Интересное в интернете ⇐ Светская жизнь

[Марфа]

Интересный способ знакомства есть в Китае. Молодые люди, желающие найти свою вторую половинку, пишут на банкнотах краткую информацию о себе, контактные данные и пожелания к будущей половинке.

[Irina2]

Милада, ещё раз для тебя.

Не могу читаю дальше вглубь т.е. отматываю...

История одного дня:

1:41 pm Аделаида
У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

Я просто каталась по павильону. Девочку вернули, мама ей пообещала всех Барби мира и картошку фри в неограниченном количестве целый год, начиная с сегодняшнего числа. Я считаю, что так себя может вести только Настоящая Женщина. Потому что женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна.

12:33 pm Я вчера прихожу домой, а мама меня встречает с котом Митей, который украшен бантом, и у него перекошена от ужаса морда.

До этого события развивались так. Мама решила поздравить меня с днем рождения предварительно, 2 февраля, потому что сегодня, 3 февраля, я с утра на работе, а потом ухожу на ночную смену, а после ночной смены сразу бегу на важную встречу, затем на примерку актеров и приду домой только 4-го вечером. Зная это, мама подумала, что в день рождения меня все равно не увидит, поэтому надо заранее. Она решила подготовить сюрприз. Купила яств, цветы, вина, накрыла стол. И представила, что я захожу, а она стоит вместе с котом и поет песню. И чтобы кот был украшен бантом.

Я тоже люблю делать сюрпризы. У моей мамы день рождения 29 января. Вечером 28 января я побежала за цветами, купила ее любимые суши и стала ждать на лестничной площадке. План был такой: ровно в 00:00, когда наступит 29 января, позвоню в дверь, мама откроет и я брошусь на нее с подарками и поздравлениями! Я стояла около квартиры и думала, что умру, потому что безвыходно хотела в туалет. И я мечтала быстро, ОЧЕНЬ быстро поздравить ее. Когда время Ч настало, то кинулась в квартиру, пробегая мимо мамы с поздравлениями, и вручая ей по дороге в туалет цветы.

Так вот.

Пока я весь день была на работе, мама провела тщательную репетицию сюрприза. Положила в определенное место зажигалку, чтобы успеть зажечь свечи, расставила бокалы, прошла несколько раз путь от двери до стола, примерила на кота бант. Это оказалось самой сложной частью подготовки праздничного мероприятия. Потому что кот Митя не хотел быть сюрпризом вообще, он срывал бант, катался по полу и пытался убить себя об стену. Мама прикинула время, за которое я поднимаюсь на лифте до квартиры. Мне обычно лень искать ключи в сумке, поэтому звоню в домофон. Но не в этот раз. В этот раз я подумала, что не надо быть такой свиньей и гонять маму, чтобы она нажимала на домофон. Я стою около дверей квартиры и начинаю открывать. У нас очень тугой верхний замок. Мама в это время в квартире понимает, что сюрприз на грани срыва. Она резко подскакивает и бежит зажигать свечку. Потом молнией бросается к шкафу, на котором спит кот Митя. Кот Митя, переживший стресс днем, лежал, свесив толстые задние лапы. Он попил воды, расслабился и находился в вечерней неге и дреме. Мама невысокая, а шкаф наоборот. Времени думать нет, потому что еще один тугой оборот - и я открою дверь. Мама хватает кота Митю за задние лапы и начинает резко тащить. Кот Митя успевает издать резкий звук и понимает, что ему, наверное, конец. Пользуясь последними секундами, он вонзается когтями в верхнюю кромку шкафа и крепко держится за жизнь, пока его тянут снизу по диагонали. Как потом скажет мама: «Никогда не думала, что у нас такой длинный кот!» Я захожу домой, а мама меня встречает с котом Митей, который украшен бантом, и у него перекошена от ужаса морда.

Но круче всех выступил Дима. Он - забыл!

Вожаг и кровавый велосипед

Вот только что все же было нормально. Я сидела, работала, ковырялась в ноутбуке, отвечала на звонки. Мама подошла и за одну секунду вышибла мозги. Клинт Иствуд со своим Самым Большим Револьвером просто тихо бьется в уголке по сравнению с ней.

Если бы Арнольд Шварцнейгер разговаривал с моей мамой о ремонте в ее квартире, то он бы трусливо бежал, запинаясь о Сталоне и обгоняя Брюса Вылеса.

