Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Акварель]

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
***
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, женщинам, не угодишь!
***

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!
***
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не сильно завидовать?
***
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
***
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
***

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
***
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
— Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
— Резко вперед — они там, увязают, потом резко вправо — и пальцы ломаются.
***
-Милый я сломала машину.
-Сильно?
-Пополам.
***
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
***
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
***
Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.
***
Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- Моя тройню родила...
Кот:
- Не переживай - раздашь...
***
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
***
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!
***
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
— Мама, мама!
— Что... что такое, доченька? Что за крики? Три часа ночи...
— Мне приснился кошмар.
— Ох ты, маленькая моя! Ну, иди сюда, не плачь, на вот, утри слезки. Что за кошмар?
— Рука...
— Какая еще рука?
— Невидимая.
— Ужас какой. Что ты там за книжки читаешь? Ну-ка, дай-ка... Адам Смит? Бог ты мой, откуда у тебя эта гадость?
— Невидимая рука рынка... Мне страшно.
— Больше никакой экономики перед сном!
***
Paньшe в дoмax пoтpecкивaл кaмин, a ceйчac клaвиaтуpa...
***
- Ваня, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей выдры завтра день рождения...
***
Поймали на крючок русалку
И вдруг она снимает хвост
И говорит мужичьим басом
Майор Гаврилов рыбнадзор.
***
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........не слабо себе чайку попил!
***
21 век... села батарейка в мобильнике. И все! Был человек - и нет человека...
***
4.30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел?
***
- Я слышал, ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык.
***
Фраза «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
***
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
***
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
***
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
***
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 "А" решил ЗААСФАЛЬТИРОВАТЬ класс...)))
***
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
***
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить…
***
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.
***

[Сумерки]

Остановите лето, я отдыхать не успеваю!

[дюдючка]

Жена, уходя в магазин,
предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени,
кидай их в кастрюлю по одному,
чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж
варил шестой пельмень!

[Сумерки]

[м. Фотина]

- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[дюдючка]

Ребёнок, спящий вместе с
родителями, отпугивает аиста.
А я вот второй миллион
долларов зарабатываю! Первый
зарабатывала, зарабатывала-
не получилось. Я
плюнула- и начала второй
зарабатывать!
Если спящему кошатнику ночью
положить на грудь кирпич, то он
всю ночь будет заботиться о
нём, укрывать и бояться
повернуться.
Отдыхали в Турции... Отель
понравился, номер вообще
супер, а полотенца такие
пушистые... еле чемодан
закрыли.
Сенсация!!!!Съемки с
российского навигатора и без
мата!!!! Какой уж там тигр
меломан, вот где невидаль!

[м. Фотина]

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

[Милада]

В организации проходят собеседования с претендентами на должность главбуха. Вопрос Иванову- Сколько будет 2×2? - 4. Этого не возьмем, слишком честный, если что и нас всех сдаст. Вопрос Головко - Сколько будет 2×2 ? - А сколько нужно ? Этого тоже не возьмем, слишком хитрый, без штанов оставит. Вопрос Вайсману - Сколько будет 2×2 ? - 79! - Как это?! - Все очень просто, 50 - вам, 25 - мне, а 4 в кассу!

[Dream]

[Dream]

Как в том анекдоте... - 11390309_990397910984940_6563739655524664997_n.jpg (24.28 КБ) 245 просмотров

[м. Фотина]

эээ...

[Dream]

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:

[Dream]

[Марфа]

Пациент захотел побеседовать с обходящим палаты священником.
- Крещёный?
- Крещёный.
- А крестик твой где?
- Дома лежит.
Священник вздыхает.
- Он-то там. А ты-то здесь.

Отправлено спустя 22 секунды:
Пациентка на операционном столе, пафосно крестясь:
- Теперь я в Божьих руках, в Божьих руках!!!
Анестезиолог (наставительно):
- Вы в моих руках. А я уже в Божьих.

[Dream]