Юмор ⇒ Как в том анекдоте...

[м. Фотина]

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка…

[Venezia]

Вон в Германии уже женщины-священники...

Беспредел...
Вообще участь женщины малюсенькая.. быть ПЛАСТЫРЕМ и в горести и в радости.. Это уже не анекдот а истина! Муж для жены, жена для мужа!(у кого есть)

[Dream]

Прежде чем завести ребенка

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.

Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

[СергейСт]

Ох, Dream! Что же Вы делаете! Кто же теперь рожать захочет?! Вы же на корню подсекаете всю путинскую программу по оздоровлению демографического климата в России - да ещё накануне выборов. Ай-яй-яй.

Дорогие молодожёны! Эта страница нашего форума вам будет неинтересна.
Обратите внимание на семейный раздел.

[Марфа]

Дорогие молодожёны! Эта страница нашего форума вам будет неинтересна. Обратите внимание на семейный раздел.

[Dream]

Сергей Ст. Л., злой Вы, уйду я от Вас! Это ж АНЕКДОТ!

[СергейСт]

Это ж АНЕКДОТ!

Ага.

[Митрель]

Это ж АНЕКДОТ!

но картина яркая получилась

[Dream]

Я так и понял

Да?

[СергейСт]

Dream, вглядитесь внимательно в мою физиономию. Вот она
Она вполне адекватна тому, что Вы написали. Как же мне не понять, что это анекдот?

[Dream]

Как же мне не понять, что это анекдот?

Ну мало ли....

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Кто же теперь рожать захочет?!

А, кстати, рожать захотят лучшие - с крепкими нервами, здоровые и уверенные в своих силах и в том, что Господь не оставит, люди.

[СергейСт]

А, кстати, рожать захотят лучшие - с крепкими нервами, здоровые и уверенные в своих силах

А-а, дак это был тест на прочность. Я не прошёл.

[Dream]

***
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?


А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

***
Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):
Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!
Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая голубенькая!? Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

[Наталька]

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

[Dream]

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!