Мама умеет задать самый неподходящий вопрос в самое неподходящее время. Например, когда у меня самый разгар съемочной смены, когда я бегу из одного угла площадки в другой, то мама звонит и говорит: «Нет, ты мне срочно скажи, нет, мне надо знать сейчас, нет, СЕЙЧАС, ты слышишь меня? Так вот. Назови мне логин своего компьютера для водосчетчиков». А у меня вокруг сто человек группы, одновременно десять человек задают разные вопросы, начинают при этом со слов «Нет, ты мне срочно скажи!», а тут еще мама… И я вообще не понимаю, о чем она меня спрашивает? Какой логин? От какого компьютера? Кто водосчетчики? Зачем они ей нужны вдруг в одиннадцать часов вечера? Я в полной запарке и весь этот вопрос звучит как абсурд, как если бы она спросила: «Срочно мне назови крокодила твоей фиалки для качелей».

Оказывается. Она установила в квартире водосчетчики. И ей выдали такую бумагу, на которой написано, что показания водосчетчиков можно отправлять по интернету, а не бегать с квитанциями. И активизировать эту услугу можно только в течение суток после получения документов. Она это сделала утром, а потом забыла. И в одиннадцать часов вспомнила. Позвонила сначала тете Наташе, которая знакома с Интернетом. И тут у них возник вопрос: какой у меня логин компьютера? Понимаете? Я говорю: «Мама. У компьютера не бывает логина». Она говорит: «Ты знаешь…» И начинает рассказывать, как ходила сегодня, там была очередь, замерзла, ей дали эту бумагу и теперь надо срочно… Cтою посреди площадки, а вокруг смыкаются плотным кольцом люди, которые готовы выдавить мне глаза, если не отвечу им срочно, просто срочно.

Один раз нам надо было снимать волков. Для съемок общего плана, чтобы не гонять зря гордых животных, вместо волков бегали собаки хаски. Волков использовали только для крупных планов звериных морд. Мы приехали перед съемками заранее посмотреть на хасок. Проверить, как они похожи на волков. А там просторный вольер и ужасно славные собаки. Бегают, завернув хвосты бубликами на спине так, что видно розовые жопки-копилки.
В стае была самая главная собака хаска. Ее звали Тузик. Он лежал на будке и на всех смотрел. Тузик был весь белый. Белый-белый, без единого пятна, с голубыми глазами и в пышных меховых трусах. Хозяева нам сразу сказали, что если мы хотим волков, то хасок надо гримировать. Потому что у них лица светлые, а у волков серые. И гримировать хасок можно только кофе, никакой другой грим на этой шерсти не сидит.

Прошло несколько дней, идет съемка. Я говорю в рацию администраторам: «Срочно собак на площадку!»
И вижу, как их всех ведут. А они идут такие, ужасно гордые. Ну, потому что понимают же, что их сюда как волков привели. Страшно вам всем, да? А впереди самый белый хаска Тузик – весь перемазанный кофе, в меховых трусах. И вот он идет, дышит, вывалив язык. А я смотрю и говорю: «Вожаг».
Такой страшный весь, дико опасный волк. Весь перемазался кофе и пришел сниматься в кино.

Моя мама – она тоже вожаг. Как бы перемажется вся кофе и ходит по квартире. Она всю жизнь работала начальницей. Поэтому когда мама приходит в любое помещение, то сразу ложится на будку.

Мы купили ей квартиру, но жить там без ремонта невозможно. Поэтому пока вместе. В одном вольере. И она все круче и круче заворачивает мне тут хвост бубликом.
Мама очень любит помакать сосисочки. В кетчуп, например, или в другой соус. Я сижу на кухне вечером. Заходит мама. И по ней сразу видно, что она перемазалась вся кофе и пришла макать. В кетчуп что-нибудь помакает, потом в горчичку или в майонез может макнуть. Я ей говорю: «Мама. Не ешь на ночь».
А она как бы перемажется вся кофе и макает. Попробуй сделать замечание.

