Большее зло. ⇐ Православная семья

[Хеймс]

Приветствую завсегдатых форума.
Столкнулся с проблемой, ищу пути решения и не могу найти. Может вы мне поможете.
Проблема назрела не сегодня и даже не вчера. Уже лет 5, а то и больше я вижу, что мы с женой не являемся супругами в полном понимании этого слова. Мы живём вместе, воспитываем детей, планируем траты, питаемся, занимаемся работой по дому. А потом наступает вечер, и мы ложимся спать каждый на своей половинке кровати. Когда дети у родителей мы сидим в разных комнатах. Пожалуй на моей памяти она обнимала меня в недавнем времени только раз - ради семейного фото.
Это не первое моё послание на эту тему. Ранее я спрашивал совета, как изменить эту ситуацию. Теперь про это я не спрашиваю. Всё, что интересует меня - что будет бОльшим грехом? Развестись, дать ей шанс найти своего человека и самому, быть может, найти другую жену (потому как любить свою жену, как подобает христианину, я не могу и не хочу). Или же остаться и терпеть?
Впрочем в этом случае не уверен, что смогу удержаться от супружеской измены.

[Милада]

Ранее я спрашивал совета, как изменить эту ситуацию. Теперь про это я не спрашиваю.

А зря. Хотя, может быть Вам и говорили , да может не понравился совет. Ведь он на поверхности. Какой? Отвечаю. Поговорить с женой без всяких условностей, напрямую и , главное (!) честно.
Расскажите ей всё : что думаете, чувствуете, чего ждёте от неё, что делаете или делали для изменения ситуации...и в первую очередь, что такое, на Ваше понимание , любовь.
Вдруг она совсем не так себе Вашу любовь понимает, видит, ощущает.
Вдруг , то, что исходит от Вас , ей мешает Вас любить.
И вообще, а была ли между вами любовь до вступления в интимную близость? Или эта близость была какое-то время вместо любви между вами?

Ps. Изменить, говорите, можете, да?
Так дурное дело не хитрое. Ага. А потом что?

[Хеймс]

А зря. Хотя, может быть Вам и говорили , да может не понравился совет. Ведь он на поверхности. Какой? Отвечаю. Поговорить с женой без всяких условностей, напрямую и , главное (!) честно.

Совет, уж извините, хорош только в теории. Если я чему то и научился, то тому, что если человека устраивает ситуация, любые разговоры о её изменении он будет саботировать. В юности я пытался убедить одного хорошего человека, увы, пристрастившегося к алкоголю, что его привычка очень плохо сказывается на его отношениях с семьёй. Он либо отшучивался, либо злился и начинал ругаться. Примерно та же ситуация и в моей семье.
Нет, одно пожелание супруга высказала. А именно - чтобы на её грубость и резкость (есть у неё такая привычка) я отвечал нежностью, лаской и заботой. Знаю, Вы можете сказать, что это очень правильно для православного, но по человечески требование абсурдное.

Ps. Изменить, говорите, можете, да?
Так дурное дело не хитрое. Ага. А потом что?

Знаете, когда до - годы брака практически без близости (физической), о "потом" думаешь мало. Я для себя монашество не выбирал. Эта ситуация и так меня уже к греху толкнула, вполне возможно что в глазах Бога я уже изменил. Сказано ведь "кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем".

[Милада]

Хеймс, Ваша жена не пришла с Вами сюда и не высказала свою точку зрения на всё происходящее.
В испорченных семейных отношениях нет того, кто прав. Оба виноваты.
Это раз.
Всё, что касается отношений муж-жена в их спальне , исключительно только их и касается.
А не нас, интернетпосторонних людей.
Это два.

Что Вы хотели бы здесь услышать?
- Да, Федя, ты прав! Раз так, то иди на сторону и не чувствуй за собой вины!
Так что-ли?
Зачем Вы пришли на православный форум?
Вы же уже всё решили.

потому как любить свою жену, как подобает христианину, я не могу и не хочу)

Так чего от нас - то требуется?
Хотите получить здесь некую индульгенцию?
Это же смешно. Ну кто кроме Вас должен сделать выбор?
Когда Вы женились, Ваша жена была самая - самая, ведь так? А что тогда с ней произошло? Почему грубая и резкая стала?
Или не стала. Всегда такая была? Значит Вы её выбрали себе в жены такую? Так в чём её вина?

А Вы каким были? А каким стали? А может быть она и хотела бы принадлежать Вам, да что-то в Вас ей стало мешать?
Могу продолжать...а надо ли?

