Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Dream]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал.

[Dream]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

[м. Фотина]

Если в маленьком ребёнке
Есть немножечко от гота,
И от панка, и от эмо,
И от рэпера чуть чуть,
Значит ваш малыш крепчает,
Свой стиль в жизни выбирает,
Чтоб помочь ему с решеньем,
Нужно просто дать ремня!

Куда Марк шагал?

Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности...

Берегите мусоропровод! Это дом, в котором Вы живете!

Любил ли Лебедев кумач, Новиков - прибой, а Нимирович - Данченко?

Едят ли ханты манты?

Как выглядит Ёкарный-Бабай?

Мы поминаем Бога всуе, Когда у Бога просим у.е.

А сколько раз мне изменяла Родина?!

Мои изъяны - от обезьяны.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

На кладбище:Цветы рвать только на собственных могилах

В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк.

Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым.

Если есть домашняя хозяйка, значит где-то есть и дикая.

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность...

Электрический стул был изобретен стоматологом

Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

[Любаня]

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Не, 38! Надо же ей как-то держать равновесие!

[Ольгуша]

[Наумка]

Вот нашла.

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.


Звонят в службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!


Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...


Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Диагноз

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

Нельзя

Нашему сыночку Севе 3 года:
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... Аллергия ...

[Милада]

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...

[Наумка]

Решила удалить сама. Увы, квартирный вопрос - больная мозоль. Приходится многое терпеть.

[Марфа]

Ужасно. Только мы можем понять этот прикол. Иностранец бы спросил: зачем такое нужно было? Почему зять терпел и не съехал на другую квартиру?

[Dream]

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Брелок - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!


Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

[Марфа]

Зощенков -

[м. Фотина]

Про ежика лучше

[Милада]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Русский мужик должен уметь делать две вещи, поджигать избы и шугать лошадей. Чтобы бабе было чем заняться.

У меня красивое имя - Елена! Главное - редкое...

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.

- Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла. - Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, ВСЕМ!!!!

[Dream]

У меня красивое имя - Елена! Главное - редкое...

Главное - очень

[Venezia]

- Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла. - Спасибо, сына вчера в армию забрали...

У нас зачастую именно так и бывает, правда не в армию, а в школе ребенок ужо