Dream, оооооооооооой,поменять что ли мои костыли на баян?
Добавлено спустя 1 час 11 минут 52 секунды:
Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
***
Бежит женщина на поезд, опаздывает. Спрашивает у соседки:
---Галя, можно я через ваши огороды пробегу, а то опоздаю на поезд на 7.45.
---Та можно, только там бык пасется, так вы еще и на 7.10 успеете.
***
Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги :
-Две сосиски.
Очередь изумляется:
- Жирует Лёха!
Студент невозмутимо продолжает заказ:
-И
восемнадцать вилок,
пожалуйста
***
-Что это у вас свинья на костылe по огороду ходит?
-А что, из-за одного холодца всю свинью рeзать?
***
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано- хлопок.
-Это мы моль обманываем....
***
Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
***
Когда читаешь состав конфет типа чупа-чупс, понимаешь, что самой экологически чистой здесь является палочка, на которой сидит конфета.
***
- СОЛНЫШКО , К НАМ СЕГОДНЯ ЗАЙДУТ ГОСТИ , ПРИГОТОВЬ , ЧТО-НИБУДЬ НА УЖИН .
- НЕТ ВОПРОСОВ . А КАК ПРИГОТОВИТЬ: ЧТОБ ЕЩЁ ПРИШЛИ ИЛИ -ЧТОБ БОЛЬШЕ НЕ ПРИХОДИЛИ ?
***
Мужик приходит в магазин видит на прилавке табличку "СУСЛЯТИНА ГК", думает типа круто - такого еще не пробовал.
- Мне суслятины копченой полкило дайте!
Продавщица:
- Совсем сдурел?! Суслятина Г. К. - это я!
***
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
***
Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.
***
Сегодня ночью мне было не уснуть: НЕ потому, что под окнами орали песни на гитаре, а потому,что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!
***
Доктор встречает своего давнишнего пациента.
-Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
-Уехала на неделю к матери!
***
- Мам, мам купи рыбок!!!
- Каких еще рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
***
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит.
Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.
Та роняет сыр и падает с дерева.
Лиса хватает сыр и убегает.
Обалдевшая ворона, придя в себя:
- Ничего себе басню сократили...
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
***