Простите...
Я на примере из самого своего близкого родственного круга сейчас "раздухарилась" . Ой,от також "страдал" страдалец...
И понеслось! Прожили больше 20 лет. Дети взрослые уже, а родственничка всё "по волнам" носит...
Нанесло. К бывшей сотруднице в постель ( и тоже говорил, что жена грубая, такая-немазаная-сухая..., а эта ну , сама "нежность"...).
Родил дочь на стороне.
Жена не сразу ( вернулся же, пытался же, снова искал и снова никак...), но подала на развод. И шесть лет после развода (!) его метания то в семью , то к маме, то к женщине с ребёнком пыталась понять и "вырулить ситуацию".
В итоге : человек признал сам, что так и не знает, а чё ему надо было по жизни? Так и болтается. Правда жена и дети теперь живут в другом государстве, слава Богу. А у него что? А вот она - свобода! Бери - не хочу!
Только и свобода, как оказалось, не так уж и вожделенна. И интим на стороне не такой уж "рай"....
Худо-бедно-было-бы-да-ладно, только родственнику уже за 50 натикало.
И где счастье, семья, жена, любовь и интим? А нетути...

Думайте сами, решайте сами
Иметь или не иметь...

[Хеймс]

Всё, что касается отношений муж-жена в их спальне , исключительно только их и касается.
А не нас, интернетпосторонних людей.

По порядку.
Во-первых я полагал, что данная ветка данного форума создана специально для того, чтобы люди могли найти необходимые ответы. А для того, чтобы форумчане смогли что то посоветовать, надо вкрадце обрисовать им проблемную ситуацию, я так думаю. Прошу прощения, если я покоробил Вас упоминанием о интимной жизни (хотя я честно пытался писать самыми общими словами, без подробностей). Просто скажем так - текущая ситуация заставляет практически постоянно испытывать раздражение, обиду и даже гнев по отношению к супруге.

Во-вторых. Я редко бываю в церкви и знаю мало молитв, но всё же причисляю себя к христианам. Поверьте, если бы я хотел получить индульгенцию, я обратился бы к людям, которые не считают развод чем то недопустимым. Сюда я пришёл именно потому, что не вполне понимаю, как надлежит вести себя христианину в моём положении. Есть ли хоть какой то смысл в том, чтобы тянуть брак на терпении, пренебрегая словами о том, что мужу надлежит любить жену, или такой брак в любом случае пользы не принесёт?

И наконец. Спасибо, что поделились историей, вижу на что Вы намекаете. Наверное в 50 лет близость (физическая) и правда не важна. Но вот нужен ли в таком возрасте человек, который будет насмешливо равнодушен, когда тебя собьёт машина, но придёт в ярость, когда ты потратишь деньги на лекарства для себя? Было бы любопытно услышать Ваше мнение, но это просто любопытство. Лично я буду рад, если этот человек будет жить хорошо и даже счастливо, но лучше не рядом со мной.

[Колокольчик]

Хеймс, по всему видно, ваша боль велика. Но в любом случае, в поведении вашей жены есть какая-то причина. Здесь напрашивается только один первоначальный шаг - поговорить с вашей супругой. Напрямую и без обид. Озвучить все волнующие вас моменты. И уже исходя из того, что она вам ответит, двигаться дальше. Брак это хорошо и свято, но может случиться так, что и сохранять уже нечего.

[Ирина Сергеевна]

Хеймс, совет, говорите? Ну пожалуйста! На собственном примере. Был развод "по уважительной причине", по очень уважительной, сейчас я второй раз, и счастливо, замужем. Но вот между этими двумя событиями чуть не потеряли и духовно и физически сына-подростка. И, кстати, в плане душевного комфорта больше всего пострадал именно бывший муж. Подумайте о детях, о Ваших, между прочим, детях! Может случится так, что они Вас просто возненавидят. Да и другая женщина, та, которая сейчас для Вас столь вожделенна, будет иметь всё те же недостатки, что имеет и Ваша жена, но не будет иметь её достоинств, которые Вы увидите, только когда её потеряете. Другими словами, если жена Вас не может или не хочет слушать, напишите ей, Диалог всё равно нужен. Сломать свою семью легко, восстановить трудно, шрамы взаимных обид мешать будут.

[Хеймс]

Хеймс, по всему видно, ваша боль велика. Но в любом случае, в поведении вашей жены есть какая-то причина. Здесь напрашивается только один первоначальный шаг - поговорить с вашей супругой. Напрямую и без обид. Озвучить все волнующие вас моменты.

