Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Dream]

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шопинг".

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику...

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю!
- ну конечно, вот сегодня ты заметил что я покрасилась?
- заметил!
- a я не покрасилась...

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

[Георг]

Dream, особенно первое и последнее

[Dream]

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!


Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.


- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Сидят Вася и Петя выпивают.
Вася спрашивает:
- Вот ты смог бы в горящую избу войти?
Петя:
- Не а.
Вася не успокаивается:
- А ты бы Петя смог лошадь на скаку остановить?
- Не а
Вот давай за это и выпьем, что мы с тобой не бабы...

Мой дедушка в "Одноклассниках" нашел немца, который ранил его во время войны и добавил его в "друзья". И теперь он едет к нему в гости.

Поднятый гаишником жезл означает "Внимание! Свободная касса"

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

[Георг]

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

... и всё равно не помогло

[Dream]

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...

Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности...

Наиболее пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

Как дела у твоей жены с вождением машины ?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Георг]

Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

Это про Соборно

[Dream]

Вы прекрасно выглядите.
- К сожалению, о вас я не могу сказать того же.
- А вы из вежливости сделайте, как я - солгите!"
Марк Твен

[Максим75]

Поднятый гаишником жезл означает "Внимание! Свободная касса"

Вчера останавливает гаишник. Я опускаю стекло и начинаю копаться в барсетке. Он подходит, представляется. Далее:
- Плановая проверка документов. У Вас все нормально?
- Да. Одну секунду, сейчас достану, - я уже нашел нужную корочку и начинаю вытаскивать документы. Гаишник смотрит на моих трех дочек:
- Это все Ваши?
- Это еще не все!
Гаишник мельком смотрит на протягиваемые мной документы и, даже не притрагиваясь к ним, берет под козырек:
- Да не надо! Счастливого пути!

Я уже говорил, что у нас замечательные гаишники?

[м. Фотина]

Максим75, ой, как умилительно

[Элли]

Я уже говорил, что у нас замечательные гаишники?

Максим
Небольшой оффик - а у нас - это уже в Тверской области?

[м. Фотина]

в мавзолее:
- Граждане, не стойте, отдайте последний долг и проходите!
- Мойша, слышишь, так мы ему еще и должны!

Жить в России не возможно, спастись возможно только в России.

Стащено:
А меня сестра с утра очки найти не могла. Обнаружила после нескольких часов поисков в морозилке.
Пожаловалась пришедшему с работы мужу, а он так спокойно "Это я их туда положил".
От смерти его спасло только жгучее любопытство второй половины. Убьет ведь и так и не узнает - зачем????
-Зачем????? - спрашивает.
-Открыл утром хлебницу - там очки, решил, что ты боишься, что зачерствеют и убрал в морозильник - там точно не испортятся.


Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

[Максим75]

у нас - это уже в Тверской области?

Дело было в Иваново у нас - в России а в Тверской области меня в последний раз останавливали в 99 году

[Арчимистик]

Dream!5+!

[чужестранка]

По поводу ГАИшников.
Мы только купили машину и в районе нашего места жительства начали изучать дороги. И вот на одном из поворотов мы нарушаем правила дорожного движения, поворачиваем туда, куда запрещенно.
И тут откуда не возмись появляется все таже всеми мало любимая машина белого цвета в голубую полосочку и с мигалками на крыше. Останавливают нас. Муж остановился и выходит из машины, но при этом не идет на встречу гаишнику, стоит возле открытой двери. Гаишник молча смотрит себе под ноги, подходит к нашей машине и начинает мужа оглядывать с ног до головы, но как глаза его выше поднимались, лицо его больше вытягивалось. (Муж был в подряснике). Когда взгляд мента остановился на лице мужа, то руки гаишника полезли под рубашку и начали чесать живот. Потом рука взмахнулась в верх отдала честь и раздался голос мента
-Ты че, неместный?
Муж
- Да ну как тебе сказать, неместный, сейчас живу в селе М.
Мент
-Ты, в общем так больше не ездий. Тут поворот запрещен.

Из одноклассников
Око за око, зуб за зуб.
На сайте одноклассников Вовочка поставил "двойки" своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Объявление.
шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

[м. Фотина]

12 сентября, новости:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.



Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!



Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и
нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама
купала своих кур, а не бегала по милициям.

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

Прочитал Зюганов сказку о спящей красавице и пошел в мавзолей: "А вдруг..."

Добавлено спустя 1 час 46 минут 48 секунд:
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и год после выхода на пенсию.

Блондинка в казино ставит все деньги на 23. Удача! Ставит опять - выигрыш. Третий раз на 23 - опять выигрыш!
Крупье - обалдев: почему 23?
- Я прилетела на рейсе номер 7, поселилась на 7 этаже, и только седьмое по счету такси остановилось. Я и решила: трижды семь - счастливое число.
- А при чем здесь 23?
-А разве трижды семь - не 23?

Сила - это способность голыми руками разломить шоколадку на 4 части, а потом съесть только одну из них.