Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Глашенька]

она написал "руно",

Вано, ну сколко раз тебе повторять, что слово тарэлька пишэтся бэз мягкого знака, а слово кон с мягким знаком!

[Солнышко]

а слово кон с мягким знаком!

А ещё сол,фасол и вермишол.

[Глашенька]

велик и могуч....

[Наталька]

м. Фотина, Как все серьезно-то!

[Глашенька]

Собралась лягушка фотографироватьсяи говорит своей подружке - ты так хорошо всегда на фотках получаешься, как так?
Она ей - а ты, когда фотать начнут, сделай губы трубочкой и скажи - моооркооовь.
Ну пошла лягушечка фотографироваться, села, ротик трубочкой сложила и как крикнет - маарквааа.

[Dream]

[Максим75]

Хорошо, что у нас детей четверо - можно ипотеку досрочно гасить

[Марфа]

Максим75, да уж. Два срока мотаете.

Отправлено спустя 12 часов 8 минут 24 секунды:

[Dream]

Как в том анекдоте... - 10685561_10152802729304025_4491747597705335571_n.jpg (18.96 КБ) 404 просмотра

[Сумерки]

На освящении куличей один мужчина попросил батюшку: "Побрызгайте на мою жену, чтобы не ворчала", на что тот ответил: "Да я на свою уже 30 лет брызгаю, не помогает".

[м. Фотина]

Сумерки,

[Dream]

Как в том анекдоте... - 1513184_10153135388129025_8164062278902432664_n.jpg (20.78 КБ) 363 просмотра

[Сумерки]

Я: Надо записать, пока не забыл.
МОЗГ: Надо забыть, пока не записал.

[Акварель]

Сумерки, это про мой мозг.узнаю.

[м. Фотина]

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 - Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.