Модератор: Натали Я
Неужели дети действительно могут быть такими жестокими? Петербургские школьники зарезали шестиклассника Вову. Оказалось, что между детьми произошел конфликт из-за девочки, в которую был влюблен погибший. И это было даже не убийство, а казнь: мальчика затащили в заброшенное здание, зачитали приговор и тут же привели в исполнение — убили его с помощью ножа и бейсбольной биты
По радио телевидению идет активное обсуждение, что нужно сделать, чтобы не повторялись случаи, подобные последнему расстрелу в школе. Как обычно, собираются усилить карательные меры. И совершено не обсуждают вопрос о том, откуда в головах людей берется идея о том. что все вопросы легко можно решить с помощью оружия.
А ведь ответ лежит на поверхности. У каждого в доме стоит ящик с экраном, и там почти на всех центральных каналах днем и ночью показывается насилие. Особенно ужасны в этом отношении малобюждетные российские фильмы и сериалы, где все показывается в натуральном виде (у американцев в хороших боевиках все смахивает на сказку про хороших полицейских). Особенно ужасны фильмы типа "Брат" и "Брат-2" - прямые инструкции по решению всех вопросов путем оружия.
Все это откладывается в подсознании людей в виде программы поведения: "Тебя обидели? Убей обидчика!". Этой программой руководствовался милиционер, который после конфликта с женой расстрелял посетителей кафе. И юноша в школе тоже исходил из этой несложной бессознательной программы поведения, которая сама включается в стрессовой ситуации, когда Разум выключается.
Я много бывал за рубежом, нигде нет такого количества боевиков и фильмов ужаса, как у нас, там их нужно долго искать среди множества вполне доброжелательных каналов. И то не всегда найдешь.
Так что самая главная причина появления случаев, когда бытовые проблемы решаются через насилие - это алчность владельцев наших телеканалов, которые ради рейтинга гонят наперегонки чернуху с утра до вечера.
Это как раз то, что стоило бы обсудить хотя бы на уровне Общественной Палаты. И слегка навести порядок с насилием на федеральных каналах. Иначе, какие законы не принимай, этот способ отомщения обидчикам будет применяться все шире и шире. А как его можно реализовать без казенного или папкиного оружия - смотрите фильм "Брат".
Хотелось бы, чтобы дети, да и взрослые, перестали получать непрерывное программирование на насилие с экранов телевизора.
Да и разработчикам компьютерных игр тоже пора было бы подумать не только о своим доходах, но и о нашем общем будущем. Насилие на экране рано или поздно становится насилием в реальной жизни. А рост всего этого мы наблюдаем постоянно.
Агидель:Особенно ужасны фильмы типа "Брат" и "Брат-2"
Вообще, ни в какие рамки не лезет! 
Три часа. Примерно столько времени большая часть родителей в нашей стране проводит со своими детьми в обычный будний день согласно данным опроса фонда «Общественное мнение». Много это или мало для того, чтобы ребенок не чувствовал себя покинутым, чтобы его воспитание, развитие шло нормально? Педагоги и психологи считают, что количество времени имеет отнюдь не первостепенное значение. Главное не сколько минут или часов вы проводите со своими детьми, а как вы их проводите.
Если мама стоит у плиты спиной к ребенку, а тот рядом чем-то занимается — это не качественно проведенное время.
Если папа смотрит по телевизору новости, а ребенок валяется рядом на диване — это не добавляет счастья и интереса в его детство.
Многие удивятся, но и совместное сидение за выполнением уроков нельзя, по мнению психологов, записывать родителям «в актив».
Более того, даже примерные, как им самим кажется, и неравнодушные родители нередко совершают промахи. Они считают, что руководствуются правильными, добрыми целями, когда окружают ребенка обильной заботой, водят его бесконечно на выставки, концерты, в кружки, кафе, аквапарки. На деле же превращаются в аниматоров, а любимое дитя их вырастает в пресыщенного потребителя. Или бывает, что родители, компенсируя собственное одиночество, становятся настолько «друзьями» с ребенком, что не оставляют в его жизни места общению со сверстниками, а также бабушками и дедушками. В результате чадо, достигнув совершеннолетия, оказывается мало знакомым с жизнью и теми правилами, которые действуют за порогом уютного дома.
Специалисты по педагогике могут дать рецепты грамотного совместного времяпрепровождения с детьми в зависимости от их возраста. Однако мамам хорошо известно, что никакой рецепт не воплотится в замечательное блюдо без качественных ингредиентов. Никакое воспитание не «сработает» должным образом, если участники процесса подменяют искреннее, глубокое, заинтересованное общение эрзацами типа совместного сидения у телевизора или формальным бытовым взаимодействием.
