Трудные вопросы воспитания детей ⇐ Воспитание детей

[Агидель]

Православный взгляд. Кто такие дети индиго?

http://azbyka.ru/?parkhomenko/roditelya ... ey_v_vere=8

[Dream]

Урок сострадания

"Все за одного!" – с таким девизом учащиеся одной из московских школ взялись за спасение своей одноклассницы. У ученицы 11-го класса обнаружилась тяжёлая болезнь, лечить которую берутся только западные врачи и за большие деньги. Средства решили собирать всей школой.

Это выглядит как обычная репетиция к школьному утреннику. Но на самом деле – крик о помощи. Ученики 405-й школы готовят танцевальный флеш-моб, чтобы выйти на улицу и собрать деньги для своей одноклассницы – Риты Алькаевой.

Молодую, красивую, талантливую Риту поразила тяжелейшая форма остеосаркомы. На фото – ещё полгода назад среди одноклассников, Рита выглядит совершенно здоровой. А теперь даже не может показаться перед камерой: болезнь оставила страшные следы на лице.

Взяться за тяжёлый случай отказались даже германские специалисты, на которых у мамы была самая большая надежда. Теперь обнадёжила Швейцария. Рита Алькаева будет жить, если отправить её к зарубежным специалистам в ближайшее время. Вот только счёт за лечение – 8 млн рублей. Мама Риты Лариса – одна с двумя детьми. Младший сын в этом году пошёл в первый класс. Для семьи сумма нереальная.

"Когда я услышала эту сумму, со мной было просто нечто! Даже если продать квартиру, этих денег не хватило бы", - признаётся Лариса Алькаева.

Собирать деньги на лечение дочери женщине помогают друзья, коллеги, но больше всего – дети, одноклассники Риты.

"17 лет – это только начинаешь жить, когда ты только расцветаешь, у тебя вся жизнь впереди. Иметь в 17 лет такую болезнь – это очень страшно", - подчёркивает Алексей Шулепов.

Школьники писали в соцсети, открыли счёт в банке. Сейчас всем классом устроились на работу: после уроков раздают рекламные листовки.
"Мы очень близко с ней общаемся, и она, мне кажется, сделала бы то же самое", - уверена Анна Антипова.

"Мы хотели как можно больше усилий приложить, мы хотели затронуть всех и как можно быстрее помочь Рите", - добавляет Кирилл Чухряев.

Пожалуй, ещё никогда педагоги так не гордились своими учениками. Практически без посторонней взрослой помощи в зале префектуры Восточного административного округа школьники устроили благотворительный концерт для жителей района "Ивановское". Участвовали и старшеклассники, и малыши. Тяжёлое известие о ритиной болезни заставило пересмотреть планы на выпускной. Праздника – как это бывает, с костюмами, платьями и ресторанами – не будет. От широкого торжества отказались.

"Идеальный выпускной – это когда ты проводишь время с людьми, с которыми ты проучился вместе. А без Риты это было бы не то уже. Большую часть денег, которые мы планировали потратить на выпускной, мы решили отдать Рите", - объясняет Виталий Белоусов.

Результат недетских усилий не заставил себя долго ждать. Какую-то часть нужной суммы удалось собрать. 7 октября Рита с мамой уезжают в Швейцарию. Клиника уже прислала приглашение. Школьница будет проходить обследование. А друзья в Москве будут надеяться на лучшее и продолжать поиски средств на лечение. Специальный флешмоб ребята проведут на улицах Москвы в эти выходные.
http://10inspiration.livejournal.com/142065.html#cutid1

[Наталька]

