Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[черничка]

м. Фотина,
мне особенно бразильский вариант понравился

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
а в США он сменил фамилию

[Nikky]

м. Фотина, мультик -

[Dream]

............

[Dream]

...................

[Акварель]

Армения — Виник Пуханян

[Марфа]

[Dream]

— Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— А я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

[Акварель]

Dream, про несытые глаза

Добавлено спустя 2 часа 17 минут 25 секунд:
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку: пусть поколбасит!

Добавлено спустя 2 часа 58 минут 20 секунд:
На приеме терапевта.
— Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
— Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
***
В канцтоварах. . .
— Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
— Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
***
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!
***
Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
— Ну все, мужик, счетчик включен.
***
На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!. . . Через 10 минут. . .
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
***
Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!. . Ой!. . Ой!. .
Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!
***
Надпись на машине скорой помощи:
— Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.
***
Весна. . . Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
— А вы с какой целью интересуетесь?
***
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
***

Добавлено спустя 16 минут 14 секунд:
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....
***
— Почему у бегимотика кругленикие подошвы на ножках?
— Чтобы было легче прыгать с кувшинки на кувшинку!
***
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
***
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.
***
Стук а дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.
***
Подходит Али—Баба к пещере и говорит:
— Сим—сим откройся!
А ему голос, в ответ из пещеры:
— Пожалуйста, введите ваш пин—код.
***

Добавлено спустя 38 минут 15 секунд:
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
***
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.
***
— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
— Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.
***
Во время операции гаснет свет.
— Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
— Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…
***
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как. . . За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай. . . А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
***

[Venezia]

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

[Dream]

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса - почувствуй себя идиотом.

[Марфа]

Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса - почувствуй себя идиотом.

Вообще не юмор, а жёсткая правда.

[Агидель]

[Марфа]

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки
Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за
полцены купить соседнюю квартиру.

Добавлено спустя 1 час 56 минут 5 секунд:
Женщина во время чистки зубов успевает ... вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина ... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:

Как в том анекдоте... - getImage.jpeg (38.49 КБ) 264 просмотра

[Агидель]

Во времена застоя лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! лектор продолжает:
- в городе Б построен химический завод... тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

[Nikky]

Женщина во время чистки зубов успевает ... вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина ... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.

Точно!

тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Это видимо был тролль