Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Солнышко]

Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты чего делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.

[Олександр]

Сколько ни учи своих детей хорошим манерам, они все-равно ведут себя так, как отец с матерью.

Cто процентов!

Cудя по погоде, чучело Масленницы выжило и приготовилось мстить...

Скорее всего ещё и размножается где-то впридачу.

[м. Фотина]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Пойду хоть посмотрю


Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
(Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость — 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
(Буонапарте Н.К.)

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)

[Марфа]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?- Бог бережет тебя, глупое создание.

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.(Пересвет)

[Vasilita]

Реальная история одного ЖэЖэиста про находчивую бабушку.

По телевидению идёт реклама средства для потенции у мужчин. Слоган таков " в СССР секса не было, а у меня был, есть и будет". Аня спрашивает у бабушки :
-А у тебя секс был ?
Пауза. - Да я разными секциями занималась внучечка, и лыжами и санками...

Выкрутилась!

[Dream]

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

[Bosphor]

На исповеди:
Батюшка !грешница я окаянная
Что стряслось чадо ?
Пост сейчас, а я колбасы докторской наелась((
Ммм..Это не той что по 45р. за кило?
..даа
Нижневартовского мясокомбината?
хнык..да его самого
Ууу..чадо! да ты не грешница..ты - мученица

[Наталька]

На ту же тему. Колбасу, дешевле 200 руб, в пост есть можно!

[Dream]

Современный верблюд может две недели обходиться без интернета.

Я так люблю читать, что даже кино смотрю только с субтитрами.

Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО! Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…

[Dream]

С УЛИЦЫ ПРИШЁЛ КОМОК ГРЯЗИ-УТВЕРЖДАЕТ,ЧТО МОЙ РЕБЁНОК...ПОПРОБУЮ ОТМЫТЬ-ПО ГОЛОСУ ВРОДЕ ПОХОЖ...

Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:
- Батюшка, а где-нибудь существует женский аналог Афона?
- (пауза) Это, наверное, очень страшное место...

[Олександр]

форум пр-ка, что-ли, ентот Афон?

[Митрель]

Олександр,

[Милада]

Замечания в школьных дневниках

«Играла на уроке математики со своими пальцами, все остальное я отняла.»
«Стучит шнурками от сандалий!»
«Купите ребенку пластмассовую линейку, деревянные обгрызает!»
«Ваша дочь в важной анкете для районо написала свой пол: «Паркетный»»!
«Постоянно что-то делает своими глазами на чужой парте!»
«Делает умное лицо, когда разговаривает с учителем»
«Целый час игрался монетками, как на базаре!»
«На физкультуре при подтягивании и отжимании с товарищами издает звуки физиологического характера……
«Нарушил правила перехода из столовой в класс!»
«Собирается уплывать: весь урок делала кораблики!»
«Категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудного семейного бюджета!»
«В столовой гнула вилки! С родителей 10 алюминиевых вилок!»
«Не подает дневник для выставления отметок!»
«На уроке болтал ерунду, по всему классу. Родителей в школу!»
«Я, конечно, не ожидала от вас такого, но контрольная работа показала ваши самые плохие качества!!! 22222 в журнал на имя вашего ребёнка».
«Был дежурным, мыл пол и нечаянно пролил класс ниже».
«Ваш сын в гробу видел десятичные алгоритмы!»
«Не хочет любить Пушкина!»
«Нарисовала в подарок Ленину кактус!»
«Некрасиво ел краски!»
«Молчит, когда нечего сказать!»

[Vasilita]

Сегодня с утра, прямо на подходе к "родному" офису, два, ну совсем молоденьких парнишки, желая узнать дорогу, окликнули меня: "Девушка!"
А уже на обратном пути, по дороге с работы домой, в магазине кассир спросила, есть ли у меня пенсионный . У них скидки пенсионерам. Я что так сильно изменилась за два-три часа ?
Что работа с людьми делает !

[Солнышко]

Что работа с людьми делает