Откуда маленькие дети знают о смерти? Моей Юльче было 3 года, когда она мне выдала ТАКОЕ..... Были мы в детской поликлинике, жали своей очереди. Одна мамочка несла своего (на мой взгляд) месячного малыша "стОя" на руке, причем руки и голова болтались "в свободном полете". Моя Юленька посмотрела и спросила: "Он что, умер?" Тогда я испытала шок! С ней никто о смерти не разговаривал, признаки смерти тем более не обсуждались!!! Откуда у ребенка такие выводы? Не разрешает себя целовать в лобик - так целуют мертвых! Недавно она мне тоже что-то про смерть выдала. Я сегодня опять об этом задумалась, когда, выходя из раздевалки храма, мы наткнулись на гроб с женщиной, которую принесли отпевать. На вопрос дочери: "Это что?" Я ответила, что бабушка умерла, ее принесли отпевать, потом похоронят. Ребенок этот ответ воспринял без лишних вопросов, ее мой ответ вполне устроил.

[Dream]

В известной книге священника Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь" есть такой фрагмент:

"В приходе, где я делал первые свои шаги церковной жизни (да и во многих других приходах), я почти всегда видел одну картину. Во время Причастия первыми подходили дети, потом взрослые - и мужчины, и женщины вперемежку. Я считал это вполне нормальным и правильным. Но читая однажды древние церковные памятники, я встретил описание порядка, в каком подходили к Причастию в древней Церкви. Сначала причащались клирики (певцы, чтецы), потом миряне: мужчины, женщины и только в конце - дети. Вначале я был удивлен: как же так?! Бедных детишек заставлять ждать! Позже удивление сменилось пониманием, что только так и должно быть. Кстати, совсем маленькие дети причащались, видимо, все же не в конце, а просто на руках своих отцов и матерей, вместе с ними приступая к Причастию, а самостоятельные детки, которых не надо постоянно держать за ручку, шли действительно в конце. Так должно быть, если мы хотим вырастить хороших детей, которые знают свое место в жизни".

[дюдючка]

Я когда причащаюсь, тоже, как ветеран-льготник, иду впереди со своими детьми, но, совсем маленьких мы всегда пропускаем.
Вперед не лезем. Если иду с одним шестилеткой, то вообще стараемся всех пропустить. Стоит терпеливо, ждет.
Ну как же!? Господь просит пропустить к нему детей? Вот детки и идут первые. Далее мужчины, как глава семьи. Разве не так?
Смотрела патриаршую службу, там монашествующие первые подходили.

[Марфа]

Вот детки и идут первые.

Сейчас всем послабление, народ вообще не тот, что пятьсот лет назад. Младенцев сами священники просят причащать первыми - иногда такой ор-плач стоит, что мама не горюй. А мамки их причастят, унесут - и тишина, дальше причастие как положено благолепно происходит.
Опять же - воскресную школу причащают в первых рядах - на многих приходах сразу после причастия их кормят и на уроки. Потому что потом в трапезную после службы приходят певчие, служащие храма, алтарники... А когда тут же одновременно ещё и воскресная школа питается -
Короче, на всё свои резоны.

[дюдючка]

У меня последний раз Тоха не орал, но рот не открыл до тех пор, пока я ему при выходе не пообещала купить шоколадку. Когда он вместе с братьями, конечно проблем нет, срабатывает стадное чувство, а тут один, да не выспался.....

[Dream]

Оказывается в Украине, как и в Америке, существует Международный Центр Отцовства.
Девиз - Отцовство - это не стечение обстоятельств, а миссия жизни.
http://uafathers.com/ru/

[Dream]

Пусть ребеночек поплачет?

Молодые мамы зачитываются книгой Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой». Там даются советы по поводу того, как вырастить послушного ребенка без наказаний. И, кроме всего прочего, в книге предлагают не сразу подходить на крик новорожденного — понаблюдать 5–10 минут.

Стоит ли так поступать? Каким должен быть режим дня у новорожденного? А у его родителей? Походить или не походить к младенцу по каждому его зову? Или следует выждать какое-то время? Своим мнением делятся психолог и многодетные мамы.
Создать ощущение безопасного мира

Анна Рауткина, психолог-консультант Московской службы психологической помощи населению города Москвы:
Режим очень важен, причем он должен быть не только у ребенка, чтобы он вовремя спал, вовремя ел, вовремя играл, но и у взрослого, который воспитывает ребенка.

