Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Максим75]

Так ведь у нас не рыбалка, а охота!

[СергейСт]

Церковный чтец читает по часослову : "Старцы с юнатами восхвалят имя Господне". (Вместо "юнотами" - юношами).

[СергейСт]

Расскажу случай из своей жизни.

Я был в Афинах всего один день своей жизни. И так получилось, что его я провёл в томительном ожидании и бездельи. Утром я купил билет на автобус Афины-Москва, а отправление только вечером. В середине дня я решил пообедать. Напротив туристического бюро уличное кафе. Я зашёл в помещение, подошёл к стойке и взял в руки меню. Скудные запасы моего греческого языка позволили различить только суп, потому что там греческими буквами было написано zoupa (или как-то так). Ещё я знал слово "автос" ("это"). Ко мне подошла хозяйка кафе и стала меня о чём-то спрашивать. Я отвечал "нэ" ("да") и, тыкая наугад в меню, говорил "автос", "автос", потому что одного супа мне было мало. Она ещё что-то мне сказала, я кивнул головой и сказал "нэ". Потом она повернулась в сторону кухни и крикнула:
- Наташа, принеси супу-то!

Закончилось всё тем, что мы вдоволь поговорили по душам, а я поел бесплатно.

[Солнышко]

Сергей Ст. Л.,

[Милада]

Сергей Ст. Л.,

[Dream]

Сергей Ст. Л.,

Добавлено спустя 9 часов 29 минут 5 секунд:
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...

[СергейСт]

Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...

Чисто городской анекдот. Среди наших заготовок "неведомой фигни" нету. Бедные... Что ж вы пьёте?

И ещё. Мне лично интересно постичь женскую логику. Как ты объяснишь, что не те босоножки повлияли на забывчивость? Я уверен, здесь должен быть какой-то ответ.

[Натали Я]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

че непонятного то забыла права переложить в другую сумку которая пара к сегодняшним босоножкам....

[Vasilita]

сумку которая пара к ... босоножкам

Боюсь, мужчины опять не так поймут
Мужчины, внимание! Сия фраза означает, что сумка и босоножки одного цвета, или гармонируют друг с другом. Вчера были красные босоножки и красная сумка, сегодня зеленые босоножки и, значит, красную сумку пришлось отложить.

[Митрель]

Для женщин взаимосвязь босоножек и сумки к ним нерушима

[СергейСт]

А-а-а-а!... Признаюсь, мне пришлось поскрипеть мозгами, чтобы понять. Причём, мне понадобилось прочесть все посты Натали Я, Дубрава и Mitrel, чтобы наконец до меня дошло. Хоть смейтесь, хоть нет. Но как я рад, что постиг вашу логику! А ведь она-таки есть!

[м. Фотина]

А то

[Марфа]

Сергей Ст. Л., у нас вообще логика хорошо развита (в смысле - эта заморочка далеко не единственная)

[Олександр]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[Dream]

- Ты почему трубку не брал? - Да в туалет ходил! - А почему в твиттере об этом ни слова?

Поймала стая волков зайца, хотят съесть. Взмолился тут заяц:
- Не ешьте меня, я маленький, я вам лучше овражек покажу, там кабанов - немерено.
Согласились волки, говорят:
- Ладно, веди нас к своему овражку. Обманешь - съедим!
Идут, идут... Минут 20 уже идут. Волк, который за шкирку зайца тащит, слюной начал захлёбываться, остановился и говорит:
- Всё, сил нет терпеть, съем тебя.
- Да тут уже близко! Вон за тем пригорком тот овражек!
- Нет, съедим тебя!
И съели. Но заяц маленький, только раздразнил аппетит. Решили волки проверить за пригорком, а там... Кабанов немерено, как заяц говорил. Наелись волки, про запас отложили, стали говорить:
- А заяц-то не врал. Неудобно как-то с ним получилось. Надо хотя бы похоронить то, что от него осталось.
Сказано - сделано. Вернулись, нашли, похоронили, камень сверху положили. Стали думать, что бы на камне написать.
- "От друзей"? - Какие мы ему друзья, мы же его съели!
- "От врагов"? - Нет, мы не враги ему, похоронили, камень положили, питаем к нему самые добрые чувства и глубокую признательность.
Написали в конце концов "Дорогому зайцу от коллег".

Добавлено спустя 1 час 14 минут 29 секунд:
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
“Кушай! Кушай!”

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".