Говорят дети... ⇐ Юмор

[Ахия]

А имя у епископа есть?

[Олександр]

Подходит ко мне Тимофей (4,5), держит руки за спиной и говорит:
- Папа, угадай, в какой руке 8 чувачков (это у нас так дети называют человечков из конструктора)?
Пытаюсь угадать: - В правой.
- Не угадал. Здесь - 2.
- Тогда в левой, - пробую реабилитироваться.
- Опять не угадал: в левой тоже 2.
Пока я на минуту потерял дар речи от такого поворота событий, Тимоша уже вернулся с 2 пластинками-основаниями от конструктора.
- Папа, угадай, какая первая?
Показываю на первую: - Вот эта.
- Нет, это вторая.
Показываю на вторую.
- Нет, это третья.
От такой логики дар речи папа потерял окончательно.

[Митрель]

Олександр, логика железная , а папа недогадливый

[Наталька]

Олександр, . Почти как моя Юльча. Подходит, руки за спиной - Угадай, в какой руке кукла (конфетка-игрушка). Я ей- в правой. Она показывает пустую правую ручку. Я - в левой. Опять ручка пустая. В обеих- говорю. Вот тут-то и находится спрятаная вещь.

[Олександр]

Олександр, логика железная

Ага, как у диктора армянского радио.

[Марфа]

Олександр,

[Dream]

Олександр,

[Максим75]

Настя (7 лет) собирается к бабушке.
- Настя, возьми Ваню с собой!
- Нет, мне нельзя! Я сама с собой с трудом управляюсь, где уж мне еще Ваню вести!

[Dream]

Максим75,

[Агидель]

- Мне сам папа сказал... Мне сама мама сказала... Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

К.Чуковский. От 2 до 5

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Записи в дневниках. Наши учителя еще те юмористы
- Весь урок не вылезал из портфеля.

- Высморкался в рисунок товарища.

- На музыке опять пел много лишнего.

- Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

- Бегал на уроке физкультуры!

- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

- Огрызался вместе с учителем.

- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

- Ваш сын списывал у двоечника!

- Свиснул три раза в присутствие комиссии ГорОНО.

- Не хочет любить Пушкина!

- Дышал курением!

- На уроке физкультуры ходил вразброд.

- Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Не по-человеческий сидел на стуле.

- Переспрашивает всякую ерунду.

- Пугал малышей жевательной резинкой.

- В столовой стучал зубами.

- Изрисовал сердце и печень непристойностями.

- Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

- Читал на уроке чтения.

- Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

- Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

[м. Фотина]

Самое страшное - пел на музыке и читал на чтении

[Марфа]

Учителя мужского строения - это сила!

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Последняя запись - это вообще повод для минобра пересмотреть в корне образование в стране. Оставить, в самом деле, четыре класса начальной школы - читать, писать и начальный счет. И - фсе. А дальше - по интересам и семейному бюджету. Ну и про крепостное право подумать, куда ж потом всех с четырьмя классами девать?

[Dream]

[Nikky]

Мой ответ - можно поплакать, но толку от этого будет немного.

[черничка]

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.