Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Dream]

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Dream,

А что ? Имеем право! Особенно после укладки ламинанта

[Георг]

Жалко, что покупала не ламинат

[Элли]

может, как раз его

[Георг]

Нет, тогда бы муж не был бы против

[Элли]

Может, от удивления челюсть отпала, а она её поддерживала

[Dream]

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу...

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

[Георг]

Dream,

[Dream]

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

Идет собрание на производстве.
Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

- Ты что, вот в этом была на дискотеке?!
- Да, мама...
- Ну-ка быстро одевайся и спать.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

- Дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452...

[Георг]

Dream, у тебя прямо залежи юморесок

[Dream]

Длинными долгими ночами собираю

[Георг]

богатая коллекцию насобирала

[Dream]

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молочко" не чушь?

- Ты что, все ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... Цвет Лексуса не важен.

Кабинет психиатра.
Очередной пациент вползает по-пластунски.
Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка или ящерка?
- Доктор, не подумайте ничего плохого! Я высоты боюсь!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку: здание налоговой горит...

[Георг]

второе и третье - высший класс

[Dream]

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек

Блондинка, слезая с весов:
- Ух ты, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

[Георг]

Dream, супер
кое как выползаю из под стола