Как в том анекдоте...

: Как в том анекдоте... - ZeGj9C8ndSg.jpg (38 КБ) 42010 просмотров

Универсальная вещь

•••
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!!

: Как в том анекдоте... - pmR2fbp3yV0.jpg (27.14 КБ) 41435 просмотров

Отправлено спустя 54 секунды:

: Как в том анекдоте... - IMG_20200905_110755.jpg (36.74 КБ) 41435 просмотров

Отправлено спустя 39 секунд:

: Как в том анекдоте... - zw4_1T5ve5w.jpg (24 КБ) 41435 просмотров

Мама так рявкнула на улице: «БРОСЬ КАКУ!!!», что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!***
Очередь в СБЕРБАНКЕ.
На табло загорается номер А - 8.
Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи " А - восемь!"
Снова никого.
" А - восемь!"
С очереди: " РАНЕН!".
Никто и не подошел.
Объявляется следующий номер " А -девять!".
С очереди ( тот же голос): " УБИТ!".***
Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю — бежит! Целюсь, стреляю — падает! Подхожу — собака, блин!

***
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
***
Как только мы приехали на место и разбили лагерь, я сразу написал маме емкую и понятную смс:"Мы разбились!"
***

Ворона

Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

*
0:30
- Сон! Ты где?
6:15
- Я тут!
( про меня, ага...)

*
- Сегодня поехали с женой разводиться. Не доехали.
- Почему?
- Поругались...

*
Хочу научиться засыпать вечером также быстро, как утром после будильника.

*
Нечем заняться? Чихни в пакет с мукой!

*
- Смотри, сынок, как папа потолок красит! Вырастешь, помогать ему будешь!
- Мам, а он к тому времени не успеет закончить что-ли?

*
Сегодня ровно 9 лет 7 месяцев и 5 дней, как одна моя бывшая подруга назвала меня злопамятной .

*
Когда он её увидел, умные часы померяли частоту пульса, а умный мобильный банк заблокировал карту.

*
Мама прислала СМС.
- Сынок, срочно нужно твоё сэлфи.
Удивился, но отослал.
Ответ мамы.
- Шапка ГДЕ?

*
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

*
Пятилетний внук спрашивает:
- Бабушка, а что такое сосиски?
- Сосиски, Коленька, это неизвестно чем фаршированный целлофан.

*
Понапридумывали соцсетей - посуду вымыть некогда!

*
Моя мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и экономила на психологе.

*
Вопрос на форуме "Юридическая помощь":
- Если ребенка в 17 лет отдать в дет.дом, он получит в 18 квартиру?

*
Моя подруга смыла макияж и теперь не может разблокировать свой айфон . Не распознаёт её лицо.

*
Нельзя ставить детей в тот угол, где находится стык обоев.

*
Ну и кто из них задержался в детстве?
Женщине дай куклу, она её подержит и положит.
А вот если мужику в руки попадется рогатка?

Меня настораживает,когда муха потирает передние лапки. Как будто у нее есть план, и мне капец.

м. Фотина: ↑03 окт 2020, 12:05 Меня настораживает,когда муха потирает передние лапки. Как будто у нее есть план, и мне капец.

Сейчас на работе полно мух, как в улье пчёл. Мне почему-то аж страшно, когда они, глядя на меня, потирают лапки.

Олександр: ↑04 окт 2020, 22:23
м. Фотина: ↑03 окт 2020, 12:05 Меня настораживает,когда муха потирает передние лапки. Как будто у нее есть план, и мне капец.
Сейчас на работе полно мух, как в улье пчёл. Мне почему-то аж страшно, когда они, глядя на меня, потирают лапки.

Забавушка: ↑29 дек 2008, 13:28 Батюшка:
- Замуж!!! Срочно замуж!!!

Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!.."

: Как в том анекдоте... - QJu0SgbhPTo.jpg (41.38 КБ) 17755 просмотров

Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения. (c) Бернард Шоу

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки.
Так, а это что такое? — Замечание, папа.
Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. —
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"

Как в том анекдоте... - Страница 216

Как в том анекдоте... ⇐ Юмор