Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Venezia]

Кать смотри что нашла
Я буду умничкой... Я буду паинькой.. Лучистым солнышком.. Пушистой заинькой... Но только тронь!!!! Мою систему нервную... Я стану гадиной... Я стану ведьмою...)

[м. Фотина]

Хорошо там, где нас нет.
А где мы есть — ну просто праздник какой-то!

Утром — кофе Турбослим, вечером — чай Турбослим, ночью — борщ с беляшами Турбослим

придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

— Расписание на завтра есть?
— Ешь.

Пересмотрел свои взгляды на жизнь, опять все понравилось.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась.

я не очень понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, например, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12

Детские мультфильмы — это просто пособие по нанесению травм, потому что в детских мультиках нет смерти. Там всё, что получает кот, если его мышь ударит сковородкой по лицу — это лицо в форме сковородки.
Надо, чтобы всё было как в жизни: бросил кот на мышонка наковальню — всё. В следующей серии грустные мыши в чёрных косынках ходят по соседям, спрашивают, есть ли лишние стулья.

Смысл любой свадебной фотосессии — сделать как можно больше фотографий в разных кустарниках города.

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.

меня зовут гулять ночами
а я ночами не могу
я ночью занят важным делом
я очень крепко сладко сплю

[Venezia]

м. Фотина,

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Женщина не может жить без ''печальки''.
Даже если у неё всё хорошо,она обязательно придумает себе 'печальку''...
A ещё ''скандульку, плакульку и обижульку''

[м. Фотина]

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

Вовремя заткнуться – большой талант.
Которого у меня, к сожалению, нет.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

Я не в том возрасте,чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета!

Мой психологический возраст - 7 месяцев. Хочу весь день спать и есть.

В школе я изучала два иностранных языка: немецкий и физику.

Любовь важнее, чем карьера. За все время ограбления квартир никто не кричал "не стреляйте! мне завтра на работу". Всегда было "у меня жена, дети!". Вам нужно пересмотреть свои приоритеты.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

мы дружно ждали с нетерпеньем
когда наступит новый год
дождались дружно начинаем
теперь все вместе ждать весну

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

Приближается волна фотосессий: я и елка… я под елкой… я за елкой… вместо елки тоже я …

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила..

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Бывает два вида лени:
1. Я сделаю это потом.
2. Зачем это вообще делать?

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Единственный суицид который я могу совершить - сброситься с дивана.

..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

Наступило странное время года...
Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

проснёшься без пяти будильник
лежишь и смотришь в темноту
и ждёшь пока вокруг кровати
загрузится весь внешний мир

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

диет есть тыщи на планете
они заманивают всех
но я на это не поддамся
пельменям я не изменю

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " задолбало " и " фигня".

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

не вымирали тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутрь головы

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке ошалел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ...

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

когда печаль тебя съедает
потрогай пузико ежа
он будет хрюкать и смеяться
и ты поймешь что счастье есть

Добавлено спустя 31 секунду:
Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Добавлено спустя 6 минут 32 секунды:
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли...

Стою на пороге новой жизни...Осталось только дверь открыть...
Вот думаю...с ноги или культурно?

[Dream]

Как в том анекдоте... - 1899948_10152867890410396_5581194860321266249_n.jpg (20.67 КБ) 418 просмотров

[Акварель]

м. Фотина,
мне больше всего про мышей в косынках черных понравилось.

[Сумерки]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

А вот теперь реальный анекдот у мадшего сына начальные классы располагались в одножтажной пристройке, где постоянно протекала крыша - дефект конструкции, таких пристроек у школы аж четыре и все текут. Перед каждым классом, точнее родителями учеников, неизбежно вставал вопрос о ремонте крыши, бо целевых бюджетных средств на это не выделялось. Так вот один из классов крышу заасфальтировал натурально, покрыли тонким слоем асфальта

[Наталька]

Сумерки,

[Митрель]

Сумерки,

[м. Фотина]

— А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай.
— А твой… это кто?
— Ну… внутренний голос..

[Nikky]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

[Марфа]

Мы такое не курим. -

[Venezia]

Ярко и красивенько тоже класс!!!
Жить можно!!!

[Dream]

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет

[Venezia]

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...