Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты с ума сошла?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А че я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и выметайся.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
Центральный универмаг, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"
Две недели после Пасхи. Срочно потребовалось обновить надписи на памятниках. Краска в вырезанных на мраморе буквах облупилась, и многое стало не читаемо. Основной весенний пик посещения московских кладбищ прошел, и я на практически безлюдном погосте аккуратненько тыкаю кисточкой в чёрной краске в клинопись полустёршейся кириллицы.
Неожиданно из-за спины доносится тихий и сиплый возглас:
- «Николай, ты где?».
Мало ли кто решил в воскресение, как и я, проведать предков. Сосредоточенно работаю дальше… Уже ближе и так же настойчиво раздаётся:
- «Николай, ты где?».
развязка тут...
С мыслью: «это ж сколько надо было выпить, чтобы так голос осип?», оглядываюсь вокруг себя, и холодею… Ближайшие посетители кладбища, как минимум в полусотне метров от меня. Выпрямляюсь в полный рост, внимательно осматриваю близлежащие надгробия, откуда, по-идее, мог донестись голос – ни души. Прикурив задрожавшими пальцами сигарету, присаживаюсь чтобы продолжить работу и… тут же роняю сигарету на землю.
- «Николай, ты где?»
Голос раздаётся, практически за моей спиной и как бы из-под земли. Взвиваюсь, не хуже чертика из табакерки, в надежде успеть увидеть шутника, пока не спрятался. Вблизи ни кого, а пожилую пару невдалеке, ну вот совсем не колышут мои слуховые галлюцинации. Господи, когда ж я последний раз так много выпил, чтобы словить «белочку» именно сейчас? Не припоминаю…
- «Николай, ты где?»
Мамочки! За что? Почему именно сейчас?
Хм… Но, с другой стороны, зовут-то не меня. Меня в детстве иначе нарекли. Стою, неподвижный аки памятник самому себе. Обшариваю окрестности всеми органами чувств, что твой радар. Мышь не проскользнет незамеченной.
- «Николай, ты где?»
Взгляд перемещается в направлении звука, и цепко обшаривает могилки в паре рядов от меня, никого и ничего. Трава, деревья, надгробия, оградки… Хоть бы какое движение…
- «Николай…» Из-за цветничка выходит пара скворцов и один из них, задрав клюв в зенит, надув зоб и встопорщив перья на горле заканчивает: - «ты где?» !
Скворцу и его подруге, что с удовольствием слушала его «особенную» брачную песню, просто несказанно повезло, что не было у меня с собой рогатки. Поубивал бы обоих. Понемногу успокоившись закончил восстановительные работы, вздрогнув еще разок, после новой рулады: «Серррожа, ну, что же ты, Серрожа!»
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.
Милада,
А я писАла-писАла анекдоты и...бац...интернет закрылся.
Абыдно.эх.
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
Матушка идёт по посёлку и видит пьяного, лежащего на земле рядом с дорогой. Человек пожилой, одет чисто. Матушка решает ему помочь. Наклоняется к лежащему и чувствует сильный запах перегара.
- Мужчина, вставайте, давайте я вам помогу.
Сперва, лежащий никак не реагирует, потом поднимает палец вверх и произносит:
- Погоди, ещё не время.
Стоит батюшка на дороге, умоляюще голосует. Едут на уазике гаишники, взять, не взять? Ведь батюшка!
Взяли. Едет, разглядывает, все расспрашивает… Утомил всех уже вопросами! Видит батюшка, сзади лежит связанный баран, и спрашивает:
- А этого куда?
Гаишники шутят:
- Везем в Духовную Семинарию, поступать будет!
Батюшка шутит в ответ:
- Гм, ну, а ежели, не поступит, так в гаишниках и останется?..
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
В семинарии был такой случай. По утрам, часов в 7, после молитвы, мы шли в буфетную, чтобы получить свою порцию полбулки. Как-то собрались раньше срока, пришлось ждать. От безделия некоторые начали балагурить... Один из товарищей, Миша Т., никогда не отличавшийся дотоле вольностью мыслей, вдруг выпалил: - А кто Бога-то видел?
Мы или не хотели спорить, даже не любили таких болтунов, или же не сумели возразить ему - и молчали. Здесь же присутствовал помощник эконома, почему-то называвшийся "комиссаром", по имени Василий. Видя наше молчание, он обратился к Мише с вопросом:
- Барин! (так называли почему-то нас тогда служители).
- Что?
- Так вы говорите, что коли Бога не видели, так уж и нет Его.
- Ну да!
- А вы мою бабку видели?
- Нне-е-т, - робея, ответил Троицкий, чувствуя западню какую-то.
- Ну вот! А она и по сию пору жива!..
Митрополит Вениамин (Федченков)
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Нет, ну так можно и насовсем остаться на кладбище раньше срока...Кашмааааарррр! 
Мобильная версия
