ЮморКак в том анекдоте...

Анекдоты, афоризмы, забавные истории, весёлые картинки
Павел__
Всего сообщений: 40
Зарегистрирован: 23.01.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Образование: высшее
Профессия: Экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Киев, Украина
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Павел__ »

Понравилась рождественская история из монастыря:
"Моя мама, монахиня Алексия, стояла за лавкой.
Народу море было. Кто свечи берет, кто записки подает.
Одна женщина подходит и говорит:
- А у вас дракончиков нет?
- ???"


За жадность Господь наказывает…
Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом
заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.
Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на
неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву
попью!"
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него
клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он
дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за
спинной плавник.
Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им
завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только
констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!".
- Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.
- Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты
"ловишь" на голый крючок, без наживки…



Плохо подогнанное снаряжение может заставить ваш гранатомет M203 выстрелить в самый неожиданный момент.
Подобное происшествие плохо скажется на вашей репутации среди тех, кто останется в живых.
Журнал PS армии США,
август 1993 года

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Суровые 90-ые, бегом с одной работы на другую, времени в обрез... На
остановке куча народу, голосуют, тормозят маршрутки, "до Ошского доедем?
до Ошского доедем?" (это такой рынок). Уже опаздываю, психую, ругаю всех
и вся про себя, "до Ошского, до Ошского, приспичило всем на
Ошский,..." Тут наконец моя маршрутка!!! Останавливаю, открываю дверь, и что делаю дальше?! Спрашиваю водителя: "до Ошского доеду?", хотя понимаю что это моя маршрутка, просто надо садиться и ехать, и что ни на какой Ошский она не едет. Водитель (естественно) отвечает что нет, не едет. Я закрываю дврь, маршрутка отьежает, а я, слегка ообалдевший, остаюсь на
остановке... :-(

Добавлено спустя 6 минут:
Dream:Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
:ROFL:

Реклама
Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Василий Иваныч приехал с рабфака. Петька - к нему, сыплет расспросами: как там, что там?
- ну, что там, Петька... науки разные, а то что ж...
- ну а какие они, науки-то, ВасильИваныч??
- ну, разные... философия, там...
- Хвилософия! ух ты! а какая она, а? ВасильИваныч, ну на примерчиках, а?..

- ну вот смотри, Петьк. пришли в баню двое помыться, один чистый, другой грязный. а шайку им дали одну. кому первому в ней мыться?
- ... грязному!
- Петь, ну ты вот подумай: грязный - шайку запачкает. и как в ней чистому потом мыться, а?!
ух ты, вот это даа!.. а еще примерчик?
- ну вот. пришли в баню... пришли в баню двое мыться: один чистый, другой грязный. а шайка одна. кому первому мыться?
- хха! дык чистому!?..
- а вот теперь подумай: чистый - он же и так чистый чего ему мыться-то??
- огоо... ну а еще, еще примерчик?

- ну вот смотри... пришли в баню двое: один чистый, другой грязный, а шайка одна.
- ВасильИванач!! да это что ж такое?! это, ВасильИваныч, фигня какая-то!
_ вот, Петька. эта фигня и называется: фи-ло-со-фи-я!
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
Сергий
Caballero de la Triste Figura
Всего сообщений: 2835
Зарегистрирован: 24.04.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "вы"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Сергий »

Жена пишет мужу SMS: «Купи курицу к ужину». Спустя некоторое время приходит ответ: «Целую». Она удивлена: все-таки восемь лет в браке — не медовый месяц, а тут такие слова. Пишет ему: «Милый, и я тебя очень люблю и целую».Приходит ответ:" Курицу, спрашиваю, целую брать или окорочка?"
"ДРУЗЕЙ ТЕРЯЮТ ТОЛЬКО РАЗ..." /Геннадий Шпаликов/

Vasilita
Всего сообщений: 3411
Зарегистрирован: 05.11.2010
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Образование: среднее специальное
Профессия: сизифов труд
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Vasilita »

На приеме у врача:
- Доктор, когда я делаю вот так, у меня болит вот тут...
Врачебная рекомендация:
- Не делайте так.
Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую..... Новая бреет еще лучше ))

Семья-это маленькая страна, в которой ПАПА-президент,МАМА-министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и черезвычайных ситуаций в семье.
А ДЕТИ-это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!

Вот такого вируса у меня ещё не было, - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Все страны живут по законам, а Россия – по пословицам и поговоркам.

– Пол? - Мужской! – Отличительные признаки есть? – Да сколько угодно! – Плохо. Должен быть один.

Око за око, зуб за зуб: потомки Петра I поставили памятник Зурабу Церетели.
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
Олександр
Пчел
Всего сообщений: 26603
Зарегистрирован: 29.01.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Откуда: из тупика
Контактная информация:
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Олександр »

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Услышите о войнах и военных слухах.Смотрите, не ужасайтесь,ибо надлежит всему тому быть, но это еще не конец(Мф.24,6) Люди будут издыхать от страха и ожидания бедствий, грядущих на вселенную(Лк.21,26)

Аватара пользователя
Наталька
Горный родник
Всего сообщений: 3991
Зарегистрирован: 01.11.2011
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Наталька »

Олександр:Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
:lol: :lol: :lol:
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.......

Аватара пользователя
Олександр
Пчел
Всего сообщений: 26603
Зарегистрирован: 29.01.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Откуда: из тупика
Контактная информация:
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Олександр »

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад....
Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: - ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну вот ТЫ и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?)))))))
Услышите о войнах и военных слухах.Смотрите, не ужасайтесь,ибо надлежит всему тому быть, но это еще не конец(Мф.24,6) Люди будут издыхать от страха и ожидания бедствий, грядущих на вселенную(Лк.21,26)

Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.


В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».
Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость».Вы учитесь на филфаке, если:
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя».
Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».
Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей».
Маша: «А хрена ей не нужно?».
Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!
Последний раз редактировалось Dream 12 фев 2012, 18:33, всего редактировалось 1 раз.
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Павел__
Всего сообщений: 40
Зарегистрирован: 23.01.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Образование: высшее
Профессия: Экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Киев, Украина
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Павел__ »

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.

Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови...
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Все равно лучше, чем на работе!»

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
Митрель
Паладин
Всего сообщений: 12263
Зарегистрирован: 14.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Митрель »

Dream:Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Все равно лучше, чем на работе!»
Это про меня! :lol: :lol: :lol:

Павел__
Всего сообщений: 40
Зарегистрирован: 23.01.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Образование: высшее
Профессия: Экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Киев, Украина
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Павел__ »

ххх: Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
ууу: правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот например где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?

Аватара пользователя
СергейСт
Всего сообщений: 1849
Зарегистрирован: 01.02.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: учитель Воскресной школы
Контактная информация:
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение СергейСт »

15 лет назад был свидетелем следующей сцены.
Только что рукоположенный диакон служил первый раз самостоятельно всенощное бдение. Накануне усердно готовился, штудировал служебник. Но к началу всенощной переволновался, и выйдя со свечой в руке на амвон, что бы дать начальный возглас, лицом к народу громогласно произнёс:
- Восстаните! И изыдите!
Читайте о Соборно тут: https://sergey-stan.livejournal.com/1316.html

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»