит женщина на поезд, опаздывает. Спрашивает у соседки:---Галя, можно я через ваши огороды пробегу, а то опоздаю на поезд на 7.45.---Та можно, только там бык пасется, так вы еще и на 7.10 успеете.

Так и вижу пригород Киева и мою родню.

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
Милада,

[Акварель]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

[Агидель]

А вот смысловая составляющая глагольной лексики вызывает улыбку.
На вопрос "Чем мама любит заниматься?" - дети отвечали одинаково: "Мама любит готовить, мыть посуду, стирать, наводить порядок в квартире,..."
Тогда ещё один уточняющий вопрос: "Все, что вы перечислили - это обязанности или хобби ваших мам?!" Дети задумались..

[Dream]

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?

[Сумерки]

Dream, странный вариант анекдота, в оригинале, вроде, еврейского мальчика спасли

[Nikky]

оригинале, вроде, еврейского мальчика спасли

ну это еврейская мама только девочки

[Акварель]

Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?

[Dream]

в оригинале, вроде, еврейского мальчика спасли

Значит, я не дошла до оригинала.

Добавлено спустя 1 час 48 минут 25 секунд:
Избранное из Лукашенко: "Многие говорят, что Крым когда-то неправильно отошел к Украине, что это территория исконно российская и так далее… … Ну тогда надо будет отдать Казахстану, Монголии и еще кому-то практически всю территорию России, Западной и Восточной Европы. Кроме Белоруссии: до нас они как-то дошли, но нас не тронули".

[черничка]

Никак не получается потратить деньги с умом... то ума не хватает, то денег...

[Nikky]

черничка, а в Израиле? Таки шо там с Винни Пухом? Ой вей, какое упущение!

[черничка]

Ой вей, какое упущение!

идеи есть?

[м. Фотина]

Англия — сэр Винсент Пуух (Милс`сон)
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Алехандро Назарио Алан Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Милн
Германия — Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту

На иврите - Пу-а-дов
на итальянском- Winni-Poou....

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bA5sesmJeHg[/youtube]