Когда мы рассуждаем, подходить или нет к ребенку, который плачет ночью, мы фокусируемся на следствии — ребенок плачет, а не на причине — почему он плачет. А причины могут быть разными: ребенку приснился плохой сон, что-то болит, хочет есть, ему некомфортно, и прочее.

Так что выбор «подходить — не подходить» должен быть однозначный: подходить, ведь ребенку нужна ваша помощь в устранении причин, которые вызвали плач.

Очень важно, чтобы в младенческом возрасте (про период новорожденности, до двух-трех месяцев, я даже не говорю — здесь не обсуждается, что мама должна быть с ребенком всегда, когда ему нужно) мама должна удовлетворять абсолютно все потребности ребенка для того, чтобы создать ему ощущение безопасного мира. Мира, где ребенка слышат, где ребенок уверен, что к нему всегда придут на помощь, где ему хорошо и надежно. Это и есть та база, которая закладывается в младенчестве.

Если мы не создадим ребенку эту базовую платформу восприятия мира, то тогда позднее — в 3 года, в 5 лет, в 10 — мы можем столкнуться с новыми проблемами, и неуверенность в окружающем мире проявится в страхах ребенка, в плохом сне и многом другом.

То есть очень важно, каким образом мама отвечает на потребности ребенка в младенчестве.

В статьях можно найти сотни советов, как готовить ребенка ко сну, как перекладывать в кроватку, и так далее. Но надо понимать, что каждый ребенок индивидуален. И то, что хорошо для одного ребенка, не подходит другому.

Вот, например, совет: «ребенку лучше всегда засыпать в своей кроватке, чтобы он учился засыпать самостоятельно» — и да, это хороший совет для одной семьи. Но если ребенок на грудном вскармливании и засыпает, поев маминого молочка, неужели маме его будить, чтобы следовать вышесказанному? Конечно, нет.

Биологический возраст не всегда соответствует психологическому возрасту, и в 6–7 месяцев ребенок может так же нуждаться в укачивании, как, скажем, трехмесячный. У ребенка может быть большая потребность в маме, чем у его сверстника.

Маме нужно учиться чувствовать ребенка, быть внимательной к нему, различать причины плача: когда у него что-то болит — он плачет так, когда он просто хочет внимания — совсем по-другому. Но и в том, и в другом случае малыш нуждается в нашем участии, в нашем внимании.

Однако везде нужно чувство меры, и во внимании тоже. Если мама бежит к годовалому ребенку только потому, что он перевернулся на другой бочок и покряхтел в радио-няню, тотчас берет его на руки: «Что случилось?!», — то, разумеется, что помимо чрезмерной заботы, она ему передает и тревогу, и беспокойство, а это уж точно не на пользу малышу.

Если ребенок приемный — ему тем более следует обеспечивать, создавать ту базовую безопасность, о которой я говорила. Когда приемный ребенок начинает заявлять о своем недовольстве, о своих желаниях — это один из успехов адаптации в новой семье.

В доме малютки на его потребности никто не отвечал, и он разучился (как обычно это бывает) заявлять о них. Оставленный ребенок быстро понимает, что кричать — бесполезно, что от него ничего не зависит: раз в три часа подойдут, покормят, сменят памперс и т. д. Поэтому к приемному ребенку должно быть особое внимание и особая о нем забота.

Понятно, что родители устают. Но ничего не поделаешь: два-три года мама себе не принадлежит. И если родители подошли к планированию семьи осознанно, то эта готовность к трудностям первых лет жизни ребенка принята, осознана, понята. И трудности перестают быть трудностям, а становиться просто задачами.

