Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Ирина Сергеевна]

Если тебя греет мысль о собственных добродетелях, знай – это греется твоя сковородка…

[Максим75]

В храме молодежь подает записки со смайликами: радостный - о здравии, грустный - об упокоении

Встречаются как-то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто из них где был и что повидать успел в жизни?
Червонец:
– Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах…
Пятак:
– А я все по церквям да по церквям…

– Батюшка, а в пост булку можно есть?
– Можно, можно.
– Батюшка, а ведь там же яйца!
– Будут попадаться - выковыривай!

[Dream]

[Агидель]

С Первым апреля друзья!

Лингвисты разрешили женский род слова «кофе»

Слово «кофе» теперь следует употреблять в женском роде. Такая рекомендация содержится в новом «Словаре трудностей русского языка» под редакцией К. К. Баристовой.
Варианты горячий кофе и горячее кофе признаны разговорными, литературная норма — горячая кофя.
«Мы устали от непрекращающихся споров вокруг рода кофе. Люди ссорятся, обвиняют друг друга в неграмотности, пишут нам жалобы. А иногда это становится вообще опасным!» — пояснили решение в Институте изучения русской речи. Там напомнили, что недавно возле полок с кофе в одном из столичных супермаркетов устроили массовую драку сторонники мужского и среднего рода.
«Мы решили положить конец агрессии, которая уже переходит все границы. В конце концов, в украинском и белорусском языках слово кофе женского рода, и все чувствуют себя прекрасно. Мы решили последовать примеру соседей», — заявили лингвисты.
Новый «Словарь трудностей русского языка» появится в книжных магазинах Москвы в ближайшие дни.

По информации gramota.ru

[м. Фотина]

[Агидель]

[Максим75]

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: «Дедушка, а тебя Бог создал?» — «Ну да, Бог».
«Дедушка, скажи, а меня тоже Бог создал?» — «Конечно».
Девочка смотрит на себя в зеркало, потом на дедушку, потом снова на себя:
«Да, Бог последнее время стал работать гораздо лучше...»

Приехал на Валаам Далай-лама...
– Можно храм посмотреть? – спрашивает.
Ему показали храм.
– Можно посмотреть, как монахи живут?
Ему показали кельи.
Все распросил гость из Тибета, все узнал. И все ему очень понравилось.
– Очень хорошо, очень хорошо... – нахваливал он. – Очень похоже, как наши монахи живут... Тоже – молятся и трудятся, трудятся и молятся... Но, простите... Я не очень хорошо понял, какими боевыми искусствами у вас монахи овладевают?
– Чем-чем? –переспросили у него.
– Единоборствами... Карате... Дзюдо... Неужели у вас этого нет?
– Отчего же нет?.. – не растерялся сопровождавший Далай-ламу инок. – Единоборству мы все учимся.
– Какому же, если не секрет?
– Никакого секрета нет... Наше единоборство простое: если тебя по одной щеке ударили – подставь другую...
– И все? А что дальше?!
– А дальше ничего... Дальше – победа...

-Батюшка, какую молитву читать, чтобы в жизни все наладилось?
- А вы какую до этого, читали?
- Э-э, никакую не читал!
- Ну так читайте хоть какую-нибудь!

Священника пригласили совершить требу на дому. Дело было Великим постом. После совершения того, что требовалось, благодарная бабуля стала упрашивать батюшку потрапезовать у нее. Священнику пришлось согласиться. Старушка поставила на стол тарелку борща с мясом. Отец задумался – как поступить? Отказаться от трапезы или нарушить пост ради любви? Бабушка упрашивала. Священник с тяжелым сердцем принялся хлебать наваристый борщ. Старушка расплылась в счастливой улыбке: «Кушай, батюшка, кушай, я никому не скажу, что ты в пост мясо ешь!»

[Милада]

Не спешите выбрасывать банановую кoжуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мяcopyбку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожypa не займёт много места в вашем мycoрном ведре.

[Агидель]

Милада! С новой политикой утилизации мусора так и придётся делать!

[Агидель]

[Максим75]

– Дома платок носишь?
– Зачем?
– В знак смирения перед мужем.
– Моему мужу не нравится, когда я в платке.
– Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!

[Максим75]

Весь день лепила пельмени. Вечером пришел с работы муж, попробовал, и сказал:
- Не покупай больше такие!

[Натуся]

А зря

[Марфа]

[Вишенка]

Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы - нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем, нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну, в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня нафиг...