Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[черничка]

м. Фотина,

[Venezia]

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

[Dream]

Как говорит моя бабушка, старости бояться не надо: будешь делать то же самое, только медленно

[Сумерки]

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

[Dream]

[Марфа]

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

[Dream]

Марфа,

[Nikky]

Ой, мне анекдот понравился

Да заколебали вы со своим Путиным!!
Если бы Путин был такой крутой, то он давно бы пришел
и приложил меня головой об клавиатурпбырды двагрп ывшаоыждвлоы
гарджвопыд к меекерур
ыпагвькецке дывщдырваа
ввввв
рр

[Dream]

[Venezia]

Марфа, стильная бабуля

[Dream]

Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?
- Да!
- А кто самый сильный?
- Воспитательница...

[Venezia]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

[Акварель]

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.
***
Утром мама собирает девочку в садик. Девочка стоит у зеркала, причёсывается и вдруг кричит:
- Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале!
Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит:
- Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!
***
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."
***
Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!
***
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
***
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
***
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
***
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта ерундовина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***

[Nikky]

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта ерундовина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!

Та так не только муж с женой могут объясняться. Помню, мы с маман тоже могли так и никто ничего не понимал.

Голуби

[Акварель]

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
***
Муж приходит домой с работы больной, говорит:
- Жена, дай таблеток.
Жена приносит таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, муж хрипит:
- Дай таблетку от кашля!
Жена:
- Я уже давала от кашля.
Муж:
- ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!
***
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
***
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..
***
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.
***
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.
***
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...
***
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
***

Добавлено спустя 36 минут 46 секунд:
-Вот у меня дед - сибиряк! На медведя один ходил! Однажды с редким белогрудым медведем за руку поздоровался! Так с тех пор он эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально!
***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья
***
-Группа геологов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
***
Сегодня изучал новый больничный лист. Интересно, для какой должности в графе "ежедневный заработок" стоит шесть квадратиков?
***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад.
Выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого кляпа вы так резко тормозите?
- Простите, но я заехал в свой гараж....
***
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
***
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
***
Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...

холодильники ЗИЛ...
***
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:- Тебе куда?Гаишник ошарашенно:- Да никуда...- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!