Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
-Так что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.
-Ну вот теперь понятно!
-Ну слава богу!
-Нет, стой, непонятно!
-Что непонятно?
-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
м. Фотина:-Нет, стой, непонятно!-Что непонятно?-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Услышите о войнах и военных слухах.Смотрите, не ужасайтесь,ибо надлежит всему тому быть, но это еще не конец(Мф.24,6) Люди будут издыхать от страха и ожидания бедствий, грядущих на вселенную(Лк.21,26)
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Не знай куда сказать - скажу тут. Только что открываю новостную ленту в своей рабочей программе и среди прочих читаю такой заголовок сообщения (просматриваются не полностью, пока не кликнешь на полный разворот): Индексу ММВБ открылась прямая дорога в рай....
разворачиваю...
...он годового максимума.
Всего-то навсего!
Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
Я вспомнила!!! Я все правильно, оказывается, сделала!
Я вспомнила, что есть похожий анекдот про Леонида Ильича, как он доклад (как всегда по бумажке) читал
Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность».
(«Бабушка надвое сказала»).
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности».
(«Носить воду в решете»).
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы».
(«Баба с возу — кобыле легче»).
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде парнокопытных млекопитающих».
(«На фига козе баян?»).
«Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг».
(«Горбатого могила исправит»).
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём».
(«Толочь воду в ступе»).
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности».
(«Дураков работа любит»).
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных». («Гусь свинье не товарищ»).
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке».
(«Со свиным рылом в калашный ряд»).
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности».
(«Я — не я, и лошадь не моя»).
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учёта пернатых».
(«Цыплят по осени считают»).
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» .
(«И хочется, и колется»).
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке».
(«Волос долог, да ум короток»).
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами».
(«Договор дороже денег»).
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций».
(«Любовь не картошка, не выбросишь в окошко»).
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России».
(«Хрен редьки не слаще»).
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов».
(«Дуракам закон не писан»).
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов».
(«Кашу маслом не испортишь»).
«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа».
(«Всяк сверчок знай свой шесток»).
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта».
(«За одного битого двух небитых дают»).
Хоть и не Бабель, но таки да хорошо и греет душу...
Извиняйте за поздний визит, ми от Бени.
Одесская история.
В два часа ночи известный на весь город доктор Хаим Канарейчик был неожиданно разбужен в своей собственной постели двумя совершенно посторонними людьми. Крепкие руки одного стащили с доктора одеяло, ещё более крепкие руки второго аккуратно приподняли его за подмышки и перевели из лежачего положения в сидячее. От неожиданности Канарейчик немножко испугался, а от испуга совсем проснулся и уставился на посетителей выпученными немножко больше обычного глазами.
- Добрый вечер, доктор, - тихим басом сказал первый, - Слушайте, вы такой шкилет на внешний вид, но этот вид таки нивроку весит!
- Доктор, - громким шёпотом произнёс второй, - Извиняйте за поздний визит, но кто же ходит спать с открытой дверью? Или мама не говорила вам, шо в этом городе полно шпаны?
- А английский замок? А внутренний засов? А стальная цепочка? - пролепетал Канарейчик.
- Йося, ты заметил шо-то такое на входе? - поинтересовался второй у напарника.
- Додик, ты с меня смеёшься? - пожал плечами тот, - Это не дверь, это настойчивое приглашение быть как дома.
- А шо вам надо, господа? - Канарейчик зябко поёжился, с опаской переводя взгляд с одного визитёра на другого, - Если полечить грудную клетку, так приходите утром, а если пограбить, так идите лучше до стоматолога Функа.
- Доктор, - Йося развёл руками и усмехнулся, - Или мы учим вас за вашу работу?
- Доктор, - Додик вежливо улыбнулся, - Беня очень просил вас быстро прибежать.
- Беня? Таки сам Беня? - доктор спустил ноги с кровати и принялся нащупывать тапки, - Или ему так плохо, шо нельзя подождать?
- Ему очень плохо, - грустно подтвердил Йося.
- Дайте мине две минуты на одеться, - Канарейчик потянулся за брюками.
- Доктор, Эдя Ротшильд затопил бы весь Париж собственной слюной, глядя на эту шикарную пижаму, - Йося взял того под руку и потянул к двери, - Ходите так. Беня ценит ваше время так же, как вы цените своё здоровье.
- Беня хочет видеть ваши уши, - внёс окончательную ясность Додик, - Так какая разница вашим ушам, доктор, во шо одет весь остальной организм?
- Главное, шобы он не пострадал через глаза, - подхватил Йося, - Так их мы вам сейчас закроем в лучшем виде.
И он полез в карман. Доктор Канарейчик зажмурился от ужаса и вжался в спинку кровати, мысленно прощаясь с жизнью. Но Йося вытащил из кармана не пистолет, а чёрную повязку.
После недолгой поездки в фаэтоне и ещё более короткой переноски, доктора поставили на пол и сняли с глаз повязку. Канарейчик стал озираться по сторонам, разглядывая комнату и находившихся в ней людей. Кроме Бени, которого знал весь город, и уже знакомых доктору Йоси и Додика, в помещении находилось ещё двое - мужчина и женщина. Беня подошёл к доктору и легко хлопнул его по плечу.
- Дорогой доктор, я так рад, шо вы мине не отказали!
- Слушайте, - наклонил голову Канарейчик, - Медицина таки может очень много, но даже она ещё не знает надёжный способ отказать Бене. Так шо я могу вам сделать, шобы скорее обратно оказать в своей кровати собственными ногами?
