Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Irina2]

Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.


А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

[Dream]

Вчера сделал генеральную уборку в комнате. Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".

[Venezia]

Dream,

[Марфа]

"Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А зачем нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)"

[Venezia]

Марфа, Классный розыгрыш!

[Олександр]

Вчера сделал генеральную уборку в комнате. Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".

Как я понимаю!!! Разобрал накопившееся за 2 месяца на двух столах бумаги. Теперь как только захожу в комнату, шарахаюсь - явно чего-то не хватает. Вот не пойму чего.

[Милада]

Разобрал накопившееся за 2 месяца на двух столах бумаги. Теперь как только захожу в комнату, шарахаюсь - явно чего-то не хватает. Вот не пойму чего.

Творческой обстановочки для Пегаса...

[Милада]

Засиделась у меня как-то одна подружка, давно не виделись, да и, не смотря на давность нашего знакомства, все еще есть о чем поговорить, о чем поспорить, спать легли далеко за полночь. А подружка нужно заметить, с самого детства тяжела на подъем, сова она, не спать ночь и замечательно себя чувствовать – плевое дело, а вот подняться рано утром
для нее равносильно подвигу.
Встать утром, все же нужно было очень, начала я ее будить часиков так с шести, но в течение часа результат нулевой и тут в семь часов сработал будильник, а настроен он был как кукование кукушки. Подруга услышав голос вещей птицы, сквозь сон задала ей вопрос : «Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?» На что кукушка человеческим голосом, с чуть заметным китайским акцентом сказала: «Семь часов ровно» и начала куковать дальше.
Ну, часы такие говорящие, муж их очень давно лет этак …….цать назад купил, нравятся они ему очень. Подруга соскочила как ошпаренная, озираясь по сторонам безумным взглядом, сон как рукой сняло, сначала даже заикалась слегка, потом прошло.
Подскочишь, когда семь часов жить осталось...

[Dream]

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти?

Самый плохой противник в драке спортсмен-бегун.Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что торопишься.

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте!

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- 11 лет! За что?

[Милада]

Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина

[Dream]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

[Максим75]

Dream,

[м. Фотина]

Правильная примета

[Марфа]

От соседей

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
• моет руки в собачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет – не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из собачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Максим75]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА

Добавлено спустя 10 минут 6 секунд:
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"