Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Олександр]

У нас жизнь нелёгкая.

Не то что за мкадом

[м. Фотина]

[Марфа]

Не то что за мкадом

Да, вот именно! А ты попробуй 17 километров ехать 1.5 - 2 часа. У меня начальница так ежедневно на работу и с работы. И, главное, общественный транспорт тоже не решение проблемы - те же 1.5 часа. Автобус, метро и потом ещё раз автобус до дома. А по прямой по МКАДу ей от дома до работы 17 км.
У нас жизнь нервная. Не то что за МКАДом

[Олександр]

А ты попробуй 17 километров ехать 1.5 - 2 часа.

Какой-то медленній у вас велосипед.

Не то что за МКАДом

Да, у нас за мкадом спокойно.

[Марфа]

Да, у нас за мкадом спокойно.

В курсе

[Марфа]

В су­де в ма­лень­ком юж­но­аме­рикан­ском го­род­ке про­курор вы­зыва­ет сво­его пер­во­го сви­дете­ля — ста­рень­кую ба­буш­ку. Он на­чина­ет доп­рос:
— Мис­сис Джонс, вы ме­ня зна­ете?
— Ну ко­неч­но я знаю вас, мис­тер Виль­ямс. Я зна­ла вас еще ма­лень­ким маль­чи­ком и, чес­тно го­воря, вы ме­ня весь­ма ра­зоча­ровы­ва­ете. Вы лже­те, из­ме­ня­ете сво­ей же­не, ма­нипу­лиру­ете людь­ми и го­вори­те га­дос­ти за их спи­нами. Вы ду­ма­ете, что боль­шой че­ловек, по­тому что у вас не хва­та­ет моз­гов, что­бы по­нять, что вы — все­го лишь мел­кий бю­рок­рат.
Про­курор был шо­киро­ван. Не зная, что де­лать даль­ше, он ука­зал в дру­гой ко­нец ком­на­ты и спро­сил:
— Мис­сис Джонс, зна­ете ли вы ад­во­ката?
— Ну ко­неч­но я знаю. Я знаю мис­те­ра Брэд­ли то­же с его мла­дых ног­тей.
Он ле­нивый, не­тер­пи­мый и у не­го проб­ле­мы с ал­ко­голем. Он не мо­жет пос­тро­ить нор­маль­ные от­но­шения ни с кем, а его ад­во­кат­ская кон­то­ра — од­на худ­ших в на­шем шта­те. Не го­воря уже о том, что он из­ме­нял сво­ей же­не с тре­мя раз­ны­ми жен­щи­нами. Кста­ти, од­на из них — ва­ша же­на. Да, я знаю его.
Ад­во­кат сто­ял, ни жив, ни мертв.
Судья поп­ро­сил обо­их юрис­тов по­дой­ти к не­му и очень ти­хим го­лосом ска­зал:
— Ес­ли кто-ни­будь из вас, иди­отов, спро­сит ее зна­ет ли она ме­ня, я от­прав­лю вас обо­их на элек­три­чес­кий стул.

[Акварель]

ахахаааа..вот так раскрутился курсант Николаев..

Отправлено спустя 14 часов 28 минут 45 секунд:
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
***
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
***
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...
***
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.
***
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
***
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
***

[Агидель]

[Сумерки]

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

[Doktok78]

Нда,все красиво,а модель жалко...

[Nikky]

Родителям респект! Для детей это все серьёзно и главное что родители не отмахнулись от них со словами "это всего лишь хомяк!".

[Олександр]

Так это был ещё и анекдот?

[Агидель]

Я оказалась в анекдоте. Представляете, у ребёнка в пособии написано что на букву "Й" начинаются всего три слова. Решила обратиться к Яндексу. Он меня просто поразил! Представляете! Оказывается на эту букву начинаются 74 слова!
http://readik.ru/str1_15_1_13_1.php

[Марфа]

Слова-то, главное, все русские.

[Олександр]

Особо порадовал японский город порт.