«Ничто не бывает столь поучительно, как сие: любить и быть любимым» — именно соприкосновение любящих душ святитель Иоанн Златоуст называет самым плодотворным педагогическим средством. Школа, няньки, репетиторы, обучающие компьютерные программы, психологические тренинги — ничто не может компенсировать этого средства в полной мере. Территория соприкосновения душ — это территория вашей семьи. И в ваших силах сделать так, чтобы 3 часа на ребенка стали 3 часами друг для друга.
ВОПРОС:
Дети всегда мне говорят: когда приедет наш папа? А я не знаю, как им бережно донести, что папу не интересует ничего относительно их и он не живет вчерашним днем. Ушел и точка.
ОТВЕТ:
Здравствуйте, Алена!
Для того, чтобы понять, как поступить, я бы предложила вам несколько вариантов.
Представьте, что вы идете по железнодорожной станции. На улице пасмурно. Идет дождь. На станции вы видите человека. Человек спрашивает у вас – когда придет поезд?
Если вы знаете, что поезд не придет, вы говорите – знаете, а этот поезд больше не придет. Но есть другие поезда и другие пути.
Если вы хотите этого человека успокоить и приголубить– заведите его на станцию, налейте ему чая, отогрейте, развлеките беседой.
Если вы верите в то, что ваш знакомый достаточно взрослый и самостоятельный - отведите его к окошку информации и предложите самому поговорить с деспетчером и узнать, когда поезд придет.
Если же вы хотите донести до человека сообщение о том, что поезда не будет, но водитель поезда и вся эта железнодорожная компания – подлецы, то вы скажете: поезда не будет и водителя «не интересует ничего относительно их и он не живет вчерашним днем, ушел и точка».
И это лишь часть вариантов.
Какой вариант выберете вы?
Тамар Бараз,
ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Работая в школе, я много раз наблюдала ситуации, которые меня просто ранили, трогали меня на уровне физической боли. Эти ситуации повторялись часто, потому что были обычной школьной практикой, — вызвать родителей «провинившегося» ученика и высказать им все, что думаешь об этом безответственном ученике или о его безобразном поведении.
Это была действительно распространенная практика (используемая, опять же просто от бессилия учителей: справиться с детьми теми методами, которые они знают, они не могут, поэтому вызывают родителей, чтобы на них «перевалить» проблемы с ребенком!) Поэтому, проходя по школе, я часто видела эти «тройки» людей, похожих друг на друга.
Ситуация действительно выглядела всегда одинаково. Стоит учитель, стоит родитель, между ними — ребенок, которого ругают. Родитель стоит со скорбным лицом. Ребенок стоит опустив голову, потому что — перемена, все бегают, все видят, как его «чехвостят». Один учитель — «на высоте», он чувствует себя просто прокурором, вершителем судеб. И несчастной жертвой одновременно.
И я, проходя мимо, слышала:
— Я не знаю, что с ним делать, ведет себя безобразно… Требованиям моим не подчиняется… Мешает работать с классом… И в ответ — слова мамы:
— А я что, ему не говорю? Я ему сколько раз уже говорила… И папа ему говорил… Мы уже его и наказывали… И между ними — молчащий ребенок, виновато опустивший голову.
Эта ситуация действительно выглядела всегда одинаково — два взрослых человека наперебой обвиняли ребенка. Учитель — чтобы показать свое возмущение и весь масштаб провинностей ученика. Родитель — чтобы оправдаться, и сказать — я здесь ни при чем! Эта отстраненность от ребенка, отторжение его, когда на самом деле ему так нужна была поддержка, — и ранили меня. И каждый раз, видя это, я думала: «Ну мог бы родитель хоть руку на плечо ему положить, чтобы ребенок почувствовал, что он сейчас не один. Ну, дома выскажешь ему все, ну зачем тут-то подпевать учителю, делая ребенку еще больнее...»
Но родители, в большинстве своем, только старались оправдаться: — Да мы уже сами не знаем… Никакие методы не помогают… Осталось, наверное, только пороть его… И меня так каждый раз поражали эти взаимные обвинения. И я думала: «Но ведь это же ваша совместная ситуация — если он плохо учится или чему-то не научился! Это ситуации и учительской ответственности — если ребенок плохо учится или плохо себя ведет. Это ситуация и родительской ответственности. Если ребенку плохо в школе, где он чувствует себя глупым, неуспешным, это ваша общая ситуация.