Я бы не назвал моё отношение ко всему этому болью, но спасибо за понимание. Но насчёт разговора... я просто не вижу в этом смысла. Сейчас я снова косвенно коснусь темы интимных отношений. Прошу прощения у всех, кого это покоробит, но иначе я объяснить не смогу.
Дело в том, что когда я пытаюсь донести до неё свою позицию по данному вопросу, она, не моргнув глазом, отвечает "я хочу, ты сам виноват, ты сам отказываешь мне, это твой выбор". При этом отказы с моей стороны имели место год-два назад, были единичными и подавались в формате "давай не сегодня".
Всё это я говорю к тому, что если человек может со спокойным лицом "включать дурака", говорить очевидную ложь в лицо и настаивать на её правдивости, "не слыша" аргументов противоположной стороны, говорить с ним бесполезно.

Отправлено спустя 9 минут 59 секунд:

Подумайте о детях, о Ваших, между прочим, детях!

Только о них и думаю. Если бы не пацаны наши, наша семья лет 5 назад распалась бы уже. Конечно, есть вероятность, что в случае развода парни меня невзлюбят, или начнут "дядей" звать. Но стоит ли сохранять семью ради этого? Стоит ли показывать им модель семьи, построенной на равнодушии и отсутствии уважения? Насколько я знаю, психологи считают, что свои семьи они будут строить по подобию той семьи, в которой росли. Да, у нас нет пьянства, насилия, мы не сквернословим, но всё же хочется, чтобы в будущем им повезло больше, чем мне.

[Ирина Сергеевна]

Но стоит ли сохранять семью ради этого?

Только ради этого и стоит.

[Хеймс]

Только ради этого и стоит.

Серьёзно? А как Вы считаете, что лучше для детей? Родители, холодные друг к другу, вечно раздражённые необходимостью терпеть друг друга, но живущие совместно? Или живущие раздельно, но более спокойные? Я немало времени потратил в поисках информации о том, будет ли польза детям от того, что родители сохраняли брак ради них, и так и не нашёл однозначного ответа.

[Ирина Сергеевна]

Я немало времени потратил в поисках информации о том, будет ли польза детям от того, что родители сохраняли брак ради них, и так и не нашёл однозначного ответа.

Может,неплохо было бы спросить самих детей?

Отправлено спустя 2 минуты 3 секунды:

холодные друг к другу

Думаете, есть смысл менять женщин и их постели в надежде найти тепло?

[Хеймс]

Может,неплохо было бы спросить самих детей?

Старшему 8, младшему 6. Думаете, стоит обсуждать это с ними?

Думаете, есть смысл менять женщин и их постели в надежде найти тепло?

Думаю, что семейный союз, который не даёт тепло, а вытягивает его, смысла не имеет. Вы не согласны?

У меня создаётся впечатление, что Вы слышите только себя, любимого.

Из другой темы, там это неуместно. Не могли бы Вы пояснить свою мысль? Я проигнорировал Ваше мнение?

[Ирина Сергеевна]

Думаю, что семейный союз, который не даёт тепло, а вытягивает его, смысла не имеет. Вы не согласны?

Нет, не согласна. Потому, что семейное тепло нужно создавать, а не получать. И не забывайте, именно с Вас, с главы семьи, спросит Господь в своё время за отсутствие этого самого тепла. Вероятно, приглядев кого-то более привлекательного, Вы сейчас пытаетесь себя убедить в том, что Вы правы. Не правы! Жена- Ваша вторая половина. Лучше вылечить лекарствами, чем отрезать.

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:

Старшему 8, младшему 6. Думаете, стоит обсуждать это с ними?

А Вы хотели бы, чтобы им объяснила мама, что папа их бросил, потому что они ему помешали жить как он хочет?

Отправлено спустя 17 минут 31 секунду:

Не могли бы Вы пояснить свою мысль?

