Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Dream]

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи...

Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед обедом 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

[м. Фотина]

Мужу очень понравился первый

[Георг]

Dream, последнии две - мне особенно понравились

[Dream]

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Маше.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7:15.

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильная, женская - интересная.

[м. Фотина]

Смотрите, что нашла!

Вы пережили лето-2010 года , если...
…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
…вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что +30 – это хорошая прохладная погода
…вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
…вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
…вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
… вы забыли как это – гладить белье и, вообще, как выглядит утюг
… три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова "иду сюда, я тебя обниму” - весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
…вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед” – это идеальный ужин
…ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
…вы радостно вскакиваете по утрам: "На работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[Элли]

м. Фотина,
утащу на работу повесим на видном месте

[м. Фотина]

Ага, жизненно: мои друзья улетели в Грецию - там попрохладнее

[Dream]

Абсолютная правда.

[Георг]

Сейчас наверное и в Сахаре - прохладней

[Dream]

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Через пару сотен лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

15 бабушек, 10 пьяных, плачущий ребенок, а из еды только курочка и вареные яички. Но все понимают друг друга!
"Плацкарт - конектинг пипл!"

ДЛЯ РОССИЯНОЧКИ и М.ФОТИНЫ
Двое мужчин на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял...

[Георг]

ДЛЯ РОССИЯНОЧКИ и М.ФОТИНЫ
Двое мужчин на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял...

А ответ - от всех остальных

[Dream]

Завершается строительство дома. Как только снимают строительные леса, здание рушится. На площадку врывается разъяренный прораб:
- Сколько раз вам, бездарям, объяснять - пока в доме не наклеены обои, леса снимать нельзя!

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Милиционер - плачущему мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял.
- А как их зовут?
- Зайка и Львенок

Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

[м. Фотина]

Dream, спасибо

[Dream]

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

- Доченька, сегодня приходил Ваня просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Ваней, что ты заберешь ее с собой...


Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
- Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее, наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

[Георг]

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Dream,