Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Марфа]

Несколько дней назад я готовила, как повелось еду. В меню был свежий пеленгас (рыба такая), мяско-филе пошло в мультиварку в томате с овощами, а из хребта сварила супчик, вкуснючий, с зеленью...
Спустя пару часов спрашиваю маму:

-Ну, супчика поели?
- Фу! Такой гадости ты еще никогда в жизни не варила!!! Я даже ложки не проглотила, котам выплюнула... И кого угораздило полкастрюли такой дряни съесть?!

Я: В смысле?! Как полкастрюли?! Почему гадость, такой суп отличный получился...

Выясняется: мама решила, что наш супчик (напоминаю - мы на юге, кухня общая, народу полно) - в мультиварке, в которой на тот момент была поставлена с томатом и овощами СЫРАЯ рыба и еще даже не включено. Ее-то мама и попробовала...

[Марфа]

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

[Сумерки]

[м. Фотина]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Сумерки]

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол, орёт:
- АААААА!!!!!!! ЗАДОЛБАЛИ ПСИХИИИИИ!!!

[Venezia]

--------

Отправлено спустя 13 часов 6 минут 33 секунды:
------

[Dream]

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал! — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет? — Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели... — Хорошо! — И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем? — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...

[Милада]

[Сумерки]

Когда идёшь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй.

[Dream]

[Nikky]

Про "оставьте мне хорошо" особенно понравилось.

[м. Фотина]

В Москве двое парней из Африки продавали чудо-бумагу, которая превращалась в доллары. Люди верили и покупали ! Черную бумагу нужно было обработать спец. средством после этого она превращалась в 100$. Ловкость рук..

[Dream]

Как в том анекдоте... - 11898828_1025055560852508_1772991105162374301_n.jpg (16.59 КБ) 234 просмотра

[м. Фотина]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

[Dream]

- Эх, Зяма... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

- Недавно был таки в Италии. Пришлю тебе фотографию: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.

- Яша, опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.