Да, у родителей тоже должен быть режим. И его суть — в расстановке приоритетов. Уснул ребенок днем? Мама тоже должна отдыхать вместе с ним, позаботиться о себе, а не переделывать тысячу домашних дел. И тогда ей будет ночью проще вставать к ребенку, когда это потребуется.

Режим установится

Анна Дикова, мама 7 детей:
Человек я ответственный, образование имею высшее и учиться люблю.

Ещё люблю всё делать правильно, по науке. Поэтому, ожидая первенца, прочитала доктора Спока, книги француженки Лоранс Пэрну, наших многодетных родителей Никитиных — всё, что смогла тогда найти. Наши новоиспеченные бабушки-прабабушки смутно помнили, как растили нас. Твердили только: к рукам не приучать, кормить по часам, ночью к дитю маме не подходить. Да, ещё взвешивать надо — вдруг молока не хватает. Ну, с молоком меня Никитины здорово научили: будешь кормить — будет молоко.

Все мои семеро на грудном вскармливании выросли. Это вообще отдельная важная тема — тут главное не дёргаться и не вводить смесь, иначе сама из ребёнка «искусственника» сделаешь. Мне тогда очень понравилась их мысль — ни одно млекопитающее не докармливает своих детёнышей чужим молоком, только «разумный» человек.

Нет бы маме успокоиться, жидкости побольше попить, молока бы и прибавилось, — нет, нам проще за смесью сгонять. Абы не плакал, лишь бы не беспокоил… маму. Такая вот любовь.

Так и с режимом дня. Давайте, конечно, доверять науке. И давайте проверять науку любовью. Кому режим дня нужен? Маме и папе. Ничего в этом плохого нет, быт должен быть налажен. Но взгляните на своего кроху, — это мы раздраженно думаем, что он кричит.

А он разговаривает, просто мы не научились его понимать. Он — новорожденный. Ещё несколько дней назад всё в жизни его, в животе у мамы, было хорошо — он не знал ни голода, ни холода, ни боли. Ему трудно было родиться, ещё трудней, чем маме родить. Мама знала, что происходит и для чего она терпит, а дитя — нет. А здесь, снаружи, оказалось и холодно и голодно. Попробуйте представить себя на его месте. Он не знает ещё границ своего тела, ручки — ножки пугают его, он вдруг начинает видеть, слышать, обонять, осязать — всё новое!

Он потому и спит так много, что просто безумно устаёт от этой титанической работы сознания. Психология говорит, что для новорожденного весь мир и собственное Я — это одно и то же. И когда маленький животик схватит колика или головка болит от перемены погоды — это для него всемирная катастрофа, космическая бесконечная боль.

Голод от боли он тоже отличать ещё не научился. Вспомните, добрые взрослые, когда у вас болит животик или зубик, — как с вами нужно обходиться? Оставить вас поорать в одиночестве, поорете — успокоитесь? Да ещё напомню вам, что вы имеете опыт, знаете, что через некоторое время боль пройдёт, а для ребёнка любое его состояние бесконечно во времени.

В это бесконечное мгновение ему плохо. И одиноко. Между прочим, мамы, эта кроха как-то знает свою беспомощность и насущную необходимость быть рядом с мамой, чтобы выжить. Если мамы рядом нет, надо пищать — найди меня. Между прочим, мамы, это начало любви и от нас зависит, что мы с ней сотворим — взрастим (а это тяжело), или затопчем (а это удобно).

Он, конечно, поплачет и успокоится. Но не потому, что поймет что-то о режиме дня (вы что, серьезно верили в способность крохи логически мыслить?). Знаете, почему? Природа милосердна, запустит экстренное торможение, ступор, — это такое состояние, когда органы чувств отключаются, чтоб не перегорели от страха и боли.

Вы будете думать, что он уснул, а он — отключился. Кстати, пока он орал, вы как себя чувствовали? Нервничали, но держались? Молочко-то у вас, мама, теперь отравлено гормонами стресса, — в самый раз ребенка кормить, чтоб орал погромче. Через несколько часов все повторится. Потом он привыкнет, кричать перестанет, — он привыкнет не ждать тепла, утешения, еды, когда они нужны ему. Он привыкнет не просить любви в неурочный час. Считаете, такое проходит бесследно?

