Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Марфа]

Людмил@,

[Сумерки]

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

[Акварель]

Сумерки, и правда на бахилы похожи.

[Сумерки]

И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи».

[м. Фотина]

— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество...

[м. Фотина]

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Добавлено спустя 13 часов 40 минут 33 секунды:
- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

[Dream]

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

. Идут два еврея по улице, вдруг навстречу им грабитель. Кошелёк или жизнь, все дела. Один еврей другому:
— Изя, помнишь, я у тебя в том месяце сто баксов занимал? Вот, возвращаю.

[Агидель]

То ли свой забор покрасить, то ли соседский краской облить?

[Dream]

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!


Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: — Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: — Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: — Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!

[Милада]

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

**

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?

**
- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

**
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

[Агидель]

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Прихожу домой и частенько такие же возникают вопросы. Даже не раздражение, а удивление.
Надо же есть люди, которые чувствуют так же!

[Акварель]

Агидель, может человек не может всё съесть-совесть гложет,другому оставляет-делится с ближним.

Добавлено спустя 1 час 32 минуты 6 секунд:
Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!..
- Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
- Темза, сэр
***
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета… Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
***
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их куда подальше, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
***
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут

пешком, чтобы их не было слышно.
***
На даче тёща сердито заявляет зятю:

- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идёт, мама…

- Ну и что?! Надень плащ!
***
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
***
- А за чем эта очередь?
- Бальзака дают.
- А что, Бальзак шире штапеля?
- Да ты что, Бальзак - это мазь такая.
***
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю - как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
***
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну зачем я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну зачем ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну зачем ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик рассказывает:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: — НУ ЗАЧЕМ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???))))))
***
- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду? Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.
***
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
***
Приходит мама за ребёнком в сад.
Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы...
***
- Что-то у тебя глаза красные, наверное, коньюктивит?
- Нет, это безлимитный интернет.
***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а в нем: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки в соусе.
Иван думает:
- Вот они как с ними, а я-то, дурак, женился!
***
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
***
- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы!
***
Сара говорит мужу: - Сеня, надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.
***
Книжные новинки:
Иван Сусанин. ”Как завести друзей”.
***

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
***
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
***
Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
***
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
***
Разговор двух старушек:
— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
— Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку
затоптали кошку на смерть.
***
Идет старый одессит по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
***

[Марфа]

На даче тёща сердито заявляет зятю:

- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идёт, мама…

- Ну и что?! Надень плащ!

Это же не анекдот.... У диалога есть продолжение:

- Так зачем поливать, если дождь?!
- Как зачем?! А ты копни землю поглубже - она совсем сухая, дождь только сверху прибивает.

[Акварель]

- Так зачем поливать, если дождь?!
- Как зачем?! А ты копни землю поглубже - она совсем сухая, дождь только сверху прибивает.

надо же.я не знала.

[Марфа]

Людмил@, Это диалог моего мужа и моей мамы.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
===Вопрос священнику: Доброго времени суток. Душа давно просит осознанно посетить храм. Помогите, пожалуйста, выбрать правильное время для посещения, чтобы как можно лучше совпали нижеизложенные признаки:

1) Небольшое количество людей в храме.
2) В храме было как можно меньше старушек, потому что старушки занимают скамейки, а я хочу хоть один раз за почти четверть десятилетия своей жизни поприсутствовать на службе сидя.
3) Чтобы служба была нормальной, чтобы было текста норм и чтобы царские врата открывались. Потому как это будет особое посещение и смотреть пол часа на закрытые двери, а потом просто пойти домой будет... Хм, недостаточно хорошо.

Очевидно, что посещать храм надо утром в какой-нибудь не слишком известный церковный праздник. Вот только я не разбираюсь в этой кухне поэтому прошу вашего совета когда мне лучше придти. Заранее благодарю за ответ.

=== Ответ священника:

Отпевание - в самый раз.
1. Будут только ваши родственники.
2. Старушки успеют уже уйти, а тело ваше будет не просто сидеть, а даже лежать в гробу.
3. Царские врата во время отпевания открыты от самого начала службы и до конца, пока гроб не вынесут с вашим телом.

Очень надеюсь, что вы правильно оцените мой ответ.
Если человек хочет идти к Богу, то тогда надо иметь хоть капельку смирения перед Ним; и еще одну капельку осознания того, что мы не находимся в том духовном положении, чтобы ставить хоть какие-либо условия.

Помоги вам Господь.