Говорят дети... ⇐ Юмор

[Dream]

м. Фотина,

[Милада]

м. Фотина,

[м. Фотина]

Смешно им...

[Марфа]

м. Фотина,

[Олександр]

Смешно им...

Ага, животинка здохла, а они гыржуть.

[м. Фотина]

Олександр, вот!

[Олександр]

А мы с воскресенья клепаем ТРАВЯНОЙ ОСТАНОВНИК. Для этого берёте 2 ведра мелкого конструктора (!!!), высыпаете его на пол в зале, собираете какую-то микроскопическую штучку на колёсиках и гордо всем показываете со словами: "Это травяной остановник". И ни в коем разе никому нельзя ошибиться и назвать его остановщиком.

[Милада]

Олександр, Класс!

[Dream]

Сегодня после службы в трапезной сидят дети, кушают, а родителей не видно. Мы к ним подсели, час сидели, а родителей нет. Спрашиваем, где? Отвечают:
Деда умер, родители потерялись. Че делать, не знаем.
Решили "взять пожить" "сироток", заманиваем, кто попугайчиками, кто мальчиками. Выбрали меня. Потому что у меня кот. И тут появился папа "сироток". Мы его проинформировали, что дети переезжают, потому как потерянные. Папа сказал, что эти не пропадут и пропал опять. Короче, не повезло нам, так на дополнительных детей и не разжились.

[Максим75]

Проезжаем на машине мимо заправки. Ваня (5 лет):
- Пап, смотри, бензинка! То есть, не бензинка, а заправка!
И объясняет, почему ошибся:
- Бензин - это то, что заливают.
Подумал.
- А заправка - это то, что не заливают!

[Dream]

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:
Ну и из комментариев к вышестыреному.

Юля 3 года: глядя на папу вздыхает и говорит: ПАПА - у нас самый главный, он наша МАМА! ))

-"Можно я ежика голубым раскрашу?"
-"Крась". Красит голубым и приговаривает: "Испорчу ежу жизнь"

[Марфа]

[Олександр]

Сижу, пишу уроки. Походит младший и говорит: "Давай сюда свои уроки, я тебе 10 поставлю". Я обиженно: "Почему 10?". Ответ: "Хватит с тебя". Начинаю просить его поставить 12, а в ответ с огорчением:"А я не умею писать 12".

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:
Сегодня на уроке внеклассного чтения рассказывали о сверстниках. И один очень умный мальчик приготовил дополнительно о пионерах героях.
"Началась война. Детям пришлось бросить школу. Их вызвали на военную базу. Её держали коммунисты..." (И смех, и грех )

[м. Фотина]

Красит голубым и приговаривает: "Испорчу ежу жизнь"

происки! мы натуралы!

[Олександр]

мы натуралы!

Рыжые