А как же быть? А давайте позволим себе поучиться у детей, к этому нас и Христос призывает. Давайте жить вот этим счастливым бесконечным мгновением — когда мы нужны нашим детям. Скорее возьмем его на ручки: не бойся, я с тобой, все будет хорошо. Говорите с ним. Ласковые слова успокоят и его, и вас.

А как же режим? Честное слово, я имею право это сказать, — режим установится. В свое время, когда ребенок будет к этому готов (обычно около 5–6 месяцев). Не насилуйте его и себя. А пока подстройте режим и быт под ребенка, это не навсегда. Готовьте быструю, простую и полезную еду, упростите уборку. Идеальной хозяйки из вас сейчас все равно не выйдет. Вот тут и супруг очень поможет, или даже бабушка. Кое-что здорово получается делать вместе с малышом, — сейчас столько всяких кенгурушек придумано.

И еще. Знаете что? У меня любимый муж и 7 любимых детей. Все они на первом месте. Те, кого мы любим, всегда на первом месте. И кстати, это не значит, что мое место последнее. Поделенная на всех любовь… умножается. Такая арифметика.

Нельзя бороться с новорожденным в отношении режима

Анна Пищелева, мама пятерых детей:
У нас пятеро детей. Причём старшему из них 15 лет, а младшему полтора года. Пройден большой путь от укладывания в отдельную кроватку, попыток не подходить к ребёнку по каждому писку, кормления по часам и отлучения от груди в год к более-менее естественному родительству.

Дело не в новой информации, которая стала с тех пор доступна. Просто мы учимся на своих ошибках. С новорожденным бороться в отношении режима нельзя. Только осторожно пробовать что-то наладить и без сожаления отступать, если не поддаётся. Терпение и чуткость — самое главное. Младенец весь настроен на правильное развитие, питание, полноценный сон. И прекрасно умеет сообщать о своих потребностях. Научиться эти потребности понимать можно только полностью сосредоточившись на малыше. А как сосредоточиться, если мама пытается навязать ему свой ритм? Если кладёт в отдельную кровать? Если приучает его не звать маму, а себя не откликаться?

Так я поступала с первым своим ребёнком. Это было ужасно! Каждая ночь превращалась в сражение за раздельный сон. Потом он смирился. Для этого пришлось приучить его к бутылочке и соске. Но ночи не стали спокойными. Остались кишечные колики. А позже ночные страхи. Я никогда не чувствовала старшего сына как следует. Я уверена, что очень много потеряла. Я уверена, что даже теперь — через пятнадцать лет — расхлёбываю последствия. И не уверена, что их действительно можно расхлебать до конца.

Со следующими детьми я всё больше и больше уходила от режима и строгости, всё больше шла им навстречу, на поводу у их желаний. И к четвёртому ребёнку окончательно убедилась, что самое простое — всё время спать с младенцем вместе и давать грудь по первому требованию. Никаких бессонных ночей, никакого укачивания, плача. Ни у кого из детей, кроме первого, не было аллергий и колик. Мне кажется, это связано со спокойной нервной системой ребёнка, с его нормальной связью с мамой.

Кстати, не было и некоторых других неврологических и психологических проблем — ночных страхов, робости, неуверенности, проблем со сверстниками в школьном возрасте. Режим дня налаживался сам собой. А совместный сон оказался совсем не так страшен!

Сопящий и сосущий кроха распространяет вокруг атмосферу покоя и умиротворения. Вставать к нему не надо. И он не плачет. Потребностей у него так немного, что удовлетворить их можно, практически не просыпаясь. Я была счастлива, когда изобрела этот велосипед.