Мы с ней обе иногда представляем собой композиционную группу «Фонтан вражды народов».
Я ей говорю: «Давай сделаем так». Она говорит: «Это дорого». Я говорю: «Зато качественно и хорошо». Она говорит: «Нет. Ты много работаешь, мне тебя жалко».
И тут наступает этот самый подлый момент. Потому что мало того, что я много работаю, но еще должна успокаивать маму и просить ее не переживать по этому поводу. Во-первых, на это нет времени и никакого желания. Во-вторых, я же стараюсь для тебя, чего ты отказываешься? Мы же не чужие люди, наоборот, самые родные. О ком мне еще так заботиться? Кому еще хотеть самого лучшего?

Когда строители называют цены, то у меня рука тянется к пистолету. И непонятно, кого хочется пристрелить. То ли себя, то ли их. И мама еще рядом стоит и очень-очень глубоко вздыхает. Я даже не умею в голове такие цифры складывать, какие они называют. И мама вздыхает. А они говорят цифры. А мама вздыхает еще громче. И она этими своими вздохами накачивает меня, как насос. И начинает казаться, что сейчас уже лопну.
Мама иногда ведет себя так, что я думаю: "Ну все!!! Поставлю ей на бетонный пол кровать и варочную плитку. Пусть сидит там и макает что хочет и куда хочет".

Она говорит: «Давай экономить». Я говорю: «Давай».
У нее в этот момент такое страдание на лице, сразу понятно, что надо уговаривать. Но я думаю, что не буду уговаривать больше, сколько можно.
Говорю: «Да. Давай экономить на коте Мите. Будем его кормить через день. Он все равно жирный. И будем кормить только хлебом. Вчерашним. А еще лучше, давай его продадим! И выручим за это деньги! Я покупала Митю котенком, сейчас он большой, красивый, будем брать за кило веса кота. На эти деньги мы поставим откосы на окна. Потом будешь гостям показывать: «Видите, какие у нас откосы? Это мы поставили благодаря коту. А вот плитка на полу – это мы продали почку Алеси. Посмотрите, какой шрам. Это мы отрезали пол-печени, зато поставили хороший унитаз».

Она говорит: «Хватит шутить! Я серьезно».

Кот Митя в этот момент лежит на шкафу. И глядит вниз на нас. Кот Митя, несмотря на то, что белый и мягкий, он - кровавый велосипед. Кровавый велосипед – это когда кот упирается меховой головой в ладонь и пытается зубами покусать вогнутую ее часть. Он обхватывает лапами руку, прижимается и начинает буксовать задними ногами так, как если бы быстро-быстро крутил педалями. И кусаться у него не выходит, и царапаться он не умеет, и страшным быть не получается. И все вместе это называется кровавый велосипед.

Кот Митя иногда нет-нет, да и покажет кровавый велосипед. Потом мама зайдет на кухню помакать что-нибудь. Как бы перемажется вся кофе и ходит. Митя лежит на шкафу и источает великолепие. Потому что он на самом деле кот, созданный для поцелуев, и на таких котах нельзя экономить, их можно только целовать. А мама лежит на будке и источает необходимость макать. И все вместе это – мой любимый дом.

PS Ко мне сейчас подошел вожаг и протянул мороженко.

Интересное в интернете - 0_6bde3_a20100a1_L.jpg (47.83 КБ) 454 просмотра

Захар

И тут у меня просто переворачивается все в голове. И я не знаю, что ответить и какое сделать выражение лица. Потому что мне говорят: «Это то, что он уже съел».

Но сначала было так. Началось с того, что мы идем по улице и мне говорят: «Надо зайти в магазин, купить Захару молока». Я спрашиваю: «А кто такой Захар?» А мне говорят: «Ну… Сама увидишь».

Приходим домой, а Захара нет. Я говорю: «Где Захар?» А мне говорят: «Ну… Он – тут». Наклоняются под кухонный стол, там лежит аккуратная салфетка. На ней кружка с молоком и блюдце с печеньем. Мне говорят: «Он любит молоко с печеньем». Я спрашиваю: «А кто такой Захар?» А мне говорят: «Ну…»

И я думаю.
Котик? Не котик… Потому что печенье.
Или кролик? А как кролик пьет из кружки?
Черепашка? Но тоже, судя по сервировке, не черепашка.
Попугайчик? Тогда почему все стоит на полу? Ходячий попугайчик?
Ящерка?
Ну кто?

А мне говорят: «Ну… Это Захар. Домовой. Ему надо утром и вечером наливать свежее молоко и менять печенье».