Вы просто настроены на свою волну. Никого кроме себя не слышите. Вы ни разу не привели в пример требования женщины. И погружение в "радость материнства" это вообще-то очень тяжелый труд, когда даже в туалет бывает невозможно отлучиться. Но ничего, ни полслова, что Вы где-то и в чем-то можете быть не правы, только жена, в вину которой Вы поставили только то, что она не оправдала Ваших надежд. Вы страдаете в семье, а она? Вы создали ей все условия для счастья, усыпали ложе лепестками роз, а она развернулась и ушла на коврик придверный? Вы говорите и подтверждаете делами свою любовь, а она ушла искать утешение на стороне? Детям, особенно сыновьям без отца трудно вырасти настоящими мужчинами. С кого они будут брать пример? С отца, который испугался трудностей и убежал? Или с мужчин, с которыми будет вынуждена знакомиться их брошенная Вами мама? Православные в ситуациях подобной Вашей обычно идут на исповедь. Перетряхните свою жизнь, в ней нужно разобраться именно Вам, а там, может быть и поймете, что не такая уж и плохая женщина ваша жена.

[Хеймс]

Нет, не согласна. Потому, что семейное тепло нужно создавать, а не получать. И не забывайте, именно с Вас, с главы семьи, спросит Господь в своё время за отсутствие этого самого тепла. Вероятно, приглядев кого-то более привлекательного, Вы сейчас пытаетесь себя убедить в том, что Вы правы. Не правы! Жена- Ваша вторая половина. Лучше вылечить лекарствами, чем отрезать.

Вообще то хранительницами очага всегда считались женщины. Нет, я не намерен доказывать сейчас, что погоду в доме создаёт только женщина. Но призывать мужчину тянуть семью в этом плане в одиночку и ждать, когда жена одумается - это как призывать жену работать вдвое больше, чтобы содержать ещё и мужа-лентяя, в надежде, что ему станет стыдно. Полезно это для христианина? Безусловно. Но готовы ли мы к этому? Я - нет. Если пожелаете - расскажу подробнее, если нет - просто поверьте, что я старался создать семейное тепло. Может не очень умело, но попытки были. Теперь их нет, и больше я подобного не планирую. Просто потому, что в своё время я не увидел ответных действий, а теперь мой запал перегорел, и тепла от этой женщины я уже не хочу.
А что до привлекательных на стороне... много их было за 5 лет. На самом деле я иллюзий не питаю - в случае развода я буду невыгодной партией. Но лучше быть одному, чем с кем попало.

А Вы хотели бы, чтобы им объяснила мама, что папа их бросил, потому что они ему помешали жить как он хочет?

Надеюсь, если дойдёт до развода, то до этого она не опустится.

Вы просто настроены на свою волну. Никого кроме себя не слышите. Вы ни разу не привели в пример требования женщины.

Ошибаетесь. Я Вас прекрасно слышу. Просто я не думаю, что должен забыть о своих желаниях и потребностях и посветить свою жизнь служению женщине, к которой у меня не осталось почти никаких тёплых чувств. Не примите за личный выпад, пожалуйста, я принял бы такой совет от человека, который собственным примером показал свою склонность к самоотречению, но Вы, я подозреваю, желаете счастья и для себя, и для Вашего сына. И я не вижу причин, по которым не должен желать блага для себя.
Если Вы посмотрите выше, Вы увидите, что одно требование женщины я привёл. Если Вам интересно - могу сказать, какие мои поступки наверняка порадовали бы мою жену. Почему я не привожу их тут? По той же причине, по которой сам не требую от жены перестать смотреть отечественные мелодрамы (которые навивают на меня тоску) - у всех могут быть некритичные для отношений слабости. Я точно не касался другой женщины, не поднимал руку на жену, и не оставлял её одну в момент, когда она остро нуждалась в помощи и утешении. А посему, уж простите мою гордыню, не думаю, что заслужил подобное отношение к себе.
Ну и насчёт детей. По Вашему плохим примером будет отец, который ушёл от женщины, не желая терпеть её равнодушие? А по-моему куда худшим примером будет отец, ежедневно проглатывающий подобное отношение к себе. Понять, кто из нас прав, несложно на мой взгляд - опять же просто подумайте, как по Вашему стоило бы поступить Вашему сыну, столкнувшимся с равнодушием со стороны жены?

И погружение в "радость материнства" это вообще-то очень тяжелый труд

Напомню Вам, что автор в той теме, где я говорил про это - женщина, желающая снова быть матерью. В их паре именно мужчина не желает ребёнка, и потому стоит понять причину его нежелания, а не концентрироваться на том, что материнство - это труд. Если, конечно, Вы не хотите отговорить автора от материнства.

[Ирина Сергеевна]

Но призывать мужчину тянуть семью в этом плане в одиночку

Я нигде не призывала Вас тянуть семью в одиночку. Друг друга тяготы носите...
И всё же только Вы являетесь главой семьи Вам и ответ за семью нести
Короче, то, что Вы задумали, поступок не мужской и не христианский.