Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Марфа]

Привели в группу нового ребенка, определили ему весь полагающийся инвентарь: шкафчик, койку и так далее. Ну и, как всегда, привела мальчонку мама.

На следующий день сына приводит отец в форме автоинспектора и начинает всех отчитывать за неуважение к его ребенку. Мол, как можно было додуматься выдать шкафчик с кружком, в котором нарисован козел.

Воспитатель: «Это козленок. Посмотрите на другие шкафчики — там много всяких животных». Отец: «Нет, давайте другой, а то будут дразнить сына козлом». Воспитатель была женщина в возрасте и далека от жаргонных понятий. Распечатала красивого Петю-петушка.

Вечером следующего дня отец ребенка, красный как рак, брызгал слюной по всему коридору. Мол, теперь из его сына делают «петуха». Присутствующая при этом заведующая предложила, чтобы он сам распечатал то, что он хочет, и принес. Теперь на шкафчике его сына красуется красный кружок, а дети дразнят его Кружком. © Olegvlz / pikabu https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tv ... n-2188815/

[Агидель]

[Марфа]

[Dream]

Из кино

- Мне кажется, я худею. - Почему ты так думаешь? - А мне все время кушать хочется. Постоянно жую. За неделю похудения набрал 6кг. Я так до 200 скоро похудею

[м. Фотина]

Сидит Папа грустный у врат рая. Его спрашивают:
- У вас же ключи, почему не входите?
- Да Павел Сербский замки поменял!

[Марфа]

[Марфа]

[Агидель]

Однажды в библиотеку филфака пришла первокурсница и попросила книгу из списка, продиктованного преподавателем. Библиотекарь с ужасом прочитала: "Д.К. Мирон. Пока чиво" )))

[Марфа]

[Максим75]

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево

[Максим75]

Как в том анекдоте... - scale_2400.jpg (26.89 КБ) 4882 просмотра

Как в том анекдоте... - scale_2400_1.jpg (35.68 КБ) 4882 просмотра

[Dream]

[м. Фотина]

- Папа, а зачем мама каждый день на голову из баллончика бразгает?
- Тараканов травит.

[Максим75]

А знаете ли вы, что... Змей Горыныч разговаривает на трех языках.
***
Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:
— Ты что, лаять не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
* * *
Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?
* * *
На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...
* * *
Слова бесплатные, вот ими и бросаются.
***
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух, что ли?!
* * *
Жена — мужу:
— Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.
* * *
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе...
***
Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт “Пьяная вишня”. Никому 45 кг муки не надо?
* * *
Какая ты краси­вая, когда молчишь...
***
И конь, и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы...
* * *
Любовь проверяется не годами, а днями... Само­изоляции.
***
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. И не просто не женат, а у него нет даже кота.
* * *
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус
***
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны...
* * *
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
***
Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил, а почему тогда пьяный в хлам?
— Аппетит был очень плохой!
* * *
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.

[м. Фотина]

- Штирлиц, на чемоданчике русской радистки обнаружены ваши пальчики.
- Признаюсь, я русский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, заразить нас хотите?