Мне, конечно, сразу хотелось спросить: «Ты это серьезно?» Но я не спросила, потому что очень хотелось, чтобы это было серьезно, не в шутку. Такие люди вызывают у меня восхищение вперемешку с завистью. Потому что я не способна на Захара. Когда они переехали в эту квартиру, то Захар топал ногами и бегал. Волновался. Потом ему налили молока и он успокоился. Ходит иногда, скрипит полом.

Я говорю: «А с чего вы решили, что это Захар? Может быть, он Константин?» А мне говорят: «Разве и так непонятно, что Захар? По-моему, это очевидно». И я понимаю, что да. Вариантов нет.

Я говорю: «А когда вы уезжаете, то как его кормить?» Соседям же отдашь, как кошку. А мне говорят: «Ну вот летом нас почти не было. Насыпали Захару печенюг и налили миску воды. Как-то протянул». Если переезжать из квартиры в другую квартиру, то Захара можно забрать с собой. Надо вечером поставить пустую коробку и пригласить его. А утром закрыть коробку и открыть только в новой квартире. Захар там легко помещается со своими пожитками.

Я вообще схожу с ума от такого. Мне когда такое рассказывают, то сразу ощущение, что люди способны на что-то большее, чем каждый день ездить на работу и с работы. Это же так здорово! Захар!

Я думаю: встану ночью, откушу печенье и положу обратно. И людям будет приятно. Типа Захар.

Я говорю: «А если не поменять молоко и не давать печенье?» А мне говорят: «Нельзя. Тогда ты проснешься утром, а он сидит на тебе». А это как раз был другой город, я в гостях, то есть нельзя сказать, что завтра рано утром надо на роботу, так что извини, я пошла.

На кухне стоит пакет, доверху наполненный печеньем и вафлями. Я спрашиваю: «А это что такое? Запас еды для Захара?»
А мне говорят.
И тут просто переворачивается все в голове. И я не знаю, что ответить и какое сделать выражение лица. Потому что это одновременно страшно, смешно и захватывающе. Потому что мне говорят: «Это то, что Захар уже съел».

Я проснулась после ночной смены. Лежу. Туплю. Включила телевизор. Отвернулась от него. Рассматриваю одеяло. Потом встала, налила чай. Потом выпила его. Сижу в трусах и майке на кухне. Вся лохматая, как кусок пакли. Читаю сплетни про звезд шоу-б. Потом я полежала. Состояние мерзкое после ночной смены. Как похмелье, но накануне не было весело ни разу. Организм, который ты мучила всю ночь, говорит: "Не хочу, не хочу... не трогай меня, убери свои руки, прекрати надо мной издеваться, скотина, всю душу ты из меня вынула, отстань от меня, Алеся, я тебя ненавижу!!! Меня от тебя тошнит!" Потом я решила, что мне срочно нужен маникюр. Темно-малиновые ногти. Думаю, ну все, надо собираться. Начала собираться. Легла и лежу. Встала, выпила кофе. Легла и лежу. Полазила по интернету. То есть собираюсь. Выключила телевизор. Включила телевизор. Почесала коту репу. Почесала коту живот. Усилием воли встала. Легла. Почесала себе ногу. Выключила телевизор. Повернулась. Включила музыку. Потанцевала в трусах перед зеркалом. Легла. То есть продолжаю собираться. Думаю, ну все. Сейчас встану. Полежу и встану. И так часов шесть. Потом вдруг слышу - раз! Раз! РАЗ! Ключ в замочной скважине поворачивается. Кто-то шуршит в двери. И становится понятно, что это ОНА. Как всегда, засовывает ключ от верхнего замка в нижний.

Когда мама зашла в квартиру, то я была в душе и вытирала уже помытую голову. То есть даже досушивала ее феном. И уже стояла в джинсах и футболке, натягивая кофту через голову, одновременно расчесываясь и брызгаясь духами. Мама говорит: "Алеська!" И дальше начинается вот этот эффект радио, когда работают все радиостанции одновременно, все передачи сразу. И про погоду, и про политику, и про садоводство, и про здоровье. Одновременно мама передает какую-то песню. В перерывах реклама товаров, которые она купила (туалетная бумага, средство для мытья посуды, салфетки), тут же включается новостной блок, тут же сообщения про тетю Наташу, тетю Галю, тетю Лену, дядю Игоря и дядю Борю, тетю Веру и дядю Колю. Я уже надеваю сапоги через голову и куртку через ноги.

