Говорят дети... ⇐ Юмор

[черничка]

из инета

[Агидель]

из инета

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки! ))

[Venezia]

Агидель,

[Dream]

Агидель,

[Агидель]

Анекдот с учительского форума.

Системное мышление.

Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку...

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - спрашивает учительница.

- Нет, просто проверяю, как работает система.

[Олександр]

Тимофей, 5,5:
- Почему вы меня Мартином не назвали? (Посмотрел какой-то фильм нерусский)
- Мы тебя назвали по календарю, когда ты родился.
- Лучше бы вы меня Мартином назвали.
- Вырастешь, будешь своих детей называть как хочешь.
- Чтобы детей называть, нужно сначала жениться, а как я женюсь, если у меня ещё жена не нашлась?
_____________________________________
Спрашивает ни с того, ни с сего:
- А мы русские?
- Не совсем. Все, кто больше 5 лет прожил в Украине, считаются украинцами.
- Ну мы ж говорим по-русски, значит, мы русские украинцы.

[Dream]

Тёма как всегда.

[Агидель]

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

- Пятки вместе, носки врозь.

- Не могу, - сказал Саша.

- Почему?..

- Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

- Мама, почему дядя уступил место?

- Потому что он мужчина.

- А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:

- Моё дерево!

- Не-е-ет, это моё дерево!

- Моя лавочка!

- Не-е-ет, это моя лавочка!

- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:

- А мне его и не надо!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

- Откуда у тебя машинка?

- А... это мы с Вовкой поменялись...

- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

- По шее дал...

[м. Фотина]

- По шее дал...

[Акварель]

Максим, 6 лет, приехал с дачи:
— А я один раз ежика на дереве видел.
— Что—о—о?
— Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!

[Nikky]

- По шее дал...

А что? Равноценный обмен - машинку на опыт

[Агидель]

Обедаем всей семьёй. Дочка между делом сообщает:
— Я у бабушки, когда была, смотрела фильм про беременного дядю, он в конце фильма родил. Пап, ну дяди же могут родить ребенка?
Папа:
— Нет, дочь, у мужчин в животе нет ничего, чтобы выносить и родить малыша.
И тут сын, отправляя очередную ложку борща в рот, изрекает:
— Они туда только едят!

[Акварель]

Из инета:
Мама спрашивает четырехлетнюю дочку:

- Люба, как ты считаешь, у тебя есть душа?

- Нет.

- А у кого же есть?

- У тебя.

- Почему?

- А ты мне всегда говоришь: "Не стой над душой".

[Dream]

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет ):
- Чтобы не позориться.

[Сумерки]