Юмор ⇒ Как в том анекдоте...

[Олександр]

Странно: а почему бы не поставить кошку на режим "деликатная стирка"?

[Максим75]

Машинка шерстью забьется

[Натуся]

Они уже мозги постирали в машинке, видимо не понравилось

[Олександр]

Машинка шерстью забьется

Можно в мешок посадить. Наверное.

[Ирина Сергеевна]

Ага! И маску с ластами ему для подводного плаванья... И если вы выживете когда он выйдет, считайте, вы родились в рубашке!

[Натуся]

Я не могу читать эту тему.

[Максим75]

Купила себе котёнка-сфинкса. Каждый раз, когда бабушка приходит в гости, начинает мелко креститься, приговаривая «Свят, Свят», посматривая на котенка. Придя в очередной раз, протягивает вязанный комбинезончик со словами «На! На страшилище своё одень, всё таки ребёнок, хоть и бесовский, мёрзнет, жалко ведь».

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:
- А Вы верите в жизнь после смерти?
- Доктор, мне очень не нравится начало нашего разговора.

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
- Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?
– О, у меня был чудесный вечер при свечах!
– Вот это да! Ты ходила на свидание?
– Да нет, на всенощное бдение.

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Один батюшка ночью через кладбище шел. Идет, и стало ему вдруг страшно. А тут слышит – за ним какие-то шаги. Он ускоряет шаг – и шаги тоже, он еще быстрее – и шаги за ним. Не выдержал батюшка – побежал, а шаги за ним все ближе и ближе, топот такой. Вдруг кто-то хватает его за рясу. Он поворачивается – ни жив, ни мертв от ужаса. И тут ему голос женский из темноты: "Батюшка, благословите!"

Отправлено спустя 24 секунды:
Монастырские будни.
В привратку звонят все, кому не лень. Вот опять звонок. Пожилой монах-привратник, с неохотой оторвавшись от книжки, перекрестив телефон на всякий случай, прикладывает трубку к уху:
– Алло, слушаю...
– У вас постричься можно?
– Можно.
– А сегодня можно?
– Нет, сегодня нельзя.
– А когда можно?
– Года через три, если благословят...
– Это... парикмахерская?
– Нет, это монастырь.
– Монастырь... какой монастырь?!
– Валаамский!
Короткие гудки в трубке...

Отправлено спустя 49 секунд:
Проповедник закончил свое поучение призывом:
– Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай, встаньте!
Все встали, кроме одного.
– Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?
– Хочу, но не в данный момент.

[Мастер]

Здравствуйте. На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…

[Dream]

[Натуся]

[м. Фотина]

Пpoизoшлa ccopa в отделе. Рaзгopячённaя yчacтницa выcкaкивaeт в кopидop и oкaзывaeтcя лицoм к лицy c шeфoм, пoгpyжённым в cвoи мыcли. Онa peшaeт пpивлeчь нa cвoю cтopoнy тяжёлyю apтиллepию и нaчинaeт ябeдничaть:
- Шeф, мeня тoлькo чтo нa ... пocлaли!
Шeф, нe выxoдя из зaдyмчивocти:
- А я ceгoдня пoxoж нa пyнкт нaзнaчeния?!

[Агидель]

Отправлено спустя 9 часов 2 минуты 23 секунды:

[Вишенка]

- А правда, что ты ходишь на курсы "Жизнь без мата"? Ну, и как?
- Взвинчен и раздосадован. Подите прочь!

[Максим75]

Из дневника новоначального инока:
— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

Молодой человек, недавно поступивший в монастырь, увидел как-то настоятеля, который, склонившись на пороге кельи, чистил свои башмаки.
– Отче, – удивился он, – ты сам чистишь свои башмаки?
– С тех пор как я настоятель, я не могу чистить чужие, – отвечал тот.

Если тебя греет мысль о собственных добродетелях, знай – это греется твоя сковородка…

– Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке.
– А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
– Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.
– А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
– Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.
– А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Будни православного молодежного клуба:
– Ребята, чей Новый Завет на столе остался?!
– Как чей?!! Господа нашего Иисуса Христа!

Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.
– Отче, – сказал он, – я понимаю, как можно согрешить зрением, слухом, вкусом или осязанием. Но как можно согрешить обонянием?
– Если совать нос в чужие дела, – отвечал старец.

Приходит священник в дом, на освящение. К стене комнаты прибита подкова.
Священник спрашивает у хозяйки: «Это что?»
Хозяйка: «Память от мужа».
Священник: «Муж конём был?»
Хозяйка: «Вы что? Нет!»
Священник: «Снимайте!»

– Батюшка, кому ставить свечку, если я родилась в год змеи?
– Георгию Победоносцу.

[Олександр]