Так было до рождения пятого ребёнка. Ему сейчас полтора, и он так много и часто требовал и продолжает требовать грудь, так беспокойно спит, что наш папа уже очень интересуется, когда это безобразие кончится. Оно не кончится, пока ребёнок не дозреет, а такой ребёнок может дозреть позже. Мы устали. Но это сознательный выбор.

Я уверена, что так всё равно легче. Потому что выстраивать режим дня ребёнка можно, только войдя в его естественный ритм, почувствовав его. Так что с режимом дня у нас всё получается. Но самое главное — наши отношения с малышом. Если я не буду идти ему навстречу, следовать его естественным желаниям, то это подорвёт его веру в меня, в мою полную доступность и открытость, отзывчивость. Мне представляется, что этот опыт формирует у ребёнка на всю жизнь: доверие к другим людям, к жизни и даже к Богу.

Создать уютный мир

Татьяна Зайцева, мама семерых детей:

Режим дня, как и с маленькими детьми, так и с детьми постарше — один из основополагающих моментов. Но это не значит, что новорожденного младенца следует затискивать в какие-то рамки, тем более, если речь идет о грудном вскармливании. Раньше считалось, что нужно выдерживать 3–3,5 часа. Но совсем маленькому ребенку это не под силу.

Но он может придерживаться определенных рамок. Мама кормит его по требованию, а в голове все равно имеет такой момент: «Ребенок ест примерно через два часа (постепенно появляется периодичность). Есть крупные дети, которые требуют кормлений реже. А есть менее крупные, которые насасывают на какое-то время, и потом им еще хочется.

Так в голове мамы складывается понятие о некоей периодичности (хотя когда-то малыш может попросить и через 1,5 часа, а когда-то — на три часа заснуть). И она начинает между кормлениями выстраивать какой-то ритм определенных действий: когда гулять, когда мыться и так далее.

Если ребенок просит, чтоб его покормили и ночью через два часа, то, наверное, забота о его длительном сне не повод, чтобы отказывать ему в реализации его потребностей.

В первую очередь ночь должна быть у матери. И если есть ночь у матери, то она, в конце концов, будет спокойной и у ребенка. А главное — у матери тогда будет день, если она выспится. У нее будет еда для этого ребенка. А если мать будет скакать, укачивать, пытаясь выдержать, чтобы ребенок не ел какое-то время, то от этого никому толку точно не будет. Это приведет к нервному и лактационному истощению матери. Легче ребенку дать грудь в 12, в 2 и в 4 ночи, и малыш тут же заснет.

Сейчас многие недооценивают пеленание. Но очень важно создать ребенку уютное гнездо. Такое, какое оно было в животе 9 месяцев. Там всегда была одна температура, не было ни перегрева, ни переохлаждения. Было тесно и уютно.

Благодаря пеленанию руки у младенца не движутся хаотично, он не пугается их. Он спрятаны в пеленку, ему становится тепло и он понимает, что надо спать.

Кроме того, пеленанием вырабатывается, условно говоря, особый рефлекс, режимный навык. То есть пеленание становится ритуалом, который предшествует сну. Постепенно ребенок поймет: раз запеленали, значит, надо спать. На всех моих детей это действовало и действует железно. С пяти месяцев они засыпали в секунду после того, как их запеленали. До 5 месяцев малыши еще могут попросить (на своем языке плача): «Покачайте меня, у меня живот болит».

Постепенно таких ритуалов становится все больше. Помыли, надели пижаму (на подросшего), прочитали книжку. Значит, пора спать.

Все должно быть естественно

Анна Синякова, мама шестерых детей:
Каждый рождающийся в нашей семье новый ребенок появлялся на свет в таких условиях, что просто не было возможности подходить к нему по первому писку. Да, бывает, ребенок кричит, а мне некогда, я занята другими детьми. Покричит немного и скоро успокоится.