Беня пристально посмотрел доктору в глаза.
- Люди говорят, шо Хаим Канарейчик голым ухом услышит самый маленький хрип в самой глубине больного через зимнее пальто, даже если это пальто стоит в самом центре нашего базара. Так я спрашиваю - или люди брешут?
- Беня, стойте тихо и дышите громко, как будто вы никуда не торопитесь, - Канарейчик приложил ухо к Бениной груди и замер, прислушиваясь.
- Ну и шо там слышно внутре миня? - поинтересовался Беня.
Доктор Канарейчик посмотрел на него и улыбнулся.
- Таки вы чисто дышите, Беня. Так чисто, шо я слышу, как тикают ваши золотые часы. Интересно, шо ещё вчера эти самые часы жизнерадостно тикали на пузе этого вечно простуженного маклера, Сёмы Спектора.
- Люди не брешут или больше не зовите меня Беня, - хлопнул себя по бёдрам тот, - Доктор, таки вы маэстро слуха! У миня тут есть один головной боль, так вы же поможете мине сделать ему вырванные годы?
Он взял Канарейчика под руку и подвёл к стоящему в углу массивному сейфу.
- Если я буду медленно крутить за вот это колёсико тудой, доктор, так оно будет тихонько трещать. А вы прикладите своё ухо до этого места - я хочу шобы вы слушали и сразу сказали, если оно вдруг щёлкнет совсем другим баритоном. Потом я покручу его сюдой и вы обратно будете слушать. Когда эта дверца откроется, то король умер станет да здравствует король.
- Беня, - доктор присел перед сейфом и прижался ухом к дверце, - Я не очень понял за короля, но мине таки любопытно другое.. А если кто-нибудь, не дай бог, войдёт? А если кто-нибудь потом, не дай бог, спросит?
- Не трясите чубчиком, доктор, - кивнул Беня, принимаясь вращать циферблат кодового замка, - У нас есть маслин для всех любопытных. А на потом мы красиво сделаем вам такой бледный вид, шо будет ясно, шо вас грубо заставили. А теперь всем ша! Ваш выход, доктор.
Дверца сейфа бесшумно открылась. Беня довольно улыбнулся, обнял Канарейчка и звонко расцеловал его в обе щеки.
- Маэстро, если вам когда-нибудь перехочется мазать сопли йодом, ходите до миня. Спросите, кого хочете, или Беня таки умеет уважать квалификацию. Вы знали Мойшу Хруста? Так вот, Мойша был королём. Так он жил, как король, и умер, как король. Мойша Хруст был королём слуха и если кто-то скажет, шо это не так, то он будет иметь дело с Беней, который умеет постоять за светлую память хорошего человека.
- А шо случилось с Мойшей, Беня, вы случайно не знаете? - голос Канарейчика предательски задрожал.
- Ах, доктор, - Беня смахнул слезу и отвернулся, - Я слышал, шо Мойша думал за медицину лучше, чем мы с вами. А теперь Йоси и Додик вернут вас взад, до вашей тёплой кровати.
- Беня, я дико извиняюсь, но мы капельку забыли за алиби, - Канарейчик вежливо подёргал Беню за рукав, - Вы дадите мине такое алиби, шо городничий будет плакать в оба два глаза и жалеть миня всем своим скверным характером, если вдруг шо?
- Маэстро, не надо говорить два раза, - Беня положил руку на плечо доктора и кивнул своим бойцам, - Вы сами выберете себе такое алиби, какое хочете выдержать. Ходите тудой и нате вам.
Бандиты синхронно подняли сжатые в кулаки правые руки. Хайм внимательно рассмотрел каждый, уважительно кивая головой, и повернулся к Бене.
- Слушайте, Беня, нехай к мине приложится мадам. Я имею думать, шо у неё лёгкая рука.
- Сонечка, - обратился к женщине Беня, - Удовлетворите доктора. Пускай никто не имеет сказать, шо Беня бросает слов на ветер.
Рыжеволосая Соня игриво подмигнула Канарейчику, нежно коснулась пальцами левой руки его щеки, а потом с неженской силой провела классический хук справа в челюсть. Хаим Канарейчик громко икнул, закатил глаза и стал заваливаться назад. Йося ловко подхватил обмякшее тело, закинул его себе на плечо и направился к выходу.
- Сделайте в сэйфе чисто, - велел Беня своим, - А вот эту коробочку оставьте. Не зовите миня Беней, если я забуду позаботиться за хороших людей.
- Все, делаем ноги.
Ближе к обеду следующего дня доктор Канарейчик сидел в стоматологическом кресле.
- Таки красиво! - доктор Функ осторожно вложил пациенту тампон за щеку, - Это надо уметь, коллега. Так уронить лицо об унитаз, шобы сломать клык? Слушайте сюда, Хаим - я поставлю вам дюралевую коронку.
- А жоётую нийжа? - поинтересовался Канарейчик открытым ртом.
- Таки можно, - кивнул Функ, - Но тройной тариф, коллега. Она у меня последняя. Представляете, какой-то бандит вчера ночью очистил мой сэйф. А я спал, как грудной пожарник. Мине бы ваш слух, Хаим, так я бы, может, проснулся и успел поднять хай. И ещё.. обезболивающее тоже украли, так шо приготовьтесь сильно потерпеть...
Кто предпочитает небесное земному, тот и тем и другим насладится с великим избытком.
Свт. Иоанн Златоуст.
Мобильная версия
http://www.livejournal.ru/themes/id/24617
