С улыбкой о многом =) ⇐ Юмор

[Марфа]

Ты не подписал, что это индийская версия. Тогда понятно хоть, где улыбаться.

[Dream]

Вереница из повозок, груженных арбузами и дынями, ломовые извозчики с грузом из металлических изделий и листовым железом, крестьянские подводы нагруженные домашним скарбом, да купеческие телеги со скобяными товарами, почтовые кареты, щеголеватые экипажи, иностранного производства стояли под полуденным солнцем на степном тракте, перед казачьим пикетом в глухой степи. По неизведанной причине приказом генерал-губернатора, а так же по распоряжению Атамана Оренбургского казачьего войска пикет этот установили для проверки документов у путников, а так же для полноценного учета вывозимого товара в степную сторону, и для составления податного отчета в акцизный одел при губернаторе.
На самом деле это был обыкновенный таможенный пост на границе с Казахстаном, на котором скопилось множество грузовиков и легковых машин.
Ассоциации с ярмарочным днем навеял расхлябанный, жутко дребезжащий автобус ПАЗ из которого вывалилась пьяная, громкоголосая толпа. Толпа была живописной. Мужики с суровыми лицами, в казачьей форме, с шашками, в фуражках и чубами. От золота погон слепило глаза, как минимум перед нами была элита казачьего воинства, младших чинов там не наблюдалось. Судя по количеству орденов на груди, можно было предположить, что перед нами покорители Парижа, Берлина, Фершампенуза, и немного героев из экспедиционного корпуса. Женщины с цветастыми шалями на плечах, полногрудые, раскрасневшиеся от жары, и пригубленной чарки, не отставали дородностью от казаков. Хотелось глядя на них вскочить, вытянуться во фрунт, и лихо доложить:
- Вольноопределяющийся С следует на побывку в Викторовскую волость Кустанайской гурбении в имение. Все напоминало великолепную постановку «Тихого Дона» А эта банда поставила перед собой гармониста, которого тягало из стороны в сторону от веса гармони, и затянула «По Доооону гууууляяяяяет, По Доооону гуляяяяяет….» при этом дружненько двинулисьв сторону шлагбаума.
Ошалевший прапорщик пограничной службы выглянул из будки и тоже сначала присел от блеска орденов, погон, кокард и аксельбантов у прибывшей делегации… Но, пограничник есть пограничник, туда трусов не берут, в себя он пришел быстро…. Упреждающий удар нанес суровый человечище в папахе, достаточно нелепой на тридцатиградусной жаре, и с золотыми погонами с двумя просветами без звезд
- Поднимай, воин шлагбаум свой, брата со свадьбы провожаем, на ту сторону переведем, там его машина ждет…
- А вы кто? – обратился к толпе прапорщик
- Мы казаки местные не видишь что ли?
Прапорщик осмотрелся по сторонам, тихо и внятно произнес
- А ну, пошли на отсюда….
Спорить полковник не стал. Вся толпа развернулась. Гармонист растянул свою двухрядку и дружно идя в обратном направлении горланили «Ойся, ты ойся, ты меня не бойся….» Так же степенно погрузились в свой автобус и уехали

[Марфа]

Ой, да. Эти могут

[Максим75]

Ненуачо! За спрос денег не берут!

[Агидель]

Уважаемые знатоки!
Мой ребенок учится в 4 классе, бывает домашнее задание превращается для нас в кроссворд)) Уважаемые составители учебников-рабочих тетрадей этот кроссворд для Вас, так сказать ответ родителя на некоторые ваши задания. Разгадайте, получите удовольствие)))

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

По горизонтали:

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

[Марфа]

А самого интересного не видела я в сети еще ни разу - авторских ответов

[Сумерки]

[Марфа]

С улыбкой о многом = - _20181007_180633.JPG (20.23 КБ) 1155 просмотров

[Марфа]

Ранним утром первого января, примерно в 13.30, в аптеку, шаркающей кавалерийской походкой, в кожаной куртке с меховым подбоем, вошёл мужчина.
Решительно оглядел меня с аптекаршей
и купил пенталгин и две пачки презервативов.
Я, со своим нафтизином и зубной пастой "Лакалют" почувствовал к незнакомцу уважение, а возможно и зависть.

А он расплатился, достал телефон и сообщил кому-то :
- Я щас буду. Без меня не начинайте!
И зловеще захохотав ,пошатываясь, ушёл.
Пират. Корсар. Флибустьер. Первоянварский Эдвард Тич.
Молодая аптекарша, посмотрела на меня с лёгким презрением:
- Что-то ещё?
- Да. Две пачки...Пенталгина.

Я тоже хотел быть пиратом . Хотя бы немного...

(с) Сос Плиев https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 0508025633

[Марфа]

[Марфа]

https://www.facebook.com/10000023536476 ... 157185369/

[м. Фотина]

[Марфа]

https://www.anews.com/p/104712312-polic ... aWMtQTQawY

[Агидель]

Акростих

[Вишенка]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественнынй скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.