Но каждый снимает вину с себя и перекладывает ее на ребенка. Каждый чувствует себя «чистым» и правым — ведь они «воспитывают» ребенка. Но если это «воспитание» будет продолжаться, то ребенок вообще в школу не захочет идти! (А если он нормальный ребенок — скоро он и домой не захочет идти!)
Мы, родители, часто недовольны ребенком и обвиняем ребенка в том, что он такой. Но недовольство своим ребенком в большинстве случаев основано на наших собственных промахах и недоработках. Мы действительно что-то недоделываем или делаем неправильно, если наши дети проявляются так, как проявляются. Независимо от провинностей ребенка — плохая учеба или беспорядок в комнате — в них прослеживаются наши, родительские «следы».
Хотя обвиняем в этих провинностях мы всегда одних лишь детей. Но кто своей критикой отбил у ребенка всякую охоту учиться? Кто вырастил «лентяя»? Кто не приучил ребенка к дисциплине? Кто не был систематичен в привитии ребенку навыков аккуратности? Эх, найти бы этих людей! Это, конечно же, не мы! Нам себя обвинять не за что. Нужно обвинять ребенка! — Вечно у тебя беспорядок! — гневно говорит папа ребенку. Но был ли он для ребенка примером порядка? Он сам постоянно разбрасывает вещи, он сам не может найти нужную ему вещь на столе под кипой бумаг. На его полке в шкафу, в его гараже такой же беспорядок. Но себя он не ругает. За что?
— Ах, у меня-то постоянный порядок, меня в этом упрекнуть нельзя, — возмущенно говорила мне как-то одна мама. — А вот у него в комнате постоянный беспорядок. Его комната похожа на помойку. Я, что ли, его этому учила?!
Нет, мама этому не учила. Вопрос опять-таки в том — как, каким способом, в какой интонации она «учила» ребенка наводить порядок, если он этому не научился, если наперекор маме его комната похожа иногда на помойку!
Хотим мы этого или нет, но наши дети — это продукт нашего воздействия на них! Нашего. Поэтому нам нужно честно разделить с ребенком ответственность за его проступки, признать свою роль, свое участие в произошедшем. И прекратить обвинять в этом одних только детей, а задуматься: что нам нужно изменить в отношениях с ребенком, чтобы он начал проявляться по-другому.
Как сказала одна мама:
— Я недавно в запале сказала дочери: «И кто тебя учил таким манерам?» — и сама тут же себе мысленно и ответила: «Да я же и учила! Кто, кроме меня?» Конечно, я не учу ее создавать беспорядок или ходить в грязной обуви, но сама именно это и создаю. А потом сама и нотации по этому поводу читаю. Надо понять — как же я так делаю — что получаю именно такой результат!..
И в этом — еще одно важно понимание — что такое разделить ответственность с ребенком за совершенные им поступки. Мы все время хотим воспитывать своих детей — но все, что делают наши дети, все их плохие поступки — это важный повод для нас, родителей, разобраться с самими собой, — что мы делаем неправильно, если ребенок так поступает. Твой ребенок сегодня со злостью толкнул первоклассника, разозлил на уроке учительницу. Не потому ли, что ты с утра по пути в школу наорал на него? Твой ребенок с группой «плохих» детей разбил в школе окно, чтобы заработать принятие и авторитет среди сверстников. Не потому ли, что вчера ты отвергла его за какую-то провинность, лишив его всякого авторитета в твоих глазах? Твой ребенок капризничал и плохо себя вел по пути в детский сад. Не потому ли, что ты с утра забыла сказать ребенку, как любишь его, не успела обнять его, приласкать, потому что что-то более важное — бигуди, звонок по телефону, глажка юбки — помешали сделать это?
Думаю, у каждого родителя найдется много подобных ситуаций для анализа — как я создал эту ситуацию, когда ребенок проявился таким образом? Это очень интересное занятие — найти себя, увидеть себя в таких «детских» ситуациях. И если ты займешься таким анализом, ты увидишь: мы, родители — везде! Любить ребенка — это означает признать свою ответственность за все, что происходит с ним. И учиться отвечать за все происходящее вместе.
Маруся Светлова
)
Знакомый парнишка (года на три меня старше) тоже в детстве от всего этого отказался. Овощи, мясо, рыбу - употребляет "от пуза", но никаких проблем ни с весом, ни с пищеварением, ни с... Девушка знакомая, завязала со всем этим лет 8 назад - быстро сбросила лишний вес (килограмм 30, если не больше), избавилась от диабета (тот, который не инсулиновый) и еще ряда болячек. Сам вот тоже подумываю ужо, как-то здоровье подводить начало...
это группа какая-то? просто группа или с на чем-то бе 
замешана?
Мобильная версия