Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Vasilita]

У меня в храме женщина поинтересовалась: "Где взять программку?" (распечатку расписания богослужений на месяц)

[Venezia]

У меня в храме женщина поинтересовалась: "Где взять программку?" (распечатку расписания богослужений на месяц)

С кем не бывает... Надо просто объяснить..

[Dream]

Как же меня достал этот кризис!
-ем сыр с плесенью,
-пью старое вино,
-езжу на машине без крыши...

Проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно!

[Олександр]

Проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно!

[Марфа]

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

[Митрель]

напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины

Все как из жизни!

[Dream]

Объявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди" поможет навести в очереди порядок.

[СергейСт]

Один рэббе (раввин) рассказывает другому рэббе о произошедшем с ним чуде:
-Возвращаюсь я в шаббат (субботу) из синагоги домой на машине. Улица пуста. Вдруг вижу: лежит бумажник, и по его округлым очертаниям я понимаю, что он отнюдь не пуст. Что делать? На педаль тормоза лишний раз нажимать не хочу. Дверь открывать тоже нельзя - работа. Руку протягивать. Наклоняться. Я взмолился: "Господи, Ты же знаешь, как мне нужны эти деньги!!! Услышь меня, сотвори чудо!" И что ты думаешь? Господь-таки сотворил чудо! У всех суббота, а у меня четверг.

[Сергий]

— Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов: бензин опять подорожал!!!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля нет?

— Да, но у меня есть зажигалка!

[СергейСт]

Настоящий анекдот, т.е. реальный случай, но из ряда вон выходящий. Старый, поэтому знающих прошу простить.

Один провинциальный батюшка захолустной провинциальной епархии приехал в пыльном автобусе в областной город для текущего отчёта. Сдал бумаги, время - обед. Епархиальной трапезной нету, пошёл искать столовую. Жарко, душно, вконец утомился в подряснике бродить по улицам, но столовую нашёл. Взяв дурно вытертый поднос, стал ставить на него, чего душе угодно: щи, мясное рагу, отдельно два шницеля и компот - два стакана, пить-то хочется. Расплатившись мятым коричневым рублём, пошёл к столику. Поставив обтянутый дерматином дипломат, сел на рваное дерматиновое кресло и, помолившись про себя, хотел было уже приступить к скромной советской трапезе, но обнаружил, что забыл захватить ложку и вилку. Со вздохом встал и пошёл за ними. Выбрав не самые гнутые, направился обратно... Но немного не дойдя, опешил. Купленный им обед безмятежно поедал какой-то работяга. Щей в тарелке оставалось только половина. В голодной душе батюшки не на жизнь, а на смерть боролись священник-христианин и проголодавшийся мужик. Не прозвучало и двух вздохов, и первый победил. Но и второго не оставил в обиде. Батюшка подошёл к столику, сел напротив работяги и своей ложкой из той же тарелки стал доедать злосчастные щи. Работяга посмотрел на него, ничего не сказал и принялся за второе. Батюшка тоже. Съели каждый по шницелю. Выпили по стакану компота. Крякнув и вытерев заскорузлой рукой мокрые губы, работяга встал и ушёл. Батюшка тоже вытер усы и отряхнул бороду. С довольным выражением лица прочитал про себя благодарственную молитву. Привстав, потянулся за дипломатом, но с ужасом понял, что его нет, а там приходские документы! Стал в растерянности оглядываться и увидел свою пропажу у другого столика. Подойдя к нему, увидел поднос с нетронутым обедом.

[Dream]

"Ёлки"

[Сергий]

Гаджеты-это такая штука,которую покупаешь,приносишь домой,говоришь жене,сколько стоит,и в ответ слышишь :"Ну и "Гаджеты"!

[Dream]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.ночь, светать начинает. один
говорит: - солнышко всходит!
второй: - да давно такого красивого восхода не видел!
третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
мужики выныривают: - за что!?!
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что охренел совсем???!
мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!

[СергейСт]

Да-а-а... Оффтоп, флуд и бан на рыбалке.

Рыбачили как-то оффтоп, флуд и бан из одной лодки. Оффтоп и говорит:
- Не клюёт совсем. Может нам на берег пора?
Флуд с восторгом:
-Точно, точно! Хорош над водой киснуть. У меня там в прохладце припрятано кое-что по такому случаю...
Бан решительно:
- Отставить разговорчики! Так, взяли оба вёсла и табаним вон к той протоке...

[Марфа]

Что это?! Что это?! Посягательства на наше чудесное форумоустройство?!
Новые порядки?! Не бывать!!!

Даешь флуд народу!