Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Милада]

***
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
***
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну! Что ты тут делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
Кот продолжал медленно красться...
***
- Мой кот по команде "КУДАБЛИН!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
***
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
***
Мне сейчас сообщение пришло: "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
***
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов за не пристёгнутый ремень безопасности.
***
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
***
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь,торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист
смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
***
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
***
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей , пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
***
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл -забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю…будильник!!!

[м. Фотина]

Милада,

[Милада]

У МЕНЯ ВОПРОС…

* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?

* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?

* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

* Является ли каша в голове - пищей для ума?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

* Зачем камикадзе надевают шлемы?

* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* Что считают овцы, чтобы заснуть?

* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

*Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или
отменил своё решение?

(разбираю папку )

[Солнышко]

Милада,

[Vasilita]

Милада, и где ты только это все находишь!

[Милада]

А! Попадается иногда...в папку накидаю, как начинают листы выпадывать...тащу сюда.

А в папке заначку оставляю.
В чате:
-Ну всё,зай! Я пошел спать...Целую,обнимаю, мурчу и тихонько соплю тебе в ушко! Пока!
-Э! А соплю-то за что!?

[Dream]

Милада, Это было хорошо!

[Милада]

Угу (простите, если шО,а?)

[Irina2]

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или
отменил своё решение?

все супер, но это прям на душу

[Милада]

Не говори!

[Dream]

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

А взять что ли в подпись на "гдепопалошляние" ?

[Милада]

Dream, тогда удвой предполагаемую посуду, в которой придётся варить тот ужин!

[Dream]

Милада, шо, я еще и варить должна? Может просто в Кулинарию сбегать?

[Милада]

Марфа уже шлагбаум там нарисовала...

Возьми туда пока вот это:

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

[Dream]

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
-----------------------

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

----------------------
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, вы не знаете своего папу!

----------------------
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.