Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[гаечка]

В кабинете у психиатра.- В последнее время мой муж ведет себя очень странно:
выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

[м. Фотина]

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

[Dream]

[м. Фотина]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:
– Любитель поспать?
– Обижаешь! Профессионал!

[Георгий Платов]

"Новый русский" диктует свое завещание нотариусу:
- Своей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - "Форд". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю свою спортивную шапочку и кеды.

[м. Фотина]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!

[Марфа]

В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас
посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса!.

[м. Фотина]

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

И уносят меня, и уносят меня
В цветную звенящую

хрень

Три белых коня, два синих слона
Пингвин, утконос и олень!

[Dream]

[Venezia]

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

[Сумерки]

Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

[Nikky]

Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

[Сумерки]

Поиск квартиры это что-то вроде "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

[Милада]

.........

[Nikky]

Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

У нас тут некоторые так свои развалюхи продают..... На конуру требуется полмиллиона ремонта, а хозяин за нее просит 1 млн с половиной. Еще гонор показывает - кто больше даст, тому продам....