Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Ахия]

Дубрава, утащил про свет в подпись ...

[Vasilita]

утащил про свет в подпись

[м. Фотина]

http://yesint.livejournal.com/195975.html

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Марфа]

[Ахия]

м. Фотина, это Вы еще наших ( и ваших ) перлы не читали ...

[Максим75]

Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

[м. Фотина]

Ахия, выкладывай!

[Dream]

м. Фотина, это супер!

[Ахия]

Ахия, выкладывай!

Не могу ...

[Ольгуша]

м. Фотина,

[м. Фотина]

- Как, имея оклад в 3 тысячи долларов, вы сумели создать состояние более 40 миллиардов?
- Я работал, как раб на галерах, - греб..греб..греб...

[Dream]

Из жизни атеистов...

*Надпись на могильной плите: "Здесь лежит атеист. Одет красиво. А идти НЕКУДА!"*
*Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
*Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
*В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

*- Я не верю в Бога!" - заявил атеист.
- Взаимно! - подумал Бог. И атеист исчез...
*Самый известный лохотрон - это вера в себя.
*Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет!Видите? Нет китов!..
*В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.
Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным???
*Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.

[Марфа]

- А почему мозг атеиста так дорого стоит?- Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.

[Милада]

Мне дочь на днях рассказала:

Студенческое общежитие.Неделя до сдачи экзаменов.Господь посылает Ангела посмотреть как студенты к экзаменам готовятся.
Ангел рассказывает:"Все,Господи, учат понемножку,а 12-ая комната песни под гитару поёт и пивком балуется."
За три дня до экзаменов картина всё та же.
За день до экзаменов - всё по прежнему, а в 12-ой комнате от веселья аж пыль до потолка!
Посылает Господь Ангела в ночь перед экзаменом ещё раз посмотреть.
Возвращается Ангел и говорит:"Господь! Учат усиленно! А вся 12-ая комната стоит на коленях и молит о помощи им на экзамене!"
Господь улыбнулся и сказал:"Ну пусть учат. А 12-ой надо помочь!Просят ведь!"

[Venezia]

Рыбалка.
Пошел как-то мой сосед- туркмен на рыбалку:
-Паша,моя пошла рыбу ловить.Пойдешь со мной?
-А есть удочка?Пошли.
Приходят на речку.
-Твоя здесь лови,моя туда пошла.
Покидал отец Павел,покидал-ничего не ловится.Вернулся домой,подоил корову.Пошел на базар,а там две арбы рыбы.Купил он целое ведро за копейки,пришел домой.Глядь-сосед идет,несет два хвостика жиденьких.
-Ну как,Ахмед,рыбалка?
-Да вот,плохо.
-А у меня вон целое ведро.
-А ты где ловил?!
-Да там же,где и ты.
-А как же так?
-А ты кому молился?!
-Магомету.
-А я -Петру и Павлу!
Упал Ахмед на колени,руки к небу воздел и говорит:"Петр и Паша!Бей Магомет наша!Наш Магомет совсем рыба нет!!"


Свящ.Павел Груздев,"Родные мои"