Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Venezia]

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

[Dream]

У меня сегодня еврейское настроение.

- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к 30.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?

- Я переехал в Израиль ради детей и они таки счастливы!
- Вы вместе живете?
- Нет, они остались в Одессе.

- Ну таки вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?

- Вид на море и обратно.

- Если мама считает, что ви таки много кушаете и спите, то таки это не ваша мама, а мама вашей жены.

- О слишком открытом платье с глубоким декольте: " Мадам, у вас же сердце на двор! "

- Ой, ваш Изя на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Ищем парк, спрашиваем местного жителя: " Мы правильно идем в парк? "
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не выходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо ж ви молчите?!

[Акварель]

— Алексей, можно просто Лёша.— Акакий... лучше полностью.
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим всё-таки спел три песни...
***
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
***
Выходят из леса два грибника.
Смотрят на поляне стоит одинокий колодец.
Обое решили попить водички.
Заглянули в него а там темно и не видно есть ли вода.
Смотрят рядом из земли торчит кусок рельсы.
Вытащили его - бросили в колодец и слушают есть ли всплеск.
Тут смотрят на них несется коза - они еле отскочили а она прыг в колодец!
Стоят думают что за фигня.
Когда подходит к ним старушка и спрашивает - "сынки вы тут козу мою не видали?"
Они отвечают - "дак она в колодец с разбегу прыгнула!"
Бабка в ужасе - "как ? она ж к рельсе была привязана!"
***
Сижу в интернете, слышу картошечка жаренная пахнет, а я то варить ставила

[Марфа]

На слова акушерки "Придется надрезать, очень крупный" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим"

[Venezia]

Марфа,
Прям в тему, вчера вот так вот получила подруга дочери! плод крупный! Но сейчас уже счастливая

[Солнышко]

Не знаю в какую тему выложить.Так что сюда.

самсунг гелакси в2020году

[Nikky]

И ездить на нем, как на пепелаце. Ну шоб в кармане не носить, неудобно же.

[Акварель]

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича!
И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!

[Dream]

4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

[Сумерки]

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара.

Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).

В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь?!… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине.

А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону, и мы еще улыбались друг другу.

Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею.

Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода.
http://itlenta.com/spasenie-pary-ot-razvoda.html

[Dream]

[Милада]

[Митрель]

я не лгу, но про коньяк умалчиваю

это про меня
Суббота вечером, я приехала домой после безумных метаний к тете и дяде, по магапзинам и аптекам и....конечно же мне помогло мое чувство юмора


IMG_20150118_002025

[Милада]

Митрель,
Мечтаю о таком чувстве юмора...но...не помогает. Исключительно

[Сумерки]

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды?
Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)