Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[м. Фотина]

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...


Мы пережили:
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 52 секунды:
Муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками,
выдал жене: - Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я - всё равно буду приходить к вам ужинать!!! )

Добавлено спустя 16 минут 35 секунд:
- В чем вы храните свои сбережения? --- В мечтах!

[Venezia]

"Моя жена хочет получить драгоценности на Новый год..Ну, думаю, она будет довольна!"

Добавлено спустя 18 часов 34 минуты 22 секунды:
***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

[м. Фотина]

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

Забор, не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС.

[черничка]

Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

[Dream]

[Акварель]

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
*****
На автотрассе возле поста ГАИ сломался рефрижератор, перевозивший пингвинов в зоопарк. Водитель попросил инспекторов помочь. Гаишники стали останавливать каждую проезжающую машину и давать по два пингвина для доставки в зоопарк. Наконец почти всех пингвинов отправили, остались двое. Этих двух пингвинов посадили в проезжавший мерседес-600 и также попросили отвезти в зоопарк. Через три часа этот самый мерседес проезжает мимо, гаишники его тормозят и видят на заднем сидении двух пингвинов, кушающих мороженое. - Товарищ водитель, вы почему не отвезли пингвинов в зоопарк?- Чесслово, командир, в зоопарке были, в музее были, сейчас в кино едем.

[Nikky]

Акварель, про свидетелей я знаю такой анекдот:
"После того, как Свидетели Иеговы позвонили в квартиру пьяного философа, они приняли ислам прямо у домофона"
(Интересно, что такого мог наговорить Свидетелям пьяный философ ?)

[Сумерки]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

продолжение

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[Марфа]

[Максим75]

Сумерки,

[Георгий Платов]

Анекдот.
- Что такое "челночная дипломатия"? - спрашивают у одного дипломата.
- Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы, например, хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского парня из деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"
- У нас и своих девочек полно! - отвечает сибиряк.
- Да. Но она дочь миллиардера!
- О! Это меняет дело!
- Тогда я еду на заседание правления банка в Швейцарию и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом своего банка ядреного сибирского мужика?"
- Фу-у - говорят в банке. - Нет!
- А если он зять Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Я еду к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского сибирского мужика?"
Он отвечает:
- У нас в семье все финансисты!
- А он как раз президент швейцарского банка!
- О! Это меняет дело! Сюзи! Иди сюда. Этот господин нашел тебе жениха. Это президент швейцарского банка!
Сюзи:
- Надоели мне эти финансисты, они все дохляки!
- Нет, он ядреный сибирский мужик!
- О! Это меняет дело!

[м. Фотина]

Георгий Платов, а вот если бы сразу Сюзи спросили - сэкономили бы на поездках

Добавлено спустя 40 минут 6 секунд:
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Сколько развелось маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала МАМА.

[Venezia]

Да... После такого " победителя"... уже ничего не страшно!

[м. Фотина]

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы?

Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!

[Venezia]

Георгий Платов, Суперский анекдот! Еврейский?