Музыканты шутят ⇐ Музыка

[Dream]

Сдержанно, но с отчаянием - это как?

Музыканты шутят - 0.jpg (27.7 КБ) 981 просмотр

[Марфа]

Ну вот так. Можно же бурно отчаиваться, а можно сдержанно, все в себе. Главное - там паузы. Вот их попробуй сыграй с отчаянием, это - да! Профессионализм нужен большой.

[м. Фотина]

Да, сдержать отчаяние накопившееся и не выдать его в конце - это очень трудно Труднее, наверное, только вовремя проснуться на эти две ноты

[Сумерки]

Из недр ВК.

ДЕТИ - НАШЕ ВСЁ

- Мама, мама! (доносится откуда-то из-под юбки) Я паду питисяться!
- Подожди, ещё рано. Мы ещё чуть-чуть попоём, а потом с тётей Катей пойдёшь причащаться.
-Неть! Я сам паду! Я бафой !!!
-Большой? (смеётся наш заграничный бас - Андрей. Он каждый год на пару месяцев приезжает из Литвы по работе, ну и в храме попеть) А сколько лет то тебе, Ваня?
- Сколо восемь, пока тли.

Хор лёг.

Так уж исторически сложилось, что регентское дело (как и само церковное пение) из занятия исключительно мужского стало преимущественно женским. А вслед за женщинами всегда появляются дети....

Думается мне , что беременность, вопреки всем научным исследованиям, передаётся воздушно-капельным путём. Потому что стоит только появиться одному "пузатику" , как тут же начинает округляться весь коллектив! Бывает что на клиросе практически одновременно заводится 3-4 малыша!

И мамочки бы рады посидеть в декрете положенный год, а лучше три....
НО КАК ЖЕ ХРАМ ???
А КТО ЖЕ БУДЕТ ПЕТЬ???
А КАК ЖЕ ОНИ ТАМ БЕЗ МЕНЯ ???

Хор поёт , а вокруг бегают, ползают или свернувшись клубочком спят на лавках дети ...
Знакомая картина?

Первое слово, которое произнёс мой сын было не "мама", а "АМИНЬ"

Дети- наше всё!
Где дети- там всегда радость , смех и огромное количество забавных историй.

Вокруг храма стараниями Анны Дмитриевны разбиты чудесной красоты розовые клумбы. Этой крошечной бабулечке 86 лет. В одной руке трость, в другой тяпка - но я никогда не видела её грустной и усталой. (Многая лета Вам, родная наша бабушка Аня !)
Чтоб ей было полегче, на клумбах установили специальную систему орошения (смешные маленькие поливашки забавно крутятся и разбрызгивают воду) - этим то устройством и заинтересовался четырёхлетний Иван.

Пока непутёвая мать нюхала розы и выкладывала фотки в инстаграм, дитё устроило себе водные процедуры.
Иван залез под поливалку и плескался до тех пор пока не промок насквозь.

Моего сына можно охарактеризовать как "перфекционист-засранец". Он никогда не наденет футболку даже с маленьким пятнышком или носки с катышками! Залезть в грязь он предпочитает исключительно в чистых вещах. А переодеться за день может раз пять, потому я предусмотрительно держу на клиросе комплекта три сменной одежды и обуви.

Вот-вот начнётся вечерня.
Вылив воду из ботинок, мы похлюпали на клирос.
Хору - ноты, сыну - сухие вещи.
Мы поём, в соседней комнатке переодевается Иван...
Уже готовимся петь "Свете тихий",.... но "тут из маминой из спальни..." (точнее из маминого кабинета) выходит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ Ваня, загадочно вертя на пальчике трусы.
Никакого стеснения! (потому что любой мужчина с рождения уверен в собственной неотразимости)
Обнажённый и прекрасный, Иван медленно и уверенно прошёлся по клиросу и , протянув мне трусы, сказал:"Выверни!"

Что творилось с хором?
Нет. Это был не смех.
Этот звук был больше похож на надрывный кашель рыбы.
Почти беззвучно открывая рты, мы повалились на ковёр и рыдали.
Какое там петь?! Мы дышать не могли!!!
Одна лишь старенькая Любовь Тимофеевна ,держась за живот, начала читать "Свете тихий".
Она читала и плакала.
То ли от смеха, то ли от счастья увидеть на старость лет такую красоту.

[Dream]

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

1. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

2. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

3. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

4. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

5. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

7. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

8. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

9. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

10. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

11. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

12. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

13. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

[Марфа]

[Максим75]

[Иванка]

=)
Лист прекрасен

[Nikky]

Но такой альбом у Леонтева на самом деле есть, у меня в детстве пластинка его была... и не одна

[м. Фотина]

[Сумерки]

В конце прошлого столетия в Петербурге с большим успехом шел балет "Дочь фараона", поставленный известным балетмейстером Мариусом Петипа. В первом действии фигурировал лев, который шел по скале и, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва "играл" опытный статист. Брал за эту "роль" немалые деньги. Однажды он заболел. Петипа хотел было отменить спектакль, но свои услуги предложил другой статист.
Петипа следил за ходом действия. Вот идет "лев", охотник пустил стрелу. Но "лев" испугался и не хотел падать в "бездну". Петипа нервничает, показывает статисту кулак. И тут случилось чудо: "лев" встал на задние лапы, перекрестился правой передней и прыгнул вниз.

[Максим75]

В конце прошлого столетия

Уже позапрошлого

[Сумерки]

верное замечание, книжка-то 20 века

[Марфа]

[м. Фотина]