Юмор ⇒ Как в том анекдоте...

[Акварель]

Отпевание - в самый раз.

ну да.всё подходит,как по заказу.

[м. Фотина]

Дагестанские блохи услышав лезгинку
затоптали кошку на смерть.

Отпевание - в самый раз.

Добавлено спустя 2 часа 11 минут 44 секунды:
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

[Venezia]

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

[Акварель]

жена пришла в 5 утра. Муж с порога:
"Чё пришла?????"
та растерянно: "Позавтракать!"..
***
Семён собрался за грибами
Принёс корзину, компас, нож...
Медведь собрался за Семёном,
Грибы расставил, лёг в кусты...
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
***
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло.
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да утомил туда сюда летать..
***
- Фима, я толстая?
- Что ты Сара! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная.
***
- Ой, вавочка, да?... Больненько?... Дай подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
***
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
***
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
***
Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...
***
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок

***
Гестапо перехватило шифровку:
Юстас, Вы осел. Алекс
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

***
Штирлиц шел по коридору. ‘А ведь это Штирлиц идет,’ – подумал Мюллер.
‘Да, это я иду,’ – подумал Штирлиц.

***
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
Меня нет дома - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
***
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
***

Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!
***
Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:
- Ты чо, только одного и поймал?
***
Много можно записать приколов на автоответчик, но как-то всё не то. Я записал простое “Алё”.. приходишь с работы и наслаждаешся…
***
Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые,
что бы подходили по цвету к... маршрутке.
***
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
***
Перед НГ в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю-Ответственность!
***
Муж приходит домой с работы, жена сидит перед компьютером в интернете и спрашивает его, не поворачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
Муж:
- Да, кабель от Интернета!
***
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем ... Но как-то неспокойно.
***
"Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
***
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
***

Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается.
***
А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
***
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
***
На работе бывает два отпуска : свой и отпуск начальника.
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
***
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...
***
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"
***
М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.
***
из интернета:хxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...
***

Добавлено спустя 57 секунд:

Как в том анекдоте... - f472bbf99872eba879dbf027f4ef85ad55ebbc193438598.jpg (88.17 КБ) 304 просмотра

Как в том анекдоте... - 5427271dcd5f74567d90434b9251b2c155ebbc187389167.jpg (50.66 КБ) 304 просмотра

[м. Фотина]

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

В детстве, когда хотел посмотреть телевизор, я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?

Она стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

[Милада]

м. Фотина, Всё

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

...проверено на мне.

[Наталька]

Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...

На работе бывает два отпуска : свой и отпуск начальника.

[Милада]

[Наталька]

...проверено на мне.

Вот я об этом скромно промолчала.

[Милада]

Наталька, про счастье молчать нельзя. И тот,кто про нас понимает,должен об этом знать. Не на словах,а наоборот.
Для меня очень поздняя наука. А ты не упусти это.

[Dream]

Милада,

[Марфа]

Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...

[Venezia]

"Игумен Ф совершал полиелейное помазание прихажан. Одна новоначальная прихожанка не поцеловала ему руку . Он ей - а ручку поцеловать, а она, краснея, протягивает ему руку, говорит: ну нате".

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:
... владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки . И некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью и владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить "Мир всем". А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал - ПИС всем . Как закончили молебен, никто не помнил".

[Акварель]

Venezia, ПИС-это круто.

[Venezia]

Людмил@, да, это круто... А ручку поцеловать???