Если не успокаивается, оставишь дела, подойдешь к нему. То есть это «выдерживание» происходило из-за жизненных обстоятельств. Но специально наблюдать за плачущим младенцем и из каких-то педагогических соображений к нему не подходить, мне кажется, немного странно.

Тем более, со временем я поняла, как важно для младенца, что его берут на руки, когда ему это необходимо. Сначала мне казалось, что если часто брать кроху на руки, это его избалует. А потом осознала, что нисколько не избалует. А если сейчас не брать на руки, когда у нас будет такая возможность? Ведь дети растут так быстро!

Но переживать, что это не всегда получается из-за того, что некогда — не стоит даже молодым мамам с первыми детьми. То есть неплохо, мне кажется, что ребенок получает своеобразную прививку — подождать. Только, повторяю, если это происходит естественно, а не мама специально стоит и говорит: «Вот ты покричи, а я подожду, выдержу паузу».
http://www.pravmir.ru/pust-poplachet/

[Агидель]

Вот еще одна фраза из арсенала родителей, которую не нужно говорить ребенку — ты позоришь меня перед учителем.

Когда учитель выговаривает родителю, что его чадо плохо учится, плохо старается, плохо себя ведет, то первое желание многих родителей – устроить взбучку своему ребенку. Потому, что заставил краснеть перед учителем. Потому, что родитель воспринял это как личную обиду.

Но это не так. Учитель рассказывает вам о вашем ребенке не для того, чтобы вы отлупили нерадивого ученика, а для того, чтобы вместе решить проблему. По крайней мере, хороший учитель. И никто не будет считать вас плохим родителем, если ваш ребенок в чем-то не успевает.

Поговорите с ребенком, выясните причину проблем. Это не только поможет решить проблему, но и станет для ребенка моделью поведения. Иначе, он решит, что все конфликтные ситуации нужно разрешать скандалом. Ну, естественно, все дети разные. Бывает, что уже проведено 33 беседы, а дите никак не желает изменить свое поведение. Тогда, наверное, правомерно применить наказание — какое, это уж решать семье. Но в любом случае, это не должен быть скандал. В спокойной форме объявляете ребенку, что раз он не понимает слов, то наказывается так-то и так-то.

Другая крайность — при ребенке критиковать учителя. Мол, такая-сякая, придирается к ребенку. Не важно, как на самом деле обстоит дело. Не роняйте авторитет учителя. Если вы думаете, что учитель действительно придирается к вашему ребенку, поговорите с учителем, причем наедине. А не ругайте его заглаза, да еще в присутствии ребенка.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

Но кроме стереотипов, есть и другие фразы, которые нельзя говорить детям. Например,

Можешь сегодня пропустить школу, ничего страшного.
Когда я училась в школе, я и помыслить не могла, что можно пропустить школу просто так, без причины, и при этом остаться безнаказанным. Одно дело пропустить уроки по причине болезни, если даже не ходил к врачу, или по каким-то семейным причинам. И совсем другое дело — пропустить денек-другой просто так. Но сегодня, когда вокруг только и говорят, что дети перегружены, что они устают и все в таком роде, некоторые родители берут на себя ответственность оставить ребенка дома. Конечно, если ребенок действительно устает, то, возможно, ему пойдет на пользу лишний выходной. И в этом не будет ничего плохого. Но, как всегда, есть одно но. Вы должны быть уверены, что ребенок правильно понимает ситуацию. Что для него это не войдет в привычку — ах я что-то устал, можно я завтра останусь дома. Что это исключение, а не правило. Иначе — это приведет к необязательности и безответственности.

К тому же, если ребенок через чур устает, то, возможно, нарушен его режим дня. Быть может ваш школьник слишком поздно ложиться спать. Быть может проводит за уроками больше, чем нужно. Помогите ему организовать свое время так, чтобы отдыху отводилось достаточное место в его распорядке.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Иногда в домашнем задании присутствуют упражнения, которые кажутся слишком простыми. Ребенок щелкает такие задачки просто как орешки (или даже как семечки:) ). И делать такие задания ему стаёт неинтересно. И тогда родитель решает, что и делать такие задания не нужно. Ребенок и так уже знает, как это решать.

