ЮморКак в том анекдоте...

Анекдоты, афоризмы, забавные истории, весёлые картинки
Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

Агидель:лектор взрывается:
Наверное, лектор был не из общества "Знание"...
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Реклама
Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3730
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
***
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...
***
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
***
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
***
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
***
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
***
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
***
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!
***
Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
***
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
***
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Аватара пользователя
Наталька
Горный родник
Всего сообщений: 3991
Зарегистрирован: 01.11.2011
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Наталька »

Людмил@, :lol: :good:
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.......

Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3730
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

- Милый, а ты волновался обо мне, когда я отдыхала в Тайланде?
- А что с тобой могло случиться?
- Как что могло случиться? Я могла обгореть, подавиться, захлебнуться!!!
***
Сервис "Ответы@Мэйл.ру":

Вопрос: перед словом "Пока" ставится запятая?

Ответ: Канишна!!! Эта придлажение без запетой будет выгледеть глупо некогда не делайте арфографичиские ашибки. Учите русский летературный езык!
***
Развлекаюсь - зову кота. А когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.
***
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Всего сообщений: 13711
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение м. Фотина »

Людмил@:Развлекаюсь - зову кота. А когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.
:ROFL:
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Митрель
Паладин
Всего сообщений: 12263
Зарегистрирован: 14.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Митрель »

А чо смеетесь? У меня муж всегда так делает :-D

Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3730
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

По улице бежит человек, а за ним гонится толпа мокрых людей.
Отгадайте, кем этот человек работает?
Правильно! Это синоптик!
***
К вечеру синоптики обещают потемнение.
***
На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
***
- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...
***
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 5 минут.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Один мужик другому:
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
***
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами!
***
Гаишник останавливает водителя, который только что наехал на старушку:
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать...
***
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
***
Из новостей:
- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
***
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
***
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками, что ли?
***
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
***
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
***
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!
***
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один - другому:
- Джонсон...
- Да?..
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.
***
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
***
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... :ROFL:
***
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
***
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли?!
- Врут. Болели мы.
***
- Чем отличаются обычные тараканы от крутых?
- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые - разъезжаются. :-D
***
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
***
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин стройматериалов! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?..
***
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
***
Мужик покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- Что вы имеете в виду?
- А мне надо, чтобы с икрой были...
***
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
***
Советы молодожёнам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
***
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
***
- Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
***
- Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует, наверное...
***
Сын приходит домой:
- Мама, меня в армию забирают!
- Кто?!
взято с
http://salda.ws/razvl/an/5/1.html
:pardon:

Добавлено спустя 41 секунду:
Митрель, :ROFL:
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Аватара пользователя
Сумерки
Всего сообщений: 2991
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: древний город
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Сумерки »

Вы выбрали страшное орудие, мадам!
:ROFL:
Елена

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Всего сообщений: 8539
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Агидель »

Помните анекдот. На кухне разбилась чашка. Как догадаться, кто ее разбил, мама или дочь? — Если слышны крики, то дочь, если тишина, то мама.
В статье говорится о том, что крики на детей тесно связаны с перекладываем ответственности.

Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
А мне с детства как вбили, что надо посмотреть налево и направо, так я и смотрю. Хотя у нас много улиц с односторонним движением. :-D
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Всего сообщений: 13711
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение м. Фотина »

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
Добавлено спустя 1 час 43 минуты 18 секунд:
Если два человека с противоположных сторон Земли одновременно уронят ломтик хлеба, Земля на какое-то время станет сэндвичем.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3730
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
***
Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный...
- И давно это у вас?
- Не зли меня, гад!!!
***
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
***
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
***
...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
***
Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!
***
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
***
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
***
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!
***
Надпись в автобусе: Тариф 6 руб. Первые 10 секунд бесплатно
***
12.10., 18:00
Из милицейского протокола:
Труп лежал на ковре свесив ноги...
***
Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право. Oна еще и может прямо поехать.
***
с сайта
http://salda.ws/razvl/an/6/24.html
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Аватара пользователя
Nikky
АмурМурка
Всего сообщений: 7968
Зарегистрирован: 06.07.2011
Вероисповедание: православное
Откуда: Степь широкая
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Nikky »

Людмил@:На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!
:-D
Кончается время отпущенное для ответа.....

Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3730
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

Что то я сегодня на медицинские темы припала :-D
***

В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
***
Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?..
***
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
***
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!"
***
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду.
- Я боюсь, лучше я от кариеса умру!
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте!
Мужик выпил, врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..
***
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
***
- Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? – спрашивает молодая медсестра пациента.
- В смысле?
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...
***
Очередь к стоматологу. Из кабинета раздается:
- Ааааа! Ааааааа!
Выходит накачаный мужик. Кто-то из очереди:
- Что, так больно?
Выплевывает кусок пальца изо рта и говорит:
- Нет, а че он у меня во рту своими пальцами ковыряет?
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
***
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится.
***
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
***
В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!
***
Фармацевт объясняет практикантке:
- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!
***

с сайта
http://salda.ws/razvl/an/19/19.html
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Аватара пользователя
Nikky
АмурМурка
Всего сообщений: 7968
Зарегистрирован: 06.07.2011
Вероисповедание: православное
Откуда: Степь широкая
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Nikky »

Людмил@:- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится.
:lol: Очень радужное обещание. :-D
Кончается время отпущенное для ответа.....

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»