Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Максим75]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Арчи]

Классно! Сам придумал?

[Максим75]

Не, подкинули добрые люди

[Максим75]

Спасибо м.Фотине!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=K9_LrK4D ... r_embedded[/youtube]

[м. Фотина]

А почему у меня не получилось картинку без ссылки вставить
Вот иногда получается, а иногда - нет. В чем секрет?

[Максим75]

Я взял ссылку только на ролик там, по окончании проигрывания, есть кнопка с цепью, если ее нажать, то в буфер скопируется ссылка именно на это ролик. А потом вставить в сообщение как обычный ролик

[Светлана Николаевна]

Максим75,

[Максим75]

Светлана Николаевна, это м.Фотина нашла, я только сюда вытащил - отсюда и ее вопросы

[Поллианна]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

Очень понравилось!!! смеялась))

[Георг]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

[чужестранка]

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…

- Скинь мне фото на мыло…

Я повеселилась в доволь.
В особенности про метро, тогда не только в дурку можно было попасть, а еще подальше...

[Vasilita]

Я повеселилась в доволь.

Класс!!!

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:

тогда не только в дурку можно было попасть, а еще подальше...

А за это:

- Я вторую мировую за немцев прошел…

вообще под расстрел

[Vasilita]

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

Вот это не совсем в точку. Во-первых, человек мог разговаривать по телефону-автомату, а во-вторых, может просто тет-а-тет безо всякого аппарата, вот замерзла одна рука и все: карманов нет - перчатку потерял... Зачем его сразу забирать?
Зато человеку, идущему по улице и громко разговаривающему "с самим собой", а то и матюками посылающего кого-то нивидимого рядом, запросто вызвали бы санитаров .
Вчера идущий рядом парень ни с того ни с сего как, простите, заржет посреди дороги! Даже мы, привычные к блю-тузу, шарахнулись в стороны от неожиданности. А это ему, наверное, по телефону анекдот рассказывали. Длинный. Потому как он довольно долго молчал и слушал, прежде чем нас напугать.

[Милада]

м. Фотина, лови!



Евгений ШЕСТАКОВ
"ПОХМЕЛЬНЫЕ ЕЖИКИ"

На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить.
А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном - твоя смерть, а в другом подбитом - тещина.

Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
- Где?
Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:
- Где?

Если поумнел ты и не отходя налил - кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:
- Кто?
Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится.

Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал - и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
- Бывай...

Добавлено спустя 37 минут 8 секунд:
м. Фотина, ещё лови!

Рассказ российской девушки живущей в Германии из жизни ёжиков... (письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Отрывок.)

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,лисы, змеи...иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас,либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо выпадаю в осадок. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков,...!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: Ана зчем мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком,!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоолюб на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо издевающегося над ёжиком!). Кроме того,магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика,!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Максим75]

Жена спрашивает с утра:
- У тебя деньги есть? (планировала зайти в банк заплатить за садик)
- Нет. Карточки принимаешь?

Не оценила