Надо заметить, что эту мысль я почерпнула в недрах интернета, но осмыслить ее как-то не очень могу. Как это — родитель разрешает ребенку не делать домашнего задания? Да какое оно бы ни было — задали, значит надо сделать.

Для тех, у кого-то все таки возникло желание оградить ребенка от «ненужных» уроков, а также для тех, кто не знает, как объяснить обязательность рутинных заданий ребенку, привожу следующую информацию.

Как правило, рутинными бывают задания на закрепление материала. А это очень важно. У ребенка должен выработаться практически автоматизм в решении этого вида задач. К тому же, выполнение скучных и неинтересных, но заданных упражнений воспитывают в ребенке терпение, настойчивость и усидчивость. Кроме того, отмена задания, которое задал учитель, подрывает его авторитет. А ведь учителя, все-таки, нужно уважать. Так что, объясните своему чаду, что если надо, значит надо. А то, что не интересно, так в жизни не все бывает так, как хочется и интересно. Ведь и посуду мы моем несколько раз в день не потому, что это очень занимательно, а просто потому, что надо.

[Kolechko]

У меня назрел вопрос. Сыночку 2г.8мес. Онначал жадничать, командовать. Игрушками делиться не принужда., хотя иногда забалтываю на поиграть вместе. Но он может на улице начать командовать. Стоит и кричит на других деток:"Не ходи сюда. Здесь я играю". Или:"Не ходи туда, там наш подьезд". Понимаю, что это особенность возрастного развития, но как-то надо осадить, а я теряюсь.

[Агидель]

Я тоже хотела бы услышать советы по этому поводу.
У нас такая ситуация.
Когда идем в парк, берем целый пакет игрушек. Грабельки, лопатка, ведерко, машинка-самосвал (грузить снег) и большая легковая машинка с широкими шинами играть на снегу.
Приходим. К. сам подходит к детям или их мамам.
Говорит : - Привет. У меня машина! А у вас?
Мамы начинают с К. общаться, зовут своих малышей, показывают им игрушки. К. говорит:
- Мое! Не дам! Буду сам играть!
Как будто дразнит.
О том, что нужно делиться, чтобы вместе весело играть, говорили, смотрели мультики, читали стихи...
Пока все в прежнем состоянии. Хотя, до четырех лет, легко шел на обмен игрушками, " на ченч"

[черничка]

Агидель,
Артем не хотел делиться только новыми игрушками - мы их не брали на улицу играть...
Если и старые не давал, то я вообще не брала с собой игрушки какое-то время, мотивируя это тем, что он жадина.
Этот период у него был не очень долго - несколько месяцев.
Стал менее жадным, когда стали с ним покупать конфеты (целый пакет карамелей) и я просила его раздать всем деткам на площадке, он нехотя, но давал... потом привык!
Но правда, новые игрушки так и не брал с собой гулять, боялся, что другие дети сломают
Еще на него повлиял пример другого мальчика, который Артему отдал все фломастеры (мы в больницу попали и у нас не было с собой карандашей) Сын был поражен такой щедростью. Спросил у меня, почему тот мальчик не пожадничал. Я ответила, потому что мальчик поступил *как большой*, видимо, это ему запомнилось....
После больницы стал меньше жадничать
Больше ничего не вспомню

[Марфа]

но как-то надо осадить, а я теряюсь.

В момент "командирства" спокойным тоном отвлечь внимание, пресечь ситуацию. Потом (но не сильно позже), так же спокойно объяснять, что так себя вести нельзя. И так - энное количество раз, пока не станет заметен результат.

[Угадайка]

У вас в 2 и 8 командирствуют, а у меня 14-летний начинает вякать, что он мужик в доме и ты мной не командуешь. Вот это проблема.