Не могу ничего слушать. И разговаривать ни о чем. Потому что я после ночной смены. Мой организм стоит и ловит машину. Вообще я очень люблю свою маму. Ее хорошо катать по дивану, потому что она колобковая. Я обычно люблю разбежаться, напрыгнуть сверху и катать ее. Мама очень колобковая, удобно перекатывается с бока на бок. Если ее катать с закрытыми глазами, то трудно понять, где торцы, где фасад, там со всех сторон одинаково.

Но только не после ночной смены. Потому что после ночной смены организм всеми способами мечтает от меня избавиться. Он говорит: «Алеся! Так дальше не может продолжаться! Мы должны принять решение и расстаться. Или ты, или я». Я говорю: «Ну ты посмотри, какие красивые темно-малиновые ногти я тебе накрасила!» А он говорит: «Засунь ты их себе в жопу! Не подходи ко мне больше!»

Наступила осень. Мама прилетела с дачи в теплые отапливаемые края. А тут как раз звонит Алеся. Алеся – это такой волшебный человек. Во-первых, нас зовут одинаково. Во-вторых, она знает места, где отдыхают колобки. Колобки – это моя мама и тетя Наташа, ее подруга. У них общие хлебобулочные интересы. Алеся звонит и говорит, что есть горящие путевки. И у меня тут же возникает план. Операция по запуску колобков в космос.

Отдых такой, что все включено. Ну там… Мука для колобков, масло, сметана, духовка. Чтобы колобки поджарились, зарумянились.

Это так приятно представлять, как мама будет сидеть на пляже, пить сок, выводить пяточкой на песке круг и думать: «Ну вот… Сбагрили!»

[Милада]

Irina2,

[хрустик]

Найдено единственное бессмертное существо на земле

[Агидель]

хрустик!
Интересно! Как же мало мы знаем об окружающем нас мире!

[Bosphor]

Удивительно конечно..Но остаются вопросы.Эти ученые - наблюдали за этой медузой все последние 7000 лет?
Но даже если и так как заявленно..Годится ли подобный опыт для человека с его принципиально другой структурой души чем у животных?Т.е. был ли этот механизм - утрачен при грехопадении? А медузу не задело?..получается

[Олександр]

Найдено единственное бессмертное существо на земле

Если бы это было так, то они уже заполонили бы весь мир.

[Сергий]

Если бы это было так, то они уже заполонили бы весь мир.

Олександр, в инете пишут- что у них есть естественные враги.

Организм, способный жить вечно, не развивается и остается в первозданном виде всю историю своего бытия, поэтому является слабым звеном эволюции - у него велика вероятность погибнуть от врагов и болезней, которые постоянно прогрессируют и совершенствуются.
Медуза живущая вечно... Возможно, так и происходит -но никто пока не смог обнаружить медузу, возраст которой исчислялся бы тысячелетиями - открытие итальянца Фернандо Боэро лишь теоретически наградило этих животных способностью вечного бытия. Тем не менее, способность Turritopsis nutricula к повторению жизненного цикла является уникальной и у других известных существ не проявляется.
Способность медуз Turritopsis nutricula "жить вечно" даже вызвала некоторые панические настроения и гипотезы в научных кругах - якобы нутрикулы способны заполонить Мировой океан, вытеснив другие известные виды водных животных, и нарушить тем самым биологическое равновесие планеты. В качестве доказательства упоминается факт, что ранее нутрикулы считались жительницами вод Карибского бассейна, а в настоящее время их встречают во многих морях теплых широт.
Но такие гипотезы не имеют достаточной научной базы - ведь нутрикулы населяют морские воды не один миллион лет, тем не менее, равновесие жизни им нарушить не удалось.

[Олександр]

которые постоянно прогрессируют и совершенствуются.

Скорее, регрессируют.

[Venezia]

------

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Пляж в Рио- де- Жанейро

[Nikky]

Хочу в тюрьму в Норвегию

[Venezia]

А я к себе на море

[Nikky]

Красный уголок только сделать, лампаду повесить - и все, келья готова. Да еще с комфортом.

[Irina2]

Nikky,

[Venezia]

Повезло же мальчику