ну да.всё подходит,как по заказу.Марфа:Отпевание - в самый раз.
Как в том анекдоте... ⇐ Юмор
-
- Тихая гавань
- Всего сообщений: 3736
- Зарегистрирован: 24.07.2012
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 0
- Дочерей: 1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: из детства
Re: Как в том анекдоте...
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
Добавлено спустя 2 часа 11 минут 44 секунды:
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
Дагестанские блохи услышав лезгинку
затоптали кошку на смерть.
Марфа:Отпевание - в самый раз.
Добавлено спустя 2 часа 11 минут 44 секунды:
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Всего сообщений: 13706
- Зарегистрирован: 09.06.2011
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Россия
Re: Как в том анекдоте...
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"
-
- Тихая гавань
- Всего сообщений: 3736
- Зарегистрирован: 24.07.2012
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 0
- Дочерей: 1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: из детства
Re: Как в том анекдоте...
жена пришла в 5 утра. Муж с порога:
"Чё пришла?????"
та растерянно: "Позавтракать!"..
***
Семён собрался за грибами
Принёс корзину, компас, нож...
Медведь собрался за Семёном,
Грибы расставил, лёг в кусты...
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
***
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло.
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да утомил туда сюда летать..
***
- Фима, я толстая?
- Что ты Сара! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная.
***
- Ой, вавочка, да?... Больненько?... Дай подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
***
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
***
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
***
Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...
***
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок
***
Гестапо перехватило шифровку:
Юстас, Вы осел. Алекс
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
***
Штирлиц шел по коридору. ‘А ведь это Штирлиц идет,’ – подумал Мюллер.
‘Да, это я иду,’ – подумал Штирлиц.
***
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
Меня нет дома - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
***
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
***
Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!
***
Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:
- Ты чо, только одного и поймал?
***
Много можно записать приколов на автоответчик, но как-то всё не то. Я записал простое “Алё”.. приходишь с работы и наслаждаешся…
***
Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые,
что бы подходили по цвету к... маршрутке.
***
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
***
Перед НГ в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю-Ответственность!
***
Муж приходит домой с работы, жена сидит перед компьютером в интернете и спрашивает его, не поворачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
Муж:
- Да, кабель от Интернета!
***
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем ... Но как-то неспокойно.
***
"Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
***
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
***
Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается.
***
А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
***
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
***
На работе бывает два отпуска : свой и отпуск начальника.
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
***
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...
***
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"
***
М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.
***
из интернета:хxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...
***
Добавлено спустя 57 секунд:
"Чё пришла?????"
та растерянно: "Позавтракать!"..
***
Семён собрался за грибами
Принёс корзину, компас, нож...
Медведь собрался за Семёном,
Грибы расставил, лёг в кусты...
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
***
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло.
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да утомил туда сюда летать..
***
- Фима, я толстая?
- Что ты Сара! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная.
***
- Ой, вавочка, да?... Больненько?... Дай подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
***
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
***
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
***
Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...
***
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок
***
Гестапо перехватило шифровку:
Юстас, Вы осел. Алекс
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
***
Штирлиц шел по коридору. ‘А ведь это Штирлиц идет,’ – подумал Мюллер.
‘Да, это я иду,’ – подумал Штирлиц.
***
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
Меня нет дома - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
***
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
***
Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!
***
Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:
- Ты чо, только одного и поймал?
***
Много можно записать приколов на автоответчик, но как-то всё не то. Я записал простое “Алё”.. приходишь с работы и наслаждаешся…
***
Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые,
что бы подходили по цвету к... маршрутке.
***
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
***
Перед НГ в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю-Ответственность!
***
Муж приходит домой с работы, жена сидит перед компьютером в интернете и спрашивает его, не поворачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
Муж:
- Да, кабель от Интернета!
***
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем ... Но как-то неспокойно.
***
"Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
***
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
***
Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается.
***
А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
***
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
***
На работе бывает два отпуска : свой и отпуск начальника.
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
***
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...
***
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"
***
М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.
***
из интернета:хxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...
***
Добавлено спустя 57 секунд:
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".
Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
В детстве, когда хотел посмотреть телевизор, я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?
Она стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".
Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
В детстве, когда хотел посмотреть телевизор, я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?
Она стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Хранительница форумного очага
- Всего сообщений: 14687
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Откуда: самое ближнее зарубежье
Re: Как в том анекдоте...
м. Фотина, Всё
...проверено на мне.Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.
-
- Горный родник
- Всего сообщений: 3991
- Зарегистрирован: 01.11.2011
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 2
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Как в том анекдоте...
Людмил@:Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...
Людмил@:На работе бывает два отпуска : свой и отпуск начальника.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.......
-
- Хранительница форумного очага
- Всего сообщений: 14687
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Откуда: самое ближнее зарубежье
Re: Как в том анекдоте...
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.
-
- Горный родник
- Всего сообщений: 3991
- Зарегистрирован: 01.11.2011
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 2
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Как в том анекдоте...
Вот я об этом скромно промолчала.Милада:...проверено на мне.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.......
-
- Хранительница форумного очага
- Всего сообщений: 14687
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Откуда: самое ближнее зарубежье
Re: Как в том анекдоте...
Наталька, про счастье молчать нельзя. И тот,кто про нас понимает,должен об этом знать. Не на словах,а наоборот.
Для меня очень поздняя наука. А ты не упусти это.
Для меня очень поздняя наука. А ты не упусти это.
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.
-
- Всего сообщений: 31888
- Зарегистрирован: 26.04.2010
- Вероисповедание: православное
- Образование: начальное
- Ко мне обращаться: на "вы"
- Откуда: клиника под открытым небом
-
- αδελφή
- Всего сообщений: 37869
- Зарегистрирован: 20.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
Re: Как в том анекдоте...
Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
-
- Всего сообщений: 13706
- Зарегистрирован: 09.06.2011
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Россия
Re: Как в том анекдоте...
"Игумен Ф совершал полиелейное помазание прихажан. Одна новоначальная прихожанка не поцеловала ему руку . Он ей - а ручку поцеловать, а она, краснея, протягивает ему руку, говорит: ну нате".
Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:
... владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки . И некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью и владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить "Мир всем". А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал - ПИС всем . Как закончили молебен, никто не помнил".
Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:
... владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки . И некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью и владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить "Мир всем". А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал - ПИС всем . Как закончили молебен, никто не помнил".
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"
-
- Тихая гавань
- Всего сообщений: 3736
- Зарегистрирован: 24.07.2012
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 0
- Дочерей: 1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: из детства
Re: Как в том анекдоте...
Venezia, ПИС-это круто.
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
-
- Всего сообщений: 13706
- Зарегистрирован: 09.06.2011
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Россия
Re: Как в том анекдоте...
Людмил@, да, это круто... А ручку поцеловать???
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"