Юмор ⇒ Как в том анекдоте...

[Dream]

Сумерки,

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:

[м. Фотина]

А что если Тигр Амур не ест Козла Тимура, потому что:
"Не трогай! Это на Новый год!"

[Агидель]

Перлы старинные, известные — для улыбки узнавания

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Была бы пара, а студенты найдутся.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Ваше занятие гроша выеденного не стоит.

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

Вспомните о своем будущем!

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет.

Вы у меня в кишках по горло сидите.

Вы что делаете? – Ничего. – Тогда давайте быстрее!

Главное – оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Жестоко зарубите это себе на носу!

Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным...

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.

И тогда наказание будет безвозмездным!

И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.

Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!

Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Мне уже надоело слушать, как вы молчите!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Моя задача - сделать из вас специалистов, хотя бы в области включения-выключения компьютера.

Над вами уже студенты анекдоты смеются.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.

Одним зайцем сразу всех убить!

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Точно так же, как деньги, течет время.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Удача повернулась к нам фортуной!

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

Чья тетрадь подписана Курдюков?!

Эй, вы, трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Я вам самым русским языком говорю!

Я сказал хорек, значит хорек, и никаких сусликов!

[м. Фотина]

Я сказал хорек, значит хорек, и никаких сусликов!

[Агидель]

[Dream]

▶ как правильно взвешиваться.
посмотрели результат, поплакали, успокоились, и только после этого аккуратно ставите вторую ногу.

[Venezia]

В последнюю рабочую неделю в этом году хочется быть особенно нарядной.))) Следовать современной моде все проще и проще.

[Агидель]

- На этот раз Новый год выпадает на пятницу.

- Кошмар. Надеюсь, что хотя бы не на 13-е число.

Из услышанного

[м. Фотина]

2 января в 20:30 у Спасской башни при попытке несанкционированного проникновения на территорию Московского Кремля был задержан гражданин КНР 1985 года рождения.
Он сообщил сотрудникам полиции, что живет в Кремле.
Задержанного доставили в отдел полиции "Китай-город", где его осмотрел психиатр и принял решение о госпитализации.

[м. Фотина]

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины.
А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.

[Сумерки]

[Марфа]

у Спасской башни при попытке несанкционированного проникновения на территорию Московского Кремля был задержан гражданин КНР

Это он у нас выпил лишнего. А им - низзя.

[Агидель]

Опрос в Лондоне показал, что четверть горожан считают Уинстона Черчилля и Чарльза Диккенса вымышленными персонажами, а Робина Гуда и Шерлока Холмса – реально существовавшими.

Когда в XIX веке в техасских школах решили преподавать иностранные языки, один сенатор решительно этому воспротивился, выдвинув такой, вполне здравый аргумент: "Если Иисус обходился английским, значит, и нам не нужны другие языки".

– Умберто Эко

Отправлено спустя 10 минут 59 секунд:
- Не волнуйтесь, больной! У меня у самого была такая болезнь!
- Да, но у вас был другой врач.

[Агидель]

В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже.
- Мой муж гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать
абсолютно все, кроме денег.

Профессор, славящийся своим либерализмом, оказался в крайне затруднительном положении…
— Ну, ладно, коллега, скажите мне, как звали французского императора, сосланного на остров Святой Елены? — сделал он еще одну попытку. Студент молчал.
— Наполеон Бонапарт! — со вздохом сказал он. Студент отправился к выходу.
— Куда же Вы пошли, коллега?
— Простите, профессор, но мне показалось, что Вы уже вызвали другого.

Из личного опыта. Экзамен по философии (диамат, кто помнит) . Преподаватель тоже либерал. К тому же субтильный немолодой мужчина, принимает экзамен у крупной девушки (с формами, но без привычки думать). Отчаявшись найти за что ставить тройку, задаёт вопрос на только что обсуждавшуюся ими тему о пространстве - ну хорошо, вот Вы сели на стул , что произошло с пространством? - Оно вытеснилось. Под хохот нескольких готовящихся к ответу, несчастный с о вздохом - Пожалуй под Вами оно действительно вытеснилось.

[Dream]

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой"