Музыканты шутят ⇐ Музыка

[Dream]

Клиросный народный юмор. Пройди тест - кто ты на клиросе.
1. Ждун - до последнего сидит на лавке и ждёт пока ему персонально не скажут встать, открыть ноты и начинать петь уже в конце концов!
2. Критик - "Знаменный распев так не поют! Это не знаменный? Ну и что ?!Всё-равно так не поют!"
3. Монтсеррат - занимает половину клироса и мечтает спеть с Басковым.
4. Альцгеймер - каждый раз всё как в первый раз: " А что поём? А потом что? А щас что? "
5. Кот Базилио - Хронически слепой. Смотрит в упор на Херувимскую и не может её найти. Любимая фраза : "А у меня этого нет!"
6. Перст указующий - всегда стоит рядом с Котом Базилио и тычет ему пальцем в ноты. Но не факт, что в те.
7. Человек-пюпитр - обладает редкой способностью одновременно удерживать в руках триодь, октоих, ирмологий и пару нотных папок и ничего не перепутать.
8. Крупье - Этот наоборот перетасовывает ноты, как карты в колоде. Вытаскивает из файлов, вставляет не туда, или туда, но вверх ногами. Эдакий клиросный вредитель.
9. Коперфилд - в самый кульминационный момент под дружное крещендо внезапно исчезает не пойми куда.
10. Тень отца Гамлета - возникает прямо за спиной где-то в середине службы, чем пугает до икоты. И ходит, и поёт совершенно неслышно.
11. Царевна-лебедь - "Мне не видно, не удобно, жарко, холодно, дышать нечем, сидеть жёстко"
Были замечены так же Вечножуй, Водохлёб, Водолей, Рассыпай и Певец-концовочник
А кто ты на клиросе?

[Натуся]

Я наверно Лебедь

[м. Фотина]

Я пюпитр, однозначно
Есть у меня и кадры 4, 5 и 11

[Сумерки]

Повсеместно встречаются Телефонозалипатели

[Натуся]

У нас это строго карается. Ну и все остальное тоже. Регенту хватает одного взгляда. Аж мурашки потом. И все до конца службы чемно поют

[Марфа]

Не нашла себя. Я молодец и умничка.

[Натуся]

А регенту там и нечего делать, иначе как другие будут расслабляться

[м. Фотина]

Отправлено спустя 17 минут 26 секунд:

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:

Музыканты шутят - SRNgXBVtQqI.jpg (35.31 КБ) 967 просмотров

[м. Фотина]

Вот вы говорите, опера — элитарное искусство. Мол, надо в оперу сходить, проникнуться высоким. Арии послушать, колоратуры с фиоритурами. Беллиссимо, говорите.

Ага. Щас вам беллиссимо. Садитесь поудобнее, сейчас я расскажу вам всю правду.

Так вот: в мире нет ничего более ядовитого, тлетворного, лживого и морально разлагающего, чем опера. И да, в мире нет ничего прекраснее, чем опера. Её красота более всего опасна для юных душ — пожалуйста, берегите от оперы ваших детей! Стоит им почувствовать вкус этого яда, и ложные установки минимум на полжизни им обеспечены.

Как не верите? Ну посмотрите: про что всегда пишут оперы? Правильно, про любовь. И какая же у нас там любовь?

Например, можно, как одна героиня, уехать в Подпарижье и на свои сбережения содержать там любовника, который даже не поинтересуется, откуда средства. А потом благородно отказаться от этой связи и божественно красиво скончаться в нищете от чахотки.

Или ещё замечательная идея: ради любви и веры можно затащить заблудшего возлюбленного в раскольничий костёр и сгореть вместе с ним, «словно свечи Божии»... А вот ещё: можно, отдавшись мерзкому лекарю, выманить у него зелье, чтобы отравить соперницу. Та сойдёт с ума и будет медленно — и очень, очень красиво — погибать. Отравительница, конечно, тоже не останется в живых — любимый, узнав о случившемся, прирежет её. Правильно, чего мелочиться. Любовь же.

А что мы всё про женщин? Разве у мужчин не бывает любви? Например, такой, чтоб бросить службу и невесту, связаться с сомнительной компанией, потерять всё, а потом заколоть любимую из ревности и плакать. Беллиссимо! А можно ещё предать родину и задыхаться замурованным в подземелье — ничего страшного, ведь твоя красавица здесь, она выбрала умереть с тобой, мужик!

И все эти неслыханные садистические бредни рассказываются вам под музыку столь прекрасную и захватывающую, что вы не замечаете, как подхватили заразу. Теперь всё в жизни будет казаться вам каким-то пресным. Вы влюбились? Взаимно влюбились? Ваш избранник не наследник враждебного клана? Нуу, это как-то не по-настоящему. Надо, чтобы все умерли от страсти или от невыносимых обстоятельств.

Поэтому — слушайте оперу, друзья. Слушайте её с противогазом на голове и с презервативом на сердце. Слушайте и ежесекундно бдите, собирая нектар с этих прекраснозвучных цветов, но не позволяя яду проникнуть в вас. И помните: жизнь — чтобы жить. Любовь — чтобы радоваться. Наслаждайтесь и не травите себя. Трижды аминь.

[м. Фотина]

[Сумерки]

стаарое

Золотой фонд аудиозаписи представляет -
Библиотека шумовых эффектов 'Симфонический оркестр'.

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в оркестровой яме ( жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадкана спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника,скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов,чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 минут), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 -Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))


У нас в записи есть треки 3, 9,10, 11. Целиком список найти не могу, похоже, что только эти озвучены
(но там есть нецензурные выражения)

[Dream]

https://www.facebook.com/permalink.php? ... 0272167850

[м. Фотина]

[Олександр]

А как называется дудка, на которой евреи плачут свои весёлые песни (коричневый пиджак на ней играл)?